1.有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
评论：怪也只怪当妈的没把所以情况都讲清楚。

2.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD就是豆豆，你奶奶的。
评论：为什么叫豆豆企鹅的要最后出场呢。

3.教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
  学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
  教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
  学生：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
评论：呵呵，失败是成功之母还可以这么解释。

4.在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”
    “是医生。”学生回答。
    “胡说！”
    “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
评论：是学生上课没听讲呢，还是历史老师还没讲到大夫。

5.看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
    “甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
    “甲队准输。否则，把我的姓横写！”
    “你贵姓？”
    “姓田。你呢？”
    “姓王。”
评论：呵呵，输赢对这2个人的赌注没影响。

6.甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
    乙：先有男人呗。
    甲：根据什么？
    乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
评论：先生，先出生，经典的解释。

7.铁匠的和卖茶叶蛋的打赌。
    铁匠的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
    卖茶鸡蛋的说：“锤得破！”
   铁匠的说：“锤不破！”
    卖茶叶蛋的不服气，拿来一个鸡蛋，用铁锤使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”
    铁匠的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。
评论：一语双关，2个人说得都没有错。

8.同事们打电话给一个新婚不久的医生，喊他去打牌，三缺一。
    医生放下听筒说：“紧急呼叫。”
   “有什么要紧事？”年轻的妻子不安地问，她看见丈夫在飞快地穿衣服。
    “是啊，很要紧，三个医生已经在那里了。”
评论：看样子医生这职业出门的借口是完美无暇的。

9.有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”
    他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
    “你同鱼谈些什么话？”
    “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
    “鱼怎么回答你呢？”
    “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
评论:买鱼能买到这份上，他绝对天天能买到新鲜的。

10.有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
    一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响
起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休息！”
    “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
    售货员向牌子上一看，顿时愣住了。
    原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：
    “周末盘点停止，营业一天。”
评论：一个标点符号就能改变一句话的意思。

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有几个是老笑话了就像（不要）那个但你选的都还是比较好笑的所以恢复一下，加油。