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雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘
用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？”
答曰?“有否搞错？我见男人全都这样。”

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话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来
甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气?心想：“这小妮子一点都不念往日的交情?
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?
见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看?只见上面写着：“新婚之夜?感觉如何？”?心想这老秃驴真是
无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽
回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到
：“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面
写到：“不过如此！”

　

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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱
下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：
『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男
人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
幽的说：
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂

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女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」

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有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......

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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵
和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭
丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。

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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹

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有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」

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人生四大乐:　　人生四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举

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美国ＮＢＡ冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些ＮＢＡ的篮球
明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场
上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地「英雄
惜英雄」，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩「解决」的当儿，不免彼此
看到对方的「宝贝」，欧拉朱旺不屑的说：「Oh!nil!」（按：
nil即"零，没有"之意）而欧尼尔则赞叹的说：「Oh!Largeone
!!」这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：「You
Win!!」三人正聊得热络之际，「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来，旁观的三个人惊讶地叫：「八颗哩!?」最後，好不容易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所，此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊：「九蛋!!」
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：「不对，我应该有十颗
才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，
大叫：「赔蛋!赔蛋!」

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文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~

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论语一篇

孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳
不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上
否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深
处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭
汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然
”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一
时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪
拜：“吾不及师也！”

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谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!


一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』



年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」



小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当
她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」



法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的，
大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不
知道他是要偷我的钱。」她回答。



一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵
，而且 ---- 法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」



一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞
行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们
希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」



单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯
肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而
，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为
免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上
了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地方
吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。。。可是我看你最好还是
它....」



在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对
你说了什么? 」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条
后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡
，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受
前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要
他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」



一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,
否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,
胖男子便签下合约,
并且预约隔天开始减肥课程.

隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,
里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 3 次 !

美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,
跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1
天, 他减掉了 4 公斤 !

第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,
里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 5 次 !

有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,
也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6
公斤 !

到了第 3 天, 胖男子心想:
不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,
嘿嘿嘿嘿...

美丽的职员今天带他到一间小房间,
胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,
只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:
被我抓到玩 10 次 !!!!



有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，
　　就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，
　　第一个是下辈子能天天有清水喝，
　　第二个是下辈子能成为白种人，
　　第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，
　　上帝答应了他，
　　======> 于是他下辈子就变成马桶了!!!

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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了： ‘明天重干！’”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
　　　
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”


15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
　　一美女招手搭车，大喜，遂载之
　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
　　司机一怒，道，：“不行，下去”
　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
　　倒转回来，再邀美女，美女应之。
　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
　　如此反反复复，司机终未得逞
　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。


16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用　　??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............

21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

  24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....  

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”  

27:医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』  

29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………


30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。


32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」


39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　
　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　
　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　
　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　
　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　
　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　
　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　
　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　
　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　
　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”  

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"  

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”  


45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"

