kuangjian

前段时间因为出差,到日本去了一趟。顺便带5岁的儿子也到国外去开了开眼界。可是，回来之后，却因为一件事情郁闷死了！
　　
　　 我是6月2号下午5点多钟到家的。一开门，家里空空如也。打电话给老婆，回答说她今天加班到7点，让我把饭煮了，等她回来。我到厨房冰箱里看了一看，也就几个鸡蛋，还有一只没吃完的烤鸭。我煮了饭，又把蛋炒了，把鸭用微波炉热了，没事了，便到卧室去整理了一下。我打开抽屉，见里面放着两条茄子，就拿到厨房里用油煎了，算又多了一样菜。因为妻子是八十年代生人，从小被岳母惯着，素来就不太爱收拣，东西总是随便乱放，所以那两条茄子为什么放在卧室的抽屉里，我也没去细想。
　　
　　 饭刚做好，妻子就回来了，进门一见桌上的菜，便把俺大夸了一顿，说有老公侍侯感觉就是爽。一 家子围着饭桌坐了，妻子不停的给俺和儿子夹菜，还夸俺菜做的好吃。
　　
　　 我吃着妻子夹给我的茄子，无意间说道：“你看你都当妈的人了，怎么还是像个小孩子一样，东西也不会收拾，你看你买的茄子，怎么不放冰箱保鲜，却放到卧室的抽屉里面。”
　　
　　 妻子一听，脸色大变，惊问道：“你的茄子在卧室里拿的？？？”
　　
　　 我一边嚼着茄子，一边点头。
　　
　　 只见妻子转身把儿子的饭碗夺了，把里面的茄子用筷子拣出来摔了。还把菜碟里的剩的茄子一并倒到垃圾袋了。
　　
　　 我诧异的问：：“你干嘛把菜给泼了，几天就这几个菜。”
　　
　　 妻子喘着气，面色绯红，结结巴巴地说：“这茄子有点咸。”
　　
　　 我皱眉说：“咸？不是吧。我觉得蛮好啊。你刚才还说这茄子烧的好吃呢。”
　　
　　 妻子被俺一句话给憋住了，脸色更是羞的通红：“我说不让吃就不让吃，怎么问个没玩啊你？”
　　
　　 我突然明白了什么，差点没把嘴里的茄子喷出来。我弱弱地问：“这茄子你改不会拿它。。。？？”
　　
　　 妻子又羞又恼，说了句：“别问了！我要睡觉去了！”转身进了卧室，把门“砰”的一声关了。
　　
　　 我彻底明白了，真是好气好笑又好恼，我对儿子说：“别吃了，快去嗽嗽口，我去瞧瞧你妈。”
　　
　　 进了卧室，见老婆在窗上躺着呢。见俺进来，羞怩的转身朝里睡了。
　　
　　我坐在她身边，扭了一下她耳朵，笑着说：“怎么，我出差就这么几天，你居然用茄子。。”
　　
　　她把俺的手用力一推，笑道：“死相！不理你。”
　　
　　我说：“你再怎么也不改用茄子啊，不说别的，也不卫生啊，”
　　
　　不料老婆腾的一声坐起来，娇嗔道：“用茄子也比给你戴绿帽好啊，傻瓜！”
　　
　　 一句话差点把俺噎死。
　　
　　　　
　　 我笑着又对妻子说:"我给你看几样从日本带来的好东西。”说完，便到包里拿了几盘影碟，都是日本几个比较著名的女优的片子，什么爱田由啦，星崎未来啦，西野翔啦，绝对的原装正版。我笑道：“今天可以学点知识。”老婆看着影碟包装上赤裸裸的图片，生气地往地上一摔：“你个死变态，就知道看这东西，你有钱就不知道带点别的啊？”
　　
　　 我拾起来，笑着说；“老婆啊，你就别装了，你要摔就用力摔啊，怎么生怕把它摔破了似的。说我变态，我不就吃了你那两个茄子么？”
　　
　　 老婆跑过来揪着我耳朵说：“你想死！不许再提茄子的事情，不然小心我把你阉了！”说玩朝俺背上用力捶了两拳。没把俺痛死。
　　
　　
　　天色已晚，该睡觉了。我和老婆两人都有点蠢蠢欲动。
　　
　　可是，5岁的儿子一直都是和我们一起睡的，虽然也给他在另一间卧室铺了床，可他也很少过去睡。今天，儿子也格外不听话，怎么也要和我们睡一起。无论她妈妈怎么哄，他就是不愿意过去睡。
　　
　　她妈妈一会儿骗他说明天给他买奥特曼，一会儿又说带他去公园，好话说尽了，儿子还是麻糖一样粘着不走。
　　
　　 我在旁边有点不耐烦了，对儿子说：“儿子呃~~~~~~~~~，过来。”
　　
　　儿子蹦蹦跳跳跑过来了。
　　
　　我说；“乖儿子，过去睡觉，好吗。”
　　儿子撅着小嘴说：“为什么要把我赶过去？”
　　
　　我恨的一咬牙，给了它一句相当经典的回答：“因为我要操你妈。”
　　　　
　　 儿子蒙了,跑过去问老婆:"爸爸说他要操妈妈,是做什么呀?"
　　
　　 老婆又好气又好笑,蹲下来抚摩着儿子的头说:"傻瓜,你爸爸要是当初不这样做,现在就没有没你了.明白吗?"
　　
　　 儿子还是一脸茫然。
　　
　　我把儿子一把抱起，说：“儿子，别问了，你不是想要个弟弟吗？爸爸妈妈明天给你变 一个出来，条件是你今天必须回自己的房子里去睡。”不由分说，把儿子抱到了隔壁卧室。儿子也就没再反抗，听话的睡下了。
　　
　　我忙跑步返回了自己的卧室，把门反锁了。
　　老婆望着我，两个人相视一笑。又举起双手打了一下彼此的手掌：“
　　YEAH~~。”
　　
　　两人挨着在床边坐下了，老婆拧了一下我耳朵：“你怎么当着孩子说那种话。’
　　
　　“说什么啊，中国的家长就是保守。让他从小接触点这方面知识没坏处，听说在日本，有母亲为儿子现身说法的。”
　　“什么现身说法？”老婆问。
　　
　　“就是母亲和儿子一起洗澡，母亲把自己的身体给儿子看，告诉儿子构造呗。”
　　
　　老婆淬了一口，笑道，：“日本老就是变态！对了，我警告你，你从日本带来的碟片给我摔掉，不许看！免得学些变态的东西来折磨老娘。”
　　
　　我暗暗想；‘别装蒜了，我就赌你忍不住要求我看！”说玩搂住老婆，热烈的亲吻起来。
　　
　　
　　　话说我搂着老婆,使出浑身解数,一会而轻咬耳垂,一会儿热吻酥胸,可是无论如何,妻子就像条死鱼一样,好象一点反映没有.其实这么多年来,我也了解妻子,她并非性冷淡,只是她总是羞于表达自己的感受,虽然呻吟已经逸出香唇,最后还是拼命被她给咽了回去.我暗暗想:好,你牛比,等会要你知道我厉害.
　　
　　时间一刻一刻过去,总算有了成效.老婆面色酡红,眼神迷离,头发散乱地铺在枕头上,隐隐听到一丝丝呻吟.
　　
　　我看时机已到,叫声"真累!"
　　说玩翻身下来,侧着身子背对着老婆睡下.心里暗想:"嘿嘿,看你熬的住不?"
　　
　　果然,不一会儿,老婆从后面把手臂伸过来,搂着我,温柔地叫:"老公~~~"怎么了."
　　
　　 我不答话.

