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冬天，有一天，我跟媳妇冷战，分房睡，冷得不行，忍不住发信息跟媳妇申请开空调，还把微信里抢了好久攒下的红包发给媳妇做电费。

媳妇收了钱，爽快地把空调开了，过了一会儿，我感觉越来越冷，难道空调坏了？

我给媳妇发信息，媳妇秒回：我开的制冷，制冷比制热省电，你交的电费只够制冷的。



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小侄子在空间发了条状态：“天真如我，竟为了一丝虚无的甜蜜，陷入无法自拔的痛苦之中。”

我发信息问他：“怎么，被女孩子甩了？”

他说：“不是，昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”



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有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？



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去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。



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老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试？！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！



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今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说：“他经过多年研究，设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。”

我一听，赶快请他吃饭虚心求教，他说：“我存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。”



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我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆‍怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。



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赶飞机，我打车去机场，司机一路都在打电话，听起来貌似女朋友闹分手。

我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。”

没想到那哥们当真了，靠边停了以后就坐后面继续打，边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱！”



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成绩不好，班主任家访。父母都不在家， 只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情 相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵 X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！ ”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。



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医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。“应聘者，手起刀落，完成任务。考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”