46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？

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1 掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）答案 眼镜盒
2 男人小便(打一通讯工具) 答案 手提机
3 长腿男人(打一食物)答案 蛋糕
4 乳罩(打一社会现象) 答案 包二奶
5 妓女罢工(历史用语) 答案 抗日
6 裸女登雪山(打一成语) 答案 逼上梁山
7 女人内裤(打一食品) 答案 果冻
8 全国人民搞计划生育(打一保健食品)答案 中华鳖精
9 没登记就同居(打一体育项目) 答案 早操
10 印堂发黑(打女性用品) 答案 胸罩
11 飞机上做爱(打一成语) 答案 一日千里
12 新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名) 答案 朊小二,史进,吴用
13 做爱竞赛（打一字）答案 昆
14 妇科检查(打一成语)答案 一孔之见
15 操他全家（打一字） 答案 晃
16 嬴政妻侧卧牙床（城市名一。粉底格） 答案 秦皇岛
17 新婚之夜（河南地名一）答案 开封
18 两个女孩一般高(打二常用语)答案 批评(川言)奶瓶
19 清点妓女人数(打一物品)答案 计算机
20 两个女人睡一头，(打一酒) 答案 双沟
21 非洲女人的胸脯（打一国家）答案 波黑
22 大姑娘穿铁裤衩（打一汽车品牌）答案 蓝鸟
23 一大群赤裸美女在海边嘻水（打一成语）答案 碧波荡漾
24 女人做爱的收获(打一成语)答案 去粗取精
25 男童遇裸少女无反应(打一成语) 答案 不识抬举
26 男人,女人 男人和女人(打三各民族)答案 羌族,侗族和满族
27 嫖客罢嫖(历史用语)答案 抵制日货
28 太监的最后一声呐喊(打一歌名)答案 把根留住
29 和尚偷情（打一字）答案 昵
30 口交(打一成语) 答案 吞吞吐吐
31 都是鸡巴惹的祸（打一杂志名）答案 求是
32 男人累死在女人身上(打一成语) 答案 不能自拔
33 裸女狂奔 (打一成) 答案 空穴来风
34 昭君出塞(打一成) 答案 因地制宜(阴蒂制夷)
35 女人生小孩(打一成语)答案 血口喷人
36 重婚女人（打一字）答案 替
37 音（打一财经名词）答案 免税
38 做爱老手（打一字）答案 智
39 长腿女人(打一化妆品) 答案 唇膏
40 妓院开张(打一报社常用语)答案 欢迎来稿
41 小孩的鸡鸡(打一成语) 答案 来日方长
42 女人失禁(打一英文单字)答案 BELOW
43 女人尿秘(打一英文单字) 答案 BESIDE
44 与假人做爱(打一省份)　答案 甘肃(干塑)
45 石女(打一成语) 答案 一窍不通
46 偷情(打一水果名)答案 蜜柑
47 丈人的膏丸(打一国名)答案 约旦
48 在此山附近做爱必需付钱(打一句唐诗) 答案 白日依山尽(禁)
49 现场直播做爱(打一国家元首)答案 金正日
50 太监开会(打一成语) 答案 无稽之谈
51 婚前检查(打一位神话人物 ) 答案 观音
52 老公出差(打一股市术语) 答案 逼空
53 小老二(打一动物) 答案 蜥蜴
54 大老二(打一国名)答案 南韩
55 歪老二(打一动物) 答案 螃蟹
56 幽会青纱帐(打一成语)答案 坚(奸)壁清野
57 处女膜已破(打一物理名词)答案 失真
58 男人没有,女人有(打一物理名词)答案 波动
59 半裸女人(打一物理名词)答案 光波
60 从不怠慢嫖客(打一成语)答案 有求(毬)必(B)应
61 潘金莲(打一现代作家名) 答案 碧野
62 脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌) 答案 波音
63 日后有希望(打一医学名词) 答案 肿瘤(种留)
64 服用伟哥之后(打一成语) 答案 日久天(添)长
