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1、老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”

2、一想到明天还那么多事要做，就只好睡到后天

3、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

4、一个女同事出差回来了，大家都假装的说:哎呀！想死你啦。我（本人男）也说:“这几天没见到你，太想你了，，昨晚睡觉说梦话都喊你，不信你问XXX”说着我指着旁边的另一女同事，这个女同事不加思索的说:“对呀，对呀”然后……然后……我就……惨叫着跑了

5、记得是五六岁吧，我姐用绳把我脖拴桌子腿儿上，我开心的学了一下午狗叫。直到姥姥回家解救了我，不过那会儿正入戏呢

6、我是山上一颗包治百病的板蓝根。

7、你说什么，我没戴眼镜听不清

8、我的姐姐长着一脸可爱的虎牙

9、“ ‘岁月抹平了我锋利的棱角…’ ‘明明是胖了还不承认’

10、一年级，语文课上。老师在黑板上写下了“井”字，便说：“同学们，有谁知道这个念什么吗？”喧闹的教室顿时变得鸦雀无声，老师略失望。这时一只小手怯懦的从教室角落升了起来：“老师，我知道。1，1，2，2，3，3，4，4-八甲基环丁烷。”

11、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

12、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢？麻麻淡定的说，估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了……

13、老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”
老公：“怎么惩罚？”
老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”

14、"大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”

15、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。

16、“保大人还是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

17、你们的智商征服了我的理性…… 一个二货发帖说：“我最讨厌吃西瓜， 每次削皮都得花上一个小时，真他妈烦！” 下面一堆神评论： “傻了吧，西瓜得带皮吃！” “傻逼，西瓜要过水煮一遍皮才好削！” “不沾酱油你们能吃得下？” “吃西瓜不是应该用锤子凿洞用吸管吸么？

18、女友对男友说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。

19、一天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

20、不看书心里好难受，一看书浑身都难受。

21、老师，你给我换座位是没用的，因为，我跟每个同学都很聊得来！

22、老师对着一群同学吼道：“没写作业的都给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”

23、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看的就一个词，踏实。

24、男：“我一直就很爱你啊！”
女：“那你不直的时候呢？”

25、为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声："王～思～聪～我～爱～你～～～” 山谷传来了回声：“啊啊啊不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”

26、在餐厅点了一碗面，25.99元，看着这个奇葩价格，我不禁犯了难，等下怎么支付呢？毕竟我身上只有一块钱。

27、看到一句话：“从某种意义上讲，咖啡
其实是一种豆浆。”。。。 简直无法反驳。。。

28、解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。

29、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample..”

30、小学生日记《难忘的一巴掌》：晚上，我去拍蚊子，一巴掌拍到仙人掌上。现在，我眼睛都快哭瞎了。