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1.男人逛街：买了就走。女人逛街：买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买了就走。

2.原来有次上课突然开始打嗝，一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点，结果回头一张嘴“昂儿”的一大声，是压抑了很久之后近乎于驴叫的声……后来那个男生不停的和我说吓死他了，还一遍遍模仿证明……自己真的受伤了…

3.有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：“你为什么迟到。” 正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。” 此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”【大家好，我是洋娃娃。 】

4.晚上下班我开车回家，对面开来一辆劳斯莱斯打着远光灯，完全不顾及别人的感受，我急忙不断用近光远光提示他，没想到他竟然不鸟我，妈蛋！真想一电动车撞死他！【 Man 】

5.今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了【那尐孒眞帥 】

6.失手打了老婆，看她伤心流泪的样子，很后悔，为了哄她，我赶紧给她唱了一首《阻止你哭泣》，没想到效果十分明显，刚唱几句，她就一把拽住我：“你还是继续打我吧！”【火】

7.一哥们没坐过飞机，不知听谁说的，上飞机得抢座不然座没了，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们说：滚！我先来滴！那人又说：哥，这是我的座。

哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说：行，今天飞机你开！

8.老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

9.我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你特么全吃了，一口也没给我留！

10.昨天和同事比赛仰卧起坐，今天上公车看见我就喊：你昨天也太狠了，做那么多下，我现在肚子还疼的厉害。一车人瞬间那个眼神，尼玛，我怎么说才不被误会。

11.一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：……

12.小明上课时一直看着老师傻笑。老师：小明你为什么一直对着我笑。小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小明：广告上说要笑（药效）一整天呢！老师：。。。。。

13.晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

14.晚上和老婆躺床上聊天，老婆说：我想要条金手链。我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问：为什么不敢答应了？我说：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来

15.小约翰放学回来，把成绩单交给爸爸，爸爸一看有两门功课不及格，就冲着约翰怒气冲冲的喊道：“你知道吗？华盛顿像你这个年龄时是全校最优秀的学生。”约翰不慌不忙地回答：“你知道吗？爸爸，像你这个年龄时华盛顿已经是美国总统了！”

16.女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

17.毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意，查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝，老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

18.失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

19.叮咚！叮咚！叮咚！“你好！请问你家有人要参加好声音吗？”“没有啊！”“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊！还让不让人睡觉了？”

20.有一女同事特黑，但她妈特白，一男同事便问她：你妈是博士学位？她说：不是啊，咋这么问？男：我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？

21.同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。

正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

22.夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。。。老公：等等，咱先谈谈片酬。。。

23.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

24.老公：“老婆，今晚想吃点什么？”老婆：“我想吃土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”老公：“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

25.到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”“……”

26.有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！

27.做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。

28.感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。

29.为了防盗，我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。

30.路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。