65 小鸟交配(打一成语) 答案 日上三竿(三竿即树枝的高度)
66 强奸xx(打一成语)答案 操之过急
67 黄泉之路(打一人体部位) 答案 阴道
68 男生殖器化石(打一植物名) 答案 仙人球
69 疯子逛窰子(打鲁迅一作品名) 答案 狂人日记(妓)
70 大小老婆有差别(打一成语)答案求(毬)同存异
71 太监所剩(打一数学名词) 答案 求根
72 好久不动,忽然一动,上面在动,下面在疼(打一休闲运动) 答案 钓鱼
73 阴毛拖地(打一成语)答案 凤毛麟角(临脚)
74 骚B(打一词语) 答案 奉养
75 处女(打一词语)答案 薪俸(新缝)
76 准备安全套(打一字) 答案 晁
77 白天闲着,晚上连着(打一样东西) 答案 门栓
78 蜜月(打一字) 答案 耆(读:齐)
79 未成年妈妈(打一常用名词) 答案 小学(穴)生
80 多夫制(打一常用名词) 答案 同学(穴)
81 妓女站门口(打一动物学名词) 答案 候鸟
82 日后(打一词语) 答案 边陲
83 公猪与母牛交配(打一成语)答案 鞭长莫及
84 收银员(打一动物)(素谜) 答案 老鼠
85 佣人跑了(打一水果)　答案 葡萄(仆逃)
86 两个胖子做爱(打一地名)　答案 合肥
87 阳萎(打一成语)答案 举不胜举
88 女战士小便(打一饮料)答案 冰冻汽水(兵洞弃水)
89 带枪的妓女(打一地名)答案 武昌(娼)
90 包公逛妓院免费(打一成语)　答案 青天白日
91 五十对女人小便(打一成语)　答案 漏洞百出
92 拒付脱依舞女的酬金(打一节气) 答案 白露
93 女人下身走光(打一歌名) 答案 奉献(缝现)
94 裸体男妓(打一机械名) 答案 压路机(鸭露鸡)
95 孕妇过独木桥(打一成语) 答案 挺而走险
96 逛妓院扑空(打一成语) 答案 无动(洞)于衷(中)
97 和第一个跟她发生关系的男人结婚(打一成语) 答案 一锤定音(阴) 四川方言 锤子--毬
98 鸭子口交(打一酒名) 答案 西凤(吸逢)酒
99 吃奶(打一食品商标) 答案 "希(吸)波"
100 青楼女子讲遭遇(打一语常用词语)答案 技术性(妓述"性"
101 性开放(打一植物)　答案 胡椒(交)
102 从良女子(打一常用口语)答案 本世纪(本是妓)
103 小姐勾引你(打一欧洲地名) 答案 巴尔干
104 男人高潮(打一成语)答案 不寒而栗
105 亚洲女巨人沦落青楼(打一人体组织)答案 大动脉(卖)
106 人妖(打一四字常用语)　 答案 形势(似)逼人
107 当众强奸处女(打一成语) 答案 明日黄花
108 贞节裤(打一著名画家) 答案 毕加索
109 女人撑高(打一发明家) 答案 毕昇
110 阴盛阳衰(打一医疗仪器) 答案 B超
111 三陪小姐的收入(打一成语)答案 与"日"俱增
112 两地分居(打一成语) 答案 旷日持久
113 老外发情(打一歌星名)答案 YANG YU YING
114 安全套(打一成语) 答案 指(只)日可待(戴)
115 女同性恋(打一商业名词)答案 BtoB
116 招手女郎（国名一。粉底格）答案 伊拉克（客）
117 不愿他人代劳（成语一）答案 好自为之
118 诚邀性伙伴（四字俗语） 答案 老实巴交
119 脱衣好迎客（成语一）答案 宽以待人
120 习惯性流产（称谓一） 答案 老先生
121 孕妇排成行（文娱用语）答案 腰鼓队
122 雌雄大战（词语一） 答案 性格
123 淫荡之相（四字常言一）答案 表现出色
124 身怀六甲仍劳动（称谓一）答案 体育干事
125 脱衣舞表演（国名一） 答案 以色列
126 百发百中（生理学名词一） 答案 射精
127 酥胸闻心声（物理名词一）答案 波音
128 性体验备忘录（文学名词）答案 日记
129 一丝不挂（天文名词）答案 极光
130 大饼油条豆腐浆（学校用语一）答案 早点名
131 一声声是衣宽带松（成语一）答案 浑身解数
132 广寒宫（人体部位一） 答案 臀