　　老婆又把脸贴在我的背上,又叫了一声:"老公."

　　老婆以前在联通公司做话物员,声音特别好听,搞的我也差点按捺不住.

老婆来了句;"死鬼,怎么没信号了?~~~~~ 老公!亲老公!好老公."
　　
　　我故做深沉地回答:"对不起,您呼叫的用户不在服务区.'
　　
　　老婆掐了我一把:"死相.还以为你停机了呢."
　　
　　我道:"我没停机,关键是你的没电了."
　　
　　老婆凑到我耳边:"那把你的充电器拿过来帮我充电啊."
　　
　　我再也忍不住了,翻过来把老婆抱住,说道:"你以后最好电量充沛点,不然以后你呼叫我,我就不是不在服务区了."
　　
　　老婆问:"那又怎么样?"
　　
　　我说:"那你就小心---"对不起,你呼叫的用户正在和别人通话中.""
　　
　　
　　老婆笑道;"你和别人通话我就怕啊,我也会呼叫转移啊."
　　
　　我一听,又假装生气地背对着她睡了.女人啊,就是不争气,只见她有拉着我的胳膊摇起来;"对不起每老公,我是说着玩的.快来充电嘛~~~."
　　
　　我说:"你去用你的茄子牌充电器吧."
　　
　　老婆顿时无语.
　　
　　老婆终究不愿和我冷战,又央求道:"好了,老公,来充电吧."

