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第一次发贴,娱乐下大家了,下面上菜.

1.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲!




2.在白宫，小布什一拳打在奥巴马脸上，哭喊道：为什么？为什么你还要杀死他？我都把总统位置让给你了！奥巴马擦掉嘴角的鲜血，冷笑道：你还记得当年被你杀死的萨达姆吗?




3.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。




4.一公司老板去基层去视察，视察中员工都做的很好，其中有一个人呢在游逛，无所事事，老板很生气，叫他过来问他一个月工资多少，他说就1000.老板拿了两千说，，你可以滚了，他就走了，接着老板问别人说，那小子做什么的，哪个部门，那人说，他是送快递的




5.美国人：你看过木头做的杯子吗？ 中国人：没有！ 美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？ 中国人：旁边不是有个“不”字吗！就是说它不是木头做的.




6.一女问：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次，工本费每次⑨元，共计54元




7.交税应该用支付宝！政绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！不给老百姓办事就TMD申请退款！官员跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！亲，选我吧，包为人民服务的亲！！亲政绩做出了！！请查收亲！！！




8.医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等下要结账，我怕他受不了！




9.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
　　那里有个风俗，就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
　　我哪里敢吃啊，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋，我那亲戚更可爱了，说：那你喝点汤吧
　　我：………………




10.某男每天施舍乞丐5元钱，从不间断，婚后，就改为每天2元，有了孩子后，又改为每天1元。
　　终于有一天乞丐问他：先生，你给的钱怎么越来越少啊
　　他说：以前单身没压力，给你5元，后来结了婚，有了孩子，现在只能给你1元了
　　乞丐听后火大：你这人也太不厚道了！再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人啊！！

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以后不间断的更新，大家也把自己收藏的笑话一起分享了.

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11.老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两个人去吃面，跑堂的吆喝上了：5号桌，炸酱面两碗。
　　吃完结账，共25元8毛。甲说：给你26，别找了，跑堂收完钱便吆喝：5号桌有客送小费2毛，满大厅的人都回头看他俩。
　　甲脸红了：得，那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：5号桌的2毛小费又要回去了！




12.一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里小狗不停的跟在她后面。美女想：不就是没穿衣服吗？至于这么一直跟着吗？
　　小狗也想：不就是两个肉包子吗？至于挂那么高吗？




13.今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。




14.   如何判断员工是否在电脑前工作：
　　
　　1.打字非常轻快且有停顿:在聊天
　　
　　2.键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏
　　
　　3.不停滑动滚轮或Pagedown键:在看帖子
　　
　　4.不停按刷新/F5:在上微博
　　
　　5.一动不动,紧盯屏幕的:在看电影
　　
　　6.表情时而严肃,时而轻松的是在看股票
　　
　　7.手放在键盘上但长时间未动:睡着了




15.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…

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16.以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路~被人开摩托车抢走了……
　　



17.我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。。。




18.　某人问医生：医生。请问我怎样才能活到100岁？
　　医生：第一，戒酒
　　某人：我从不喝酒
　　医生：第二，戒色
　　某人：我一点也不喜欢女人
　　医生：第三，少吃肉
　　某人：我是个素食主义者
　　医生：那您活那么久干什么？




19.小李的手机刚买不久就被偷了，他抱着试一试的心态，给自己的手机发了一条短信：手机给你了，你看能不能把卡还给我
　　短信发过去不久，对方很快就回了，：可以啊，你顺便把充电器给我带来吧





20.姐妹们一起去西藏旅游，住在一家小旅馆，被子很脏，一女姐们就一边拍被子一边说：我这被子（辈子）不知道睡过多少男人~~




21.有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，一派胡言！

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22.班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！




23.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。




24.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆




25.某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。老爸看着眼熟，楞了一会儿，啪！一个耳光甩过去，怒道：操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？




26.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……
　　
　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 ……




27.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？




28.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：来我家吧，没人！我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……




29.某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……




30.那天在QQ上找学妹借CD……
　　我：你有C……（D没打出来）？
　　学妹：讨厌!再猜！
　　我：D吗？
　　学妹：这还差不多。
　　我：……

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怎么就都舍不得给颗红心,都没动力了.

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继续了,没人顶也要坚持了.
31.班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的
　　　　正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
32.某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　　　要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
　　某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　　　有时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　服务员实在看不下去了，
　　　　过来跟该兄说：
　　　　“先生，昏过去的不算……”
33.火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
34.一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
　　叔叔问她：你叫什么名字啊？”
　　小女孩就回答：我叫凤梧。
　　叔叔又接着问：你妈妈怎么给你取这名字呢？
　　小女孩就说：我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。
　　叔叔喘了口气说道：你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！
35.同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。
　   朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。
36.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：这些年过得好吗？她对你好吧。我很伤感，说：我还没结婚，一直等你。她眼圈红了红，说：你晚上7点来宾馆找我吧。七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：你听说过安利吗？

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