时非我

1、下班没找到心爱的摩托车，和保安大吵一架，顺带报了个警，pol.ice叔叔来了调取监控录像我才想起，尼玛今天没骑车。。。。

        2、中午肚子饿了，到楼下吃6块钱的兰州拉面。正吃着感觉某个角落有一双眼睛死死的盯着我，猛的一抬头原来是老板娘 。老板娘走到我面前幽幽的说到：“小兄弟我和你算笔帐？” 我：“嗯？” 老板娘：“我一碗面的成本加上人工费是3 块5，你吃辣椒吃了我2块5，我算来算去，不但一分钱没赚到你的，海盗贴了一双一次性筷子钱！” 我：“……”

        3、快过生日了，没啥想要的，就是想要老公多滋润滋润，于是脱光衣服对老公说：老公，你猜我想要什么。二货老公：不是吧，你是在暗示我你想要隆胸吗？我：去你大爷的...

        4、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说:帮你吸血就表明爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说，我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

        5、老师讲凿壁偷光，说:“我们要学习这种爱学习的精神！主人公没有光 就把自己家的墙都开了个洞，用隔壁的光照在自己的课本上看书学习，这是多么的爱学习呀！”我有些疑问举手问老师:“老师，他凿个洞邻居会不发现吗？而且凿洞会有声音呀？”老师说:“他是提前就做好了准备，慢慢的凿出来的！”我又问老师:”那就算没发现凿的洞，我费解的是隔壁在干什么事情会一晚上不关灯呢？” 然后我就站在窗外上完了整节课！！！

        6、我二哥小时候和他的小伙伴们蹦蹦哒哒去地里偷西瓜，刚下手就被一个大爷发现把他们好一顿穷追，跑散了大爷追了我哥好远没追上，大爷就在后面喊：别跑啦那不是我家的地，我只是告诉你们别偷我家的。我哥一听蹦蹦哒哒又回去了，然后就被大爷抓住一顿暴揍。大爷还念叨：不使点计还整不住祢个王八羔子！大爷，你为何这么机智？

        7、小明母凝视着小明慈祥地说道： 儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲， 你怕疼吗？ 不怕，您尽管刺就是了。 说罢小明脱掉上衣， 小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：龘靐齉爩。 小明，卒。…  

        8、求助！！！我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，正急死人的时候，机智的我又抓了几条五步蛇咬了他，估计凑起来有一百步了，可是接下来怎么办呢？真是急死我了。…  

        9、女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎 苦逼 。女神：嗯，那个，咱出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。 苦逼(欣喜若狂)：好啊好啊！不过，来一发什么啊？女神：还能有啥，你们男人最爱的事呗~苦逼(大爽)：好啊，看不出来你也喜欢打dota啊！…  

        10、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…  

        11、晚上，丈夫勃起！问妻：洗衣否？棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡。半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：不借！自己泡着吧。…  

        12、有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？那同学接道：嘿，鸡怀孕了！你滚出去…  

        13、男人好比就是一把钥匙，女人就好比一把锁。一把钥匙能开很多把锁，人们就会说这是一把万能钥匙。可是一把锁要是能开很多钥匙；人们就会说这是一把破锁。…  

        14、朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：哎呀太可爱了。可不。和他爸好像…  

        15、一老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！…  

        16、来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理：漂亮就可以无理取闹，漂亮就可以随时随地无理取闹，漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。PS：漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！…