　　我道:"你还不太会充电,其实,充电也是一门学问,一门艺术,今天要充电可以,得先看看说明书."
　　
　　老婆诧异道:"什么说明书?"
　　
　　我笑道,"就是我带回来的影碟啊."
　　
　　老婆羞怩的捶了我一下:"死相!谁看那些变态的东西"
　　
　　我笑着说,:"你自己考虑一下,如果看,请咬咬我的左耳,不看,请咬咬我的右耳."说完,故意打了个哈欠,闭上双眼睡了.
　　
　　良久良久,只闻到一阵清香袭来,随后又两排贝齿在我的左耳上轻轻地咬了一下.
　　
　　
　　
　　　　良久良久,只闻到一阵清香袭来,随后又两排贝齿在我的左耳上轻轻地咬了一下.
　　
　　我看大功告成,笑着起身说;"怎么,还是想看啊."老婆羞怩的白了我一眼.
　　
　　我下了床,打开抽屉,拿出那袋从日本带回来的影碟,我挑了两张,便把剩下的放了回去,转念一想,不行,得放个隐蔽一点的地方,万一儿子进来把影碟翻了出来,就不好了,他虽然还不明白这是什么,但万一他拿到外面去招摇过市,不免毁了俺一世英名.
　　
　　于是我找到一个高一点的,儿子够不着的抽屉,打开了,准备把影碟放在里面.突然听见抽屉里面骨碌一响,有个什么东西滚动了一下.
　　
　　我好奇凑近地一看,不禁大跌眼镜,原来里面赫然竟是一个大黄瓜!好象放了一段时间，有点蔫了。
　　
　　我几乎晕倒，拿出黄瓜回头弱弱地回头问道：“老婆。。怎么这儿还有个黄瓜牌充电器？”
　　
　　老婆一看，也吃了一惊，马上想起什么来了，红着脸跳下床来把黄瓜抢在手里，摔进了垃圾桶。说了句：“怎么忘了摔了。”又返身跳回床上，羞赧地用被子把脸蒙了。

　　我又好气有好笑，打趣说：“问你，你什么时候还用过黄瓜。。’

　　老婆从被子里钻出来对着我啐了一口；“呸！谁用它了？”

　　我笑着道；“真的一次也没用？”

　　老婆说；“没用！一次没用！”
　　
　　“那为什么不用？’

　　老婆娇嗔地说：“你当我傻啊，那上面全是那种小刺，上次把人家疼的不行。”说完，突然自悔失言，有面朝里睡了。
　　
　　我笑道；“你呀你，真是饥不择食。”
　　
　　老婆大概实在脸上挂不住了，羞红着脸骂道：“本小姐就是饥不择食又怎么样？我还用过更厉害的呢，你又能把本小姐怎样”
　　
　　我好奇问道：“敢问什么叫“更厉害”的？
　　
　　老婆笑着回头把手伸到枕头边的被子下，拿出了出了一个东西。说道：“看！”

　　我定睛一看，只见那东西白光闪闪，居然是一个手电筒！！！

　　　　我一看是手电筒,知道老婆是在说气话了.再怎么样也不可能用手电筒啊.
　　
　　但我还是忍不住打趣着笑道:"你用俺没意见,不过用完之后注意擦干,不然容易生锈."

　　话音刚落,老婆娇嗔的把手电筒嗖的一声朝俺摔了过来.
　　
　　幸亏俺身手敏捷,一出手把那手电筒打落在地.

　　老婆娇吼道:"你个死人,警告你,以后别拿黄瓜啊,茄子啊,在本小姐面前说事情,真是气死了.我看啊,在你眼里,家里所有圆柱型的东西都有嫌疑了!懒得理你!'
　　
　　说完,叫声'阿虎!'只见阿虎嗖的一声从床底下钻出来,跳到床上老婆的怀里.忘鸟介绍,阿虎是去年老婆生日时候买的一只小哈巴狗.深得老婆宠爱.没事就爱抱在怀里抚摩.
　　
　　我见老婆生气了,也不好再说,便看了看手上的碟片,问道:"你想看谁的片子?武腾兰看不?此人非常走红,今年还传说她死掉了,其实没有死,在中国很受欢迎的'
　　
　　"不看!"老婆没好气的回答.
　　
　　"那'小泽圆'呢?"
　　
　　"不看"老婆抚摩着阿虎,头也不抬.

　　'还有西野翔,这姑娘不得了,堪称日本潮吹天后.'
　　
　　'没兴趣!"

　　我说;"那你想看什么,欧美的看不看.'

　　"不想看!"老婆抚摩着阿虎,突然想起了什么,抬起头,羞怩地问了句非常令我感到非常恐怖的话:"喂,你那里有没有<人与兽>.?'
　　
　　我差点跌倒!

　　妻子一向纯洁,怎么想到要看这种恶心,变态的片子!
　　
　　我指着老婆怀里的阿虎,怯怯的说;"你是开玩笑吧?怎么想到看这种东西!我跟你说,我愿意和茄子,黄瓜,甚至火腿肠一起分享你,但是阿虎,它就免了!"