133 男女上厕所（成语一）答案 大同小异
134 避孕绝育（成语一） 答案 休生养息
135 嫖娼从来不给钱（酒名一）答案 老白干
136 妇科检察（清代人名一）答案 张之洞
137 禁止肛交口交（打一成语）答案 法眼不二
138 少年河边搞性交（打毛主席词一句） 答案 子在川上曰
139 一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品） 答案 牙刷
140 宋美龄斜卧白玉床 (《三国》二人名) 答案 蒋干、庞统
141 新婚之夜阳萎(《水浒》三人名) 答案 阮小二、史进、吴用
142 裤裆里拉胡琴(歇后语) 答案 扯淡
143 妓院客满（成语一）答案 井井有条
144 老和尚念书（猜一生理现象）答案 月（阅）经
145 妻子，小舅子，小姨子（打一山东自然景观）答案 泰山日出
146 男人和女人的差别？ （打一成语）答案 比上不足，比下有余
147 摸摸你的，捅捅我的，扒开你的，添进我的。（打一物） 答案 摁扣
148 新婚之夜没有床 （打一字） 答案 音
149 当你没有钥匙的时候你怎么办（打一地名）答案 厦门
150 一个人蹲在墙角边，出恭！！（打一成语）答案 奋发图强
151 鸭子造反！（打一成语）答案 南昌起义
152 老太太和棒小伙做爱(成语一) 答案 古道热肠
153 女人最喜欢男人什么大什么粗？？？ 答案 财大气粗
154 三只母猴.比较自己的生殖器（外国领导人名一）答案 萨达姆.侯赛因
155 女人光屁股坐在冰山上 （打一成语）答案 逼上梁山
156 白雪公主跳脱衣舞（一种饮料牌子）答案 七喜
157 男人的裤子（一种饮料牌子）答案 雀巢
158 避孕套（中国城市名三）答案 南京、宝鸡、包头
159 女人立正（常用语一）答案 何必
160 裤裆里点灯(歇后语)答案 英明
161 做爱不用劲（城市名一.梨花格） 答案 青岛
162 女人光屁股坐坐在石头上。（成语一） 答案 因小失大
163 五百个男人光屁股坐在石头上。（体育用品一）答案 铅（千）球
164 两个男人光屁股坐在石头上。（成语一） 答案 一石二鸟
165 一个男人光屁股坐在石头上。（成语一）答案 以卵击石
166 一堆草(打一花)答案 梅花
167 又一堆草(打一花) 答案 野梅花
168 一群羊来了(打一水果) 答案 草莓
169 又一群狼来了(打一水果) 答案 杨梅
170 后来又来了一只羊(打一种零食标牌)答案 喜之郎
171 周喻结婚没有床（打一种建筑物） 答案 立交桥(乔)
172 男人坐在电线上（动物一）答案 麻雀
173 妓院客满（打一成语）答案 无孔不入
174 上厕所不带纸（打一成语）答案 想不开
175 女生宿舍上大水（二字新词）答案 泡妞
176 妓院搬家-移娼（地名一）答案 宜昌
177 瘸子屁股 （打一俗语）　
答案 邪(斜)门儿
178 狮子来月经（打一成语）答案 洪水（红水）猛兽
179 女人跳绳（打一成语）答案 波未平一波又起
180 有一位女士离婚数次（打一成语）答案 前（公）功尽弃
181 俩个女人撅屁股（打一北京公共汽车站名） 答案 四道口
182 离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来（打一食品）答案 烤红薯
183 男人冬泳（打一食品） 答案 冰棒
184 两地分居（打一成语） 答案 鞭长莫及
185 非洲人爸爸跳高（打一俗语）答案 黑(吓)老子一跳
186 厕所撑竿跳（打一俗语） 答案 过分(过粪)了
187 女人的卫生巾（打一国家机构） 答案 党中央
188 卫生巾（打一建筑材料）答案 壁纸
189 一群男人强奸一个女人（打一体育项目）答案 团体操
190 群男人看黄色录象（打一体育项目） 答案 赛艇(挺)
191 男人未上过女人（打一外国作家） 答案 莎士比亚
192 光屁股坐板凳（打一成语） 答案 有板有眼
193 撅起屁股望天（打一成语）答案 有眼无珠
194 多夫制（打学校用语） 答案 同学(穴)
