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1.唐僧饥渴难耐，，
“悟空，快变个女人吧  。为师忍不住了”
“不变”
“悟空，不变 ，我可就念紧箍咒啦”
悟空 一急。一把拽下金箍圈 ，扔在了地上。
“tm你念啊。”
唐僧 脸色一变  ，忙对悟空说
” 悟空乖，  咋不变了  ，  那金箍圈可是观音姐姐送的  ，  别这样  ，快捡起来！“
”哼“
悟空弯腰捡金箍圈。 就在弯腰的瞬间..............
”卧槽........."
2.山路上一小和尚举着一木牌上写：“回头是岸”。看见一辆轿车驶近，忙上前去说：“施主，请看牌子上的字” 那驾驶员骂道：“神经病”。疾驰而去。没多远就听到有碰撞声和惨叫声传来。如是多次。当晚，禅房内，小和尚对老和尚说;"师傅，依我看还是该改写成：“前方桥已断”为好。
3.武松打死老虎的消息传开后，人们纷纷围拢过来，一睹英雄风采。过了几天，县里知道了，县里以打虎有功为由，准备对武松进行奖励，奖金2000元。这时，店小二挤了过来，对县官说：“武松打死老虎，也有我的一份功劳，奖了他，也要奖我。”县官一脸疑惑，问：“你有什么功劳？”店小二说：“我在他的酒里放了兴奋药，他才有这么强的暴发力和和耐力！”
4.垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家，让我下班回来的时侯注意一下。我擦，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个爽啊！这时耳边响起了熟悉的声音：老公，刺激不？
5. 丈夫总是忘记我的生日，以前我经常提醒他。这次我决定不再这么做。这一天很快过去了，到了晚上睡觉的时候，当丈夫进屋去看孩子们是否已睡时，他说：”“孩子们睡得真甜呀！”我说：“是呀，想想今天是他们母亲的生日。”“你送她生日贺卡了吗？”丈夫问。
6. 某人去婚姻介绍所征婚，进去就问业务员：“阿姨，我想征婚”。业务员瞟了他一眼，问“有什么条件”。他说：“女的，活的。”业务员吃惊道：“都这么大岁数了，条件还这么高，有没有搞错。”
7.今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！”女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”
8.刘邦：韩信，你认为我能带多少兵？
韩信：我认为大王最多带10万，不能再多了。
刘邦：那你呢？
韩信：我？多多益善，况且我平常就是随身携带几亿大军的。
刘邦：………………
9.小张是近视眼，又不爱戴眼镜，一天老远看见同事就打招呼，说；小李，你怎么把你家藏獒带来了，怪吓人的。走近一看，妈呀，原来是他老婆穿着件貂皮正蹲着系鞋带呢
10.前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。
导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱啊。。。