三月里来好风光哈哈献上笑话
1. 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
“老师为啥奖你？”
“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
评论：的确在答案没有最准确，只有最接近！
2. 话说一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着gc出现了，小和尚大哭起来，一边哭一边喊破戒了，破戒了。接着撇下惊呆的mm跑了
评论：小和尚啊，女人是老虎，没吃你算是你走运了！
3. 异地恋。男友不要我了。跟他谈的时候他很多兄弟都加了我的。被甩很愤怒，加之其室友A嘘寒问暖很是关心。果断勾引之（想让他难过，真的很爱他）。成功后与A整日电话短信QQ不断。元旦还去探望。和A出双入队在他面前晃。昨晚前男友醉酒，当着A的面指着我鼻子说，你就是不肯放过我，我喜欢的人你也要抢。我擦，真TM狗血。抢前男友的男朋友。
评论：天呐，老天你带我走吧，我不活了！
4. 据说某大学建有考研楼数幢。学生可以抱着铺盖去，吃喝拉撒都在里面。有一东北哥们学习特别认真，一醒就看书，看了书就睡觉，每天跟牛一样勤勤肯肯，成绩也灰常的好～大家都很看好他。可是某一天，同学大喊，“爷爷的，老子不干了”。正当大家以为他是学习压力太大才这么说的时候。他缓缓道：“读书太认真了，考研忘了报名了”。
评论：悬崖勒马啊，其实考上又如何，哥现在是了，但不快乐！
5. 有三個朋友、分別是牧師、和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。
這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭的意味。談著談著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起來說：噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給兩位看！說完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說道：我的車上有上次和證嚴法師的合照，且讓我也去拿來給二位瞧瞧！說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸邊的汽車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。
牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。他心裡想著，才幾年不見這兩個傢伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看！
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾口水之後，他掙扎的游回船上，想想自己為什麼會那麼糗，好像有所領悟之後開始虔誠地禱告，然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。
他又再度掙扎回到船上，而且以有生以來最用力最虔誠的禱告，接著又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。正當他已殘餘的力氣努力游回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：我們要不要告訴他那些石頭的位置？
评论：这帮孙子真阴险啊哈哈，还以为真的是盖世神功呢！
6. 一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
评论：这一问一答多巧妙，关键只是一颗针！
7. 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
评论：看不懂的想想匹诺曹的故事，说谎话鼻子长！
8. 模特一夜七次的全经过
有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做“副业”，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想白玩一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”
评论：经纪人就是强悍啊，有经济头脑！这下不但白玩了，还赚了！
9. 老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
评论：这对夫妻是活宝，生活幽默解烦恼！
10. 一个大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！
洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事！
忽然，他的妻子放了一个大屁！
将军顿时一惊，马上停止了动作！
其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”
将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”
评论：打炮也是要讲战略战术的，不然白浪费弹药！
大家别吝啬啊，红心一点随手之劳啊，O(∩_∩)O谢谢
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