195 长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。（打一食品） 答案 老玉米
196 一男一女脱光了衣服面对面站着（打一成语）答案 比上不足比下有余
197 男人上厕所（猜一食品）答案 手扒鸡
198 茅坑里放炮竹（打一俗语） 答案 激起民愤
199 盲人做拉面（打一俗语）答案 瞎扯
200 男人雄起，女人满意（重庆称谓） 答案 棒棒
201 脱裤子上树（打一俗语） 答案 糙蛋
202 保险套的功用 (打一调味品)答案 鸡(积)精
203 老先生和老太太交配 (猜一成語) 答案 古道斜阳
204 神仙放屁 (猜一成語) 答案 不同凡响
205 紅牌妓女 (猜一成語) 答案 日理万机
206 眾神的尿盆 (猜一成語) 答案 全神贯注
207 口交(猜一字) 答案 咬
208 口交(日本地名) 答案 箱根
209 口交(台灣地名) 答案 溪头
210 口交(歌名) 答案 亲亲我的宝贝
211 寡妇睡觉（打一官场用语）答案 上头没人
212 我肚贴你肚,你肚里有我一个物。(打一物) 答案 石磨。
213 女人小便站起走开（打一古书目）答案 离骚
214 保險套使用前（猜一字）答案 几
215 保險套使用中（猜一字）答案 鳳
216 保險套使用後（猜一字）答案 風
217 保險套太長（猜一字） 答案 凡
218 保險套太短（猜一字） 答案 巾
219 波霸的一半 （猜一國名）答案 意大利(一大粒)
220 戴螢光保險套（猜一人名）答案 归有光
221 女人雙腿盤坐（猜三國時代人名）答案 孔明
222 裸女盤坐（猜一位清朝人名） 答案 张之洞
223 爸爸脫褲子（猜一電器品牌名） 答案 妈妈乐
224 白雪公主換衣服（猜一飲料品牌名） 答案 7-up
225 天體營（猜一物理名詞） 答案 聚光
226 午夜牛郎（猜一飲料品牌名）答案 麦根
227 早洩（猜一句成語）答案 一触即发
228 姦屍（猜一句成語） 答案 生死之交
229 裸女張開腿躺在馬路上（猜一交通警告號誌）答案 前有干道
230 裸女坐在石頭上（猜一英文字）答案 because(B靠石)
231 為什麼你看不到上帝的老二? 答案 天机不可泄露
232 男人尿尿（猜一英文字）答案 flower(扶老二)
233 兩隻牛安靜的交配(猜一成語) 答案 不谋(哞)而合
234 洞房花燭夜(猜一電影名) 答案 碧血洗银枪
235 洞房花燭夜(猜一個字) 答案 窥
236 洞房花燭夜(猜一成語) 答案 一炮而红
237 為何公馬比母馬跑得快? 答案 快马加鞭
238 波霸在沙漠中死了會變成啥東東? 答案 奶粉
239 小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能(猜一成語)答案 欲罢(玉爸)不能
240 裸体女人坐电线(打一植物) 答案 蓖麻
241 男的不穿衣服坐在床上等女的(打一成语) 答案 坐以待毙(B)
242 人妖表演(打一国家联赛)答案 甲(假)B
243 永远的处男(世界著名作家) 答案 莎士比亚(啥是B呀)
244 永远的处女(世界著名画家) 答案 毕加索(B加锁)
245 狗骂猫好吃懒惰（猜一动物）答案 熊猫
246 猫不理狗（猜一动物） 答案 白熊
247 猫骂狗软弱无用（猜一动物） 答案 狗熊
248 一只羊在吃草，一只狼从旁边过，但没吃羊（猜一动物）答案 虾(瞎)
249 又一只狼经过，还是没吃羊（猜一动物）答案 对虾(瞎)
250 第三只狼经过，羊大叫，但还没吃羊（猜一动物）答案 龙虾(聋瞎)
251 小孩的鸡鸡（中国地名一）答案 包头
252 大人的鸡鸡（中国地名一）答案 吐鲁番
253 老头的鸡鸡（中国地名一） 答案 甘肃(干缩)
255 大姑娘立正，稍息（打河南二地名）答案 鹤壁 开封（合b 开缝）
255 大姑娘洗盆池（打河南一地名）答案 汤阴（烫阴）
256 早泄（日用品）答案 日（热）得快

