洛山

1、对不起，我有男朋友了
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……”

2、甲：你知道女人眼里最丑的三种女人吗？
乙：不知道啊，到底是哪三种？
甲：女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

3、我哥们在网上看中了个东西，对我说：“来，帮我付款！”我回答：“我钱包紧张，怎么付？”他问：“你卡上有多少？”我说：“就500。” 过了一会儿，他得意地说：“砍价成功，降到500了！”我瞪眼：“你是根据我卡里的余额砍价的吗？”他得意地点头：“当然！”我无语……奇葩二货啊！

4、有一次乘坐公交车时，车上一位漂亮姑娘总是打量我。心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，我见状便跟了上去。姑娘在前面走，还不时地回头看。后来我鼓足勇气跑上去，不无幽默地搭讪道：“美女，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒呀？”姑娘瞪了我一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

6、三个的士司机吹牛
三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

7、你有几个女朋友？
刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊！

8、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

9、什么糖都行吗？？
昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

10、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈的赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，就是那个碰瓷的，然后他俩直接炸了……炸了！

11、你们是来相亲的，不是来相扑的
当年，胖胖的表姐相亲时，也相中了一个大胖子（现在已经成为我的表姐夫）。
两个人也不坐，对站看了很久，估计看对眼了。
媒婆叫他俩坐下，他俩半蹲下去，屁股不着凳，还是四眼相对，默不作声。
媒婆急了：你们来相亲的，不是来相扑的啊！坐坐坐！