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1.今天突然给老婆打电话说，老婆我想你了，你在干嘛？ 老婆回到:别TM的烦我，我在家泡 男人呢~ 我很生气，急忙赶回家，回到家才发现老婆在给一岁大的儿子洗澡。。。。。。

2.有哥们打电话来：喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收款，不垫资，现场结算。我欣喜若 狂，一路狂奔，到了才 知道，尼玛：“打麻将，三缺一！”。

3. 女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了

4. 有一女神在桌上和土豪还有屌丝相亲。相亲到一半问土豪如果我和你生出的小孩，人家叫他什么？土豪说人家叫他富二代，其后又问屌丝，屌丝来了一句屌炸天

5. 从前有一只乌鸦，到处找水喝，它飞啊飞啊飞，终于看到了一个瓶子，瓶子里有水，可是水不多，瓶口小，喝不到水怎那办呢？边有许多小石子突然，乌鸦发现了旁边有许多小石子于是乌鸦灵机一动，和精卫一起填海去了



6. 妲己对纣王说自己患病，需要一颗七窍玲珑心做药引，便让比干剜心做药。比干剖心后在路上遇见人在卖无心菜，比干问“人若是无心如何？”，“人无心即死。”卖菜人说完，变成了妲己。比干突然血流如注。咽气前，他恶狠狠地对妲己说：“你……你好卑鄙！”妲己：“你好，哈尼\(//∇//)/ ！”

7. 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8. 「把你最值钱的东西交出来！」面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

9. 人生得意的时候千万不要忘了那些曾在你落魄时伸出援手的人，万一再出现困难了还要找他们的嘛。

10. 现在的学生太难教了，早上我对他们说：“你们要多做好事，你看我早上已经扶了两位老奶奶过马路了。”学生们纷纷指责我：“老师！你这是作秀！”气得我大叫：“胡扯！你们自习吧！老奶奶我们走！”说完我扶着两位老奶奶走出了课室。


11. 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

12. 和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹，表弟慌忙按住表姐，激动的说：“不要炸，我这儿还有牌。”表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是婊砸！”

13. 一只小鸡指着蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋

14. 小区附近的游泳馆来了美女救生员，有不少无聊男人会假装溺水，喊救命希望能引起她的注意。可惜他们都白费了心思，每次她都只会先看到我，并在岸上对我说：喂！那个胖子，请你把扩音器放下。

15. “这棵树都已经有200多岁了，你还用刀划，还用脚踢，还撒尿，你有爱心么？你还是人么？”“你怎么知道它200多岁了？”“废话，你难道不会数年轮吗！”


16. 一土豪，每次出门都担心家中被盗，苦思良久得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个保安捧着手机蹲在家门口

17. 经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论＂请问多少钱一斤或者好吃吗？＂。给老秀恩爱照的男女们评论：“这是第几任？或者好用吗？”

18. 小学同学聚会，ktv里，他们抽烟喝酒，十分客套。看着一张张成熟的脸，我都有些认不得了，这时，班主任王老师唏嘘的告诉我「是啊，时光荏苒，毕竟你们现在都上初一了。」

19. 昨晚接到前任的电话：”我怀孕了，孩子是你的！“我一听怒了：”扯JB蛋！我们都2年多没见面了！“这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：”说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！“然后，电话挂了。


20. 跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。