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1.经常有人问我：你还好吗？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了吗？你生病了吗？
　　我都会统一回复：我就长这样！

2.加班刚回来，就看到老婆和一个赤裸的男子躺一块。当时我就血往上冲啊。啪啪两巴掌把老婆打醒，这么冷的天，怎么不给儿子盖被子？

3.作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”
　　我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！”

4.男：“我发誓一辈子对你好！”
　　女：“真的？”
　　男：“嗯！”
　　女：“那你愿意为了我死吗？”
　　男：“愿意！”
　　女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。。。

5.A：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。
　　B：说说如何复杂。
　　A：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。
　　B：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？
　　A：但是这个高富帅只喜欢我。。。
　　B：。。。。。。

6.“结婚后你会不会有小三？”
　　“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。”
　　“那老婆不是我呢？？”
　　“那你就是我的小三！”

7.女：你比你爸爸强多了
　　男：你妈妈也这么说的

8.今天跟女神聊天，使出浑身解数逗她开心，女神看后问了句：你是逗B吗？
　　我：我在逗你。
　　女神：玛淡，滚。。。

9.他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
　　她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
　　他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

10.关于寂寞和孤独的区别，有句话概括的好：寂寞的时候是想寻找别人，孤独的时候是想寻找自我。
　　好吧，第一次看见有人把嫖娼和撸管说得这么文雅的。

11.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
　　我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

12.女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”
　　男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
　　啪。。。脸疼。。。

13.下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。
　　我深情的走过去，问：有男朋友吗？
　　美女害羞的摇摇头。
　　我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。。。

14.你看到我好像每天在玩，生活的很滋润，却不知道在你看不见的时候，我也在玩...

15.秋子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才秋子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

16.一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。
　　一使劲，弄到小姨子裙子上了。
　　洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？
　　小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

17.“姐夫，不要嘛”
　　“没事，怕什么？”
　　“我怕被我姐发现了”
　　“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”

18.以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
　　长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

19.记者：“你能说说你单身的心酸吗？”
　　男子：“我手酸。。。”

20.一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。
　　老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
　　男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。
　　老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。
　　烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

qingren1121

这些笑话质量很高啊，特别是5、9、12更搞笑