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赵本山“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了！”

高秀敏“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿

赵本山“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫***爸。这是咋回事？” 　　




艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 　

赵本山“错！因为你领了一帮女的,就你一个男的！” 　　 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么？”

邓肯“因为约翰也是私生子,他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 　 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了,千万别播！”） 　　

赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的！”

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 　　

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 　　 赵本山“四号马龙,请看大屏幕,（大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼？”

马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” 　

错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 　　

　　高秀敏“五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的？” 　　

基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 　　 赵本山“不愧是组织后卫,这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”　　

高秀敏“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥？”

三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒。一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么？”

　王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 　　

这时,奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了！”）

晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥？”

菲帅“你父亲起的名字真怪,不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”

不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！

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2009安徽高考作文题叫无比朦胧的《弯道超越》。来自合肥一学生竟克服千难万险，完成了一篇我迄今见到的最牛高考作文。由衷地感激陌生的网友将这篇无比精彩的文章发来。


附录.《弯道超越》

我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理，作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。

不过我才18岁，可不想这么早就呆在家，整天被老爹老妈呼来喝去，实在令人厌烦，我想考外地的大学，离开这个因为大建设和烧秸秆而变得灰蒙蒙的城市。我听学长们说，现在大学特别自由开放，因为学生数量太多，老师根本管不过来，所以在学校吃喝玩乐逃课泡妞打架都没人管，而且男生还可以在网吧打游戏练级挣钱，女生可以去酒吧夜总会坐台挣钱，想想真是令人神往，我一定要考上大学，然后交一个这样的女朋友，一起努力挣钱，减轻家里的负担。

开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。因为书上说过，实践才能出真知。

我家是普通工薪阶层，家里没有赛车，不过我平常也很少骑自行车，因为现在这个城市的公交车和渣土车太狂野了，前几年学校就有个女生骑自行车，不幸被一辆公交车轧死了。我也很少坐公交，因为公交车经常会无缘无故起火，而且砸玻璃的锤子经常无缘无故丢失，本来书包就够沉的，如果每天上学还在包里放一把铁锤，实在太重了。

我上学的交通工具，很有这个城市的特色，是一辆挂着赛8888车牌的燃油助力车，每次我骑着它在合肥大街小巷的车流中穿梭时，春风拂面，我性感的胸毛迎风飘荡，总能让我找到一种古代大英雄驰骋疆场的快感。我拉风的造型，经常能吸引路边漂亮姑娘的目光，有时她们当中比较大胆的，干脆会伸手拦下我，然后脉脉含情地问：“大哥，到三孝口带不？”

又开小差了，说说弯道超车的事。印象中，我开着我的赛8888，超过两次车。一次是为了看前面一辆开奔驰车的美女，在过弯道时，她减速了，我猛一转油门，加速超过了她，并轻轻拍了一下她的窗户，对他展露了一个迷人的微笑，不过这个戴墨镜的长发美女却不怎么友好，她从车窗内对我了吐了一口吐沫，并来了一句“妈比的，找死啊”。开奔驰车的美女，素质怎么能这么低呢？我心中暗想：我一定要好好读书，考上大学，将来用兰博基尼把她勾引过来，然后买条狗给她作伴。

还有一次是在一个路口，当时绿灯刚刚转红，我很不幸地冲在第一个，本来想直接冲过去的，但是已经来不及了，我看到一个交警大叔锐利的目光锁住了我，估计是妒忌我太拉风了，他快步向我走来，示意我停车，我当时大脑开始了高速运转，计算如果停车可能面临的损失: 无牌无照无证至少罚300，拖车110，停车一天20，至少要损失四五百，于是，我立刻打了转向灯，发动油门，驶向旁边的弯道，从一溜私家车中间绝尘而去，在倒车镜中我看到交警大叔脸都绿了。

通过两次弯道超车的经验，我得出两条真理，有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是：交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。

够800字了， 不写了。祝阅卷老师身体健康，家庭幸福。

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由于公司发展需要，这几天公司在人才市场发布了招聘信息，因为人事部的负责人出差，公司就把我这个负责行政后勤的派上去了，现在说说这几天碰到的几位雷人应聘者:



1.先是接到一个电话，说是浙大毕业的硕士生，问我一堆例如上下班时间，工资待遇，公司注册时间之类的问题，然后问我公司招聘什么岗位，晕倒了，你什么都没看清楚的吗？一个学外语的来应聘展厅店员还是来应聘安装工？



2.第1个进来的是一个河北大汉，具体怎么说的我不复述了，不管我说什么，他只不停的问公司有食堂没？管饭不？汗。。。大哥你之前的公司饿着你了？（公司不管饭，但是一个月300的午餐补助）



3.第2个进来的是一个小姑娘，一个劲的问公司注册资金是多少？无论我怎么和她说明还是问，还一定要把公司营业执照原件给她看。小妹你不看招聘说明注册资金是500W人民币的话也应该听我说明白了吧？



4.第3~5个还行，没什么大的问题，都是杭州交通学院的应届生（还差2个月就毕业了），但是第二天来报道的时候居然拉了20几个同学上门，隔壁的公司还以为我们公司碰上讨债的了，郁闷ing



