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千辛万苦，只为博君一笑，希望大家支持！


　　
　　　　某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱，正疑惑之，老板道：‘留胡子者皆警察！’，女遂将裙子一掀道：‘吾乃秘密警察！ ’
　　
　　　　老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
　　
　　　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
　　　　操！
　　　　原来是一个放大镜！
　　
　　　　牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
　　
　　　　诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
　　
　　　　一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
　　
　　　　俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
　　
　　　　洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
　　
　　　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
　　
　　　　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
　　
　　　　一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
　　
　　　　一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。
　　
　　　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
　　
　　　　儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
　　
　　　　一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
　　
　　　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
　　
　　　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　
　　　　狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　　　少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
　　
　　　　某连驻扎在深山里,兄弟连来学习,连长介绍：我连由于客观环境原因,有四大基本特点：通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,娱乐生活基本靠手!
　　
　　　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
　　　　某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
　　
　　　　两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

　　　　夫妻俩因贫穷一天没吃饭，晚上妻提出做三次爱算三餐，丈夫如约，第二天起来丈夫感到头晕目眩走路扶墙，便自言自语道：乖乖！这不但能当饭吃，还能当酒喝！
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

女 护 士 的 残 忍......
　　 C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种手术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C郡君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。
　　
　　 手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了……只好推进手术室再缝一次，痛苦……第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了……
　　
　　 做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前……
　　
　　 至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了……
　　一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!


一爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

木兰从军.忽然来了月经,士兵说你受伤了,木兰说没事.一声炮响.木兰昏迷醒来,见军医,以为露了女儿身,军医却说,小弟弟都霞飞了,还说没事,还好我把伤口缝合了.
　　有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
　　某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!


夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

将军行房,突闻夫人屁响,兴趣大消,翻身下床.夫人意犹未尽曰：夫君为何下马持枪而立？将军道：后山炮响,必有伏兵,此地不宜久留,改日再战!

小陈：经理我请假!我老婆要生孩子.经理：快去!这事不能耽误.20分钟后小陈回来了.经理问：是男孩还是女孩？小陈：这要十个月后才知道!
美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱,将五十岁的男人金钱霸占,让四十岁的男人妻离子散,把三十岁的男人腰杆搞断,二十岁的男人通通滚蛋!

老公早上出门前老婆问晚餐吃什么,老公在老婆耳旁说：吃你呀!晚上老公回家,一开门就看到老婆在客厅裸奔,问：你在干什么？老婆答：我在热菜!

强盗抢光了妓女所有的钱还嫌少,硬逼她再拿钱出来,妓女掀起裙子双腿张开45度说：我只剩下这个了,一次五百,要多少自己拿吧.

一出租司机问乘客去哪？客说：生命的尽头.司机不解又问.客说:操!火葬场都不知道?司机不悦骂道：多亏去生命尽头要是去生命源头还得往你妈屄里开呢？

京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:我操,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.

好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含着你,非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想,更要好的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量.


初婚不知房事.阳物插入不动.妻曰:胀痛.急拔出.妻又曰:空痛.忙又插入.妻复呼胀痛.如此反复妻大乐.新人由此顿悟:原来联通好,移动更好!

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

思了想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进了用了冲了闯了来了射了爽了泄了软了瘫了洗了擦了干了累了躺了睡了完了

男人有六个一样：平时像人一样，约会像贼一样，见面像鬼一样，上床像狼一样，完事像猪一样，情人面前像儿子一样。你不要笑！大多数男人都这个球样！

中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女，美女曰：‘不要啊，我可是泰国人妖’领导曰：‘怕什么？我是中国人寿（兽）’

女军医在小腹纹上了主席像，一个男兵临死前要见毛主席，女军医把裤子脱了让他看，男兵说，你骗人，这个大胡子的人是马克思！
青蛙误入一泳女阴道。数日后自杀留遗言曰：此洞不得了天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，如今想出洞，堵着护舒宝。如此这样活，不如死了好！
　　某君去泌尿科就诊，医生让其脱下内裤，见其小鸡鸡如火柴棒大小，忍不住笑出了声，某君怒曰：还笑，人家都肿了好几天了！

蛇对大象说：没见过脸上长吊的 大象对蛇说：没见过吊上长脸的

某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短“

新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’

某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道.次日妓又接客,肠衣被带出,妓女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？

和国干睡是国税、和乞丐睡是地税、和老婆睡是所得税、和小姨子睡是增值税、和小姐睡是消费税、和情人睡是调节税、和妓女睡是苛捐杂税、和有夫之夫睡偷税、同居是合理避税、和同性恋睡是免税!
一排妓女在街边等活,八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气：等棒棒糖!老妇也加入队伍等糖 被抓,警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔的!

女人有九品：小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己老婆是日用品,别人老婆是补品,老处女是纪念品,妓女是消费品,老太太是废品.

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
　　
妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!

有位女士去做人工受精的手术.她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子.女士叫道:‘干什么?’医生说:‘抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了！’

[ 本帖最后由 xghxzj 于 2008-11-8 19:29 编辑 ]