　　　　老婆抬起头;"你说什么啊."

　　我问;"你怎么想看这种片子?'

　　"我也是听一个女同事讲的,好奇罢了.'

　　我舒了口气,暗想;"好家伙,以后出差要小心点了,得先把阿虎给阉了.'于是说;"算了,这里还有盘欧美的片子,就看这部吧.'
　　
　　亲爱的读者,我猜想大家都看过欧美片,那镜头真是相当原始,相当生猛,不用俺介绍了.此刻,我和妻子坐在床上,对着这种镜头.我暗暗观察她的表情.
　　
　　开始,老婆还有点害羞,扭头不看.渐渐的,眼睛开始盯着镜头不动了,再后来,完全沉浸其中了,最后的最后,估计开始想入非非了!

　　我看时机成熟,悄悄把脸凑过去,准备亲一下老婆,不料被她一把推开,

　　"别挡着我看碟!'
　　
　　昏~~~没想到老婆舍本逐末了!
　　
　　只听老婆盯着屏幕,幽幽地叹道;"哇塞,真大,...居然这么大.唉,现在才发现自己真是井底之蛙....."
　我一听这句,发觉有点不对劲,仔细琢磨那句话的含义,更是觉得受了莫大侮辱!
　　
　　我对老婆道;"你不要崇洋媚外,其实老公也不差啊,人种的区别罢了!'
　　
　　老婆说;"你说,人种的区别咋就这大哩..'

　　我差点喷血,解释说;"你别信这种电影,都有夸张成分在里面的,那里面的人都是百里挑一的!那只是表演,是做戏,你别信!纯粹误导人!'

　　说玩,拿起遥控器把电视关了;"老婆,咱不看这种变态的东西了!'
　　
　　不料老婆捶了我一粉拳,威胁道"把遥控器给我!死人!"
　　
　　我扭不过,只得把遥控器给了她.自己生气地先睡了,想着老婆刚才的话,真是后悔不迭,当初真不该买这种东西回来,什么增加夫妻感情啊,我看简直就是挑拨夫妻关系,误导夫妻间正常的性行为罢了.
　　
　　看帖的朋友们,请大家联起手来,坚决抵抗淫秽音像制品!!树立远大理想,不辜负党和人民期望!!
　　
　　蒙蒙胧脓中,我一会儿听见"恩..啊...',一会儿听见"OH...YEAH.,,'

　　也不知道老婆看到几点了,当我醒来时候,天已经大亮,老婆还在熟睡,一脸的幸福.
　　
　　我悄悄的爬起来,到厨房做起了早餐.
　　
　　　　早餐很简单，也就煎了几个鸡蛋,还有面包,和三盒牛奶.
　　
　　跑去把儿子叫起来了.给他洗了脸,梳了头,又跑到房间里去叫他妈妈.
　　
　　只见老婆还懒洋洋在睡呢.我轻轻拧了一下她耳朵:"懒虫,起来吃早饭啦'

　　老婆慵懒的伸了个懒腰,揉了揉眼睛.:"几点了?'
　　
　　我看了看表;'9点半了"一看老婆,柳叶细眉,瓜子脸.面色绯红,虽然27岁了,还是那么美丽.
　　
　　'哦'老婆爬起来梳洗去了.
　　
　　不一会儿,一家又围在一起吃早饭.
　　
　　我问老婆:"昨天碟子好看吧?'

　　老婆笑着白了我一眼.问我;"今天星期天,准备买什么菜?"
　　
　　我笑道:"还吃茄子吗?'
　　
　　老婆脸绯红,举起粉拳就是一下.
　　
　　我大笑;"那买黄瓜?哦.....对了,黄瓜有刺'
　　
　　老婆再也忍不住了,撵着我打.我笑着跑开.老婆边追边骂.:"死人,怎么当着孩子开这种玩笑?"
　　
　　我说;'怕什么,反正儿子又不知道我们在说什么!不信问问他"

　　我跑到儿子身边,笑着问道;"乖儿子,你明白爸爸妈妈在说什么吗?"

　　儿子说:"知道的,爸爸要给妈妈买茄子和黄瓜,妈妈不喜欢吃."
　　
　　我笑着摸了摸儿子的头.
　　
　　儿子眨着一双天真的大眼睛,对我说:"爸爸我告诉你妈妈喜欢吃什么."
　　
　　我问,"好啊,你说,我给妈妈去买."说玩把儿子没喝完的牛奶一仰脖子,全部喂到了自己嘴里.望着儿子天真的脸.
　　
　　'你给妈妈买的大冬瓜吧.'
　　
　　"噗'的一声,我把牛奶全部喷在儿子的脸上.