5.第6个比较搞笑，打电话上来的，说是已经到附近的公交车站了，叫我们派人下去接。。。。



6.后面的几个都算正常，相关问题都谈了，看6月1日来报到后的情况了



7.不知道是第几个（这批招聘总共来了100多个），这一个小女生穿的衣服不知道有几天没洗了，菜渍、污渍都有，直接OVER



8.另外还有几个男生似乎看人多，不知是没耐性还是有事，闪人了



9.有几个女生是父母陪着来的，本人是没什么问题，这几位长辈到是把公司给折腾个够呛，邻近的几个办公室都被打扰了，到处溜达，到处问，汗就一个字。。。。



10.不知道现在是不是电脑普及，有几位应聘者的履历表填的是叫一个惨啊，涂涂画画，字写的怎样且不论，就这么一张履历表最多的一个能错20几个字，强啊。。。。



11.最雷人的是几位应届生，上来就和我谈公司运营、公司架构的，但是我回问几个日常处理问题，回答我的话都很简单：让员工去处理。。。拜托，我们这次没招公司管理人员好不？就算招了像你这样的谁敢要？



总的来说这次招聘不理想，没招到独立自主、有想法、有特点的未来同事，等人事部的同事回来一定要他请吃饭。。。。。。

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我妈之前很少催问关于我的婚姻大事，最近不知为啥，经常夺命连环CALL。

　　情节一：

　　春节后没几天就打电话给我，第一句就是：你啥时候结婚呀？蒙，愣5秒，问：老妈你说啥？

　　老妈再问：你啥时候结婚。我说：我这不还是单身吗？结婚。。。。。。？

　　老妈问：那你什么时候找女朋友，谈多久结婚？ 我：找到谈一年两年就结吧？。。。。。。

　　老妈：结婚多久生孩子？ 我小心翼翼：结婚之后看吧，两年？一年？。。。。。。。

　　老妈：你现在31了，在花1年找女朋友，谈两年结婚，结婚两年生孩子？ 我：啊?咋了？

　　。。。。。。

　　老妈接着说了句雷死人的话：你还不抓紧，那等你孩子出生能说话了，你是想让他叫你爷爷呀？

　　

　　我的老妈呢，我有那么老么？

　　

　　情节二：

　　上周五接到老妈电话：儿子，你找到女朋友没呀？啥时候结婚呀？

　　我晕:妈呀，哪那么快呀，我说最近您怎么这么上心呀？

　　老妈：你侄女读书住校了，不需要我上心了。你哥哥嫂子都有自己的事情，我无聊，我只能关心你的终身大事了。。。。。。

　　

　　我的老妈呀，合计你是无聊没事做才关心我呀？

(1):情节三：

　　昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情，我急了：老妈。您老最近怎么了？

　　老妈：最近无聊常出去溜达

　　我：嗯，然后呢？

　　老妈：遇到三姑六婆什么的

　　我：嗯

　　老妈：她们总问我，你家二小子多大了？

　　答：31了

　　问：结婚没呀？

　　答：没呢

　　问：有女朋友没呀？

　　答：没呢（满心认为别人会帮忙介绍女朋友）

　　问：你没带他去医院呀？

　　答：？。。。。。。？

　　问：他是不是哪里有毛病呀？

　　答：＃◎￥……％◎￥……＃￥※……

　　老妈落荒而逃。。。。。。。。。。

　　回来就拿我出气：小子，你赶紧给我找个女朋友，让你妈我也有点面子行不行呀？

　　

　　我的老妈呀，你让我找女朋友就是为了让你有面子呀？

　　

　　还没完，继续

　　电话最后：儿子，你说要不你还是到医院去一趟吧？

　　我彻底倒塌

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1.__________，为伊消得人憔悴 > > 同学答：宽衣解带终不悔 > > （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）



2.问渠哪得清如许，__________ > > 同学答：心中自有清泉在 > > （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）



3.何当共剪西窗烛，__________ > > 同学答：夫妻对坐到天明 > > （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话 > 巴山夜雨时”）




4.蚍蜉撼大树，__________ > > 同学答：一动也不动 > > （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）



5.君子成人之美，__________ > > 同学答：小人夺人所爱 > > （直接晕死）




6.穷则独善其身，__________ > > 同学答：富则妻妾成群 > > 　（正解：达则兼济天下）




7.__________，天下谁人不识君 > > 同学答：只要貌似萨达姆 > > （汗|||....）




8.后宫佳丽三千人，__________ > > 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~ > > （正解为“三千宠爱在一身”）



