luoda55555

1.原来她不会叫床
一嫖客到妓院嫖妓
和妓做的时候嫖客发现很扫兴
因为这是刚做没多久的妓女 所以不叫床
嫖客就说她~~~你他妈就不会叫床啊？
妓女猛然醒悟~哦！
原来还要叫床的 ~~~~~~~~~~~~
随后就大叫起来~
床啊/床啊/床啊````````````````

2.谁吃了我的春药
人世间最痛苦的事是什么?银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。
是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情， 并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。
做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么?喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。
要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。
回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。
老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。

3.迷路的精子
两个精子在男人腹中待了很久，终于他们决定出逃。他们走啊走，却发现似乎迷路了。
精子甲对精子乙说：老哥，我游的好累喔！我们好像迷路了！我们在哪啊？
精子乙说：还早哩！我们还在扁桃腺呢！我们迷路了。
精子甲游得很累，又对精子乙说：老哥！我们到底还要多久才到啊？
精子乙有气无力地说：別提了！看來我们真的迷路了！你去看看那路标写些什么？
精子甲去看了以后，大哭地说：老哥！我们完了！路标上写着：“往直肠——五公分”。



4有个人升了官，告诉老婆说：“我的官职比前更大了。”老婆问：“官大了，不知道你那小弟弟是否也变大啦。？”当官的说道：“那个自然。”待到行房时，老婆怪他的小弟弟和以前一样小。他就说：“是大了些，你没有感觉出来而已。”
老婆问：“为什么感觉不出来。”他说：“难道我升官，你就不也跟着升吗，我的变大了，你的也跟着变大了。”
感悟：去年工资上涨，物价也跟着上涨。今年物价是否也会象工资的降幅一样回落

5有个读书人娶了一房小妾，名字叫“京姐”老婆很是妒嫉，他要找小妾必须向老婆请示：“去上京”。一天他想找小妾，老婆就跟他说，“那你先在我这个关交点关税吧。”等他们行了房后。老婆问他，“你怎么还不去上京？”，他说，“身上都没一点盘缠了，还上京做什么。”
感悟：包二奶，养情人真不是什么人都能干的。没有金刚钻，不揽瓷器活

6一个未出嫁的小姑问她嫂子：“行房快乐吗？”嫂子说：“有什么快乐的，只不过是要遵循周公制定的礼宜，列行公事。”等小姑出嫁后回娘家。一见到嫂子就笑骂道：“好你个说谎精。”

刚看第二个笑话儿的时候,还觉得写得挺"哲理"的,看完了才发现这笑料这么俗,哈哈,让我笑得不行了.