9.身有彩凤双飞翼，__________ > > 同学答：拔毛凤凰不如鸡 > > 还有个同学答：夫妻双双把家还 > > （正解为“心有灵犀一点通”）



10.东边日出西边雨，__________ > > 同学答：床头打架床尾合 > > 还有个同学答：上错花轿嫁对郎



11.__________，糟糠之妻不下堂 > > 同学答：结发之夫不上床 > > （语文老师暴怒！）



12.但愿人长久，__________ > > 同学答：一颗永流传 > > （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）



13.西塞山前白鹭飞，__________ > > 同学答：东村河边爬乌龟 > > （对的挺工整的）



14.我劝天公重抖擞，__________ > > 同学答：天公对我吼三吼 > > （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）



15.天生我才必有用，__________ > > 同学答：关键时刻显神通 > > 又有同学答：老鼠儿子会打洞 > > （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）



16.天若有情天亦老，__________ > > 同学答：人不风流枉少年！ > > （正解为“月若无恨月长圆” > > 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )



17.洛阳亲友如相问，__________ > > 同学答：请你不要告诉他 > > （正解为“一片冰心在玉壶”）




18.期末考试出对联, > > 上联是英雄宝刀未老 > > 　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 >




19.良药苦口利于病，__________ > > 同学答：不吃才是大傻瓜 > > 人生自古谁无死，__________ > > 同学答：只是死的有先后 > > （结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）




20.床前明月光，__________ > > 同学答：李白睡的香



21.管中窥豹，__________ > > 同学答：吓我一跳 > > （哈哈哈！正解为“可见一斑”)



22.__________，飞入寻常百姓家 > > 同学答：康佳彩霸电视机



23.葡萄美酒夜光杯，__________ > > 同学答：金钱美人一大堆



24.__________，路上行人欲断魂 > > 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门



25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…



26.老吾老以及人之老，__________ > > 同学答：妻吾妻以及人之妻 > > （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）



27.想当年，金戈铁马，__________ > > 同学答：看今朝，死缠烂打 > > （正解为“气吞万里如虎”）




28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” > > 同学答：臭味都一样 > > （把监考和外面的校长笑翻了）



29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________” > > 同学答：我到酒店去抱小姐上床 > > （他的语文老师差点当场吐血而亡）




30.两情若是长久时，__________ > > 同学答：该是两人成婚时




31.沉舟侧畔千帆过，__________ > > 同学答：孔雀开屏花样多




32.书到用时方恨少，__________ > > 同学答：钱到月底不够花




33.天若有情天亦老，__________ > > 同学答：人若有情死得早 > > （正解为“月若无恨月长圆”）




34.人生自古谁无死，__________ > > 同学答：有谁大便不带纸 > > （没有语言了...）




35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________” > > 同学答：SORRY I，DON'T KNOW... > > （正解为“应是绿肥红瘦”）




36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” > > 同学答：他以他刀插我身......

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开球仪式并在开球时将鞋子甩飞。


　　智利总统开球甩飞鞋


　　2008年11月6日，U20女足世青赛在智利特姆科开赛，智利总统巴切莱特出席了开球仪式并在开球时将鞋子甩飞。






默克尔遭萨科齐强吻向法国提出外交抗议　　在不久前在巴黎举行的四国欧洲首脑峰会上，德国总理默克尔表示，无法接受法国总统“拉丁”式的见面方式，称感到相当尴尬。



　


威廉王子街边小便被** 　　据英国《每日明星报》11月22日报道，26岁的英国威廉王子上月骑摩托车穿越非洲荒野、为慈善机构进行募捐时，他在半路上停下小便的画面竟然被人拿照相机**了下来，并上传






以防长看演习未取下望远镜镜头盖出糗　　以色列两家报纸2007年曾在头版刊登了一张令以色列国防部长佩雷茨出糗的照片。照片显示，以色列国防部长佩雷茨在新任以色列国防军参谋总长阿什克纳济陪同下，前往戈兰高地视察以军大规模军事演习时，竟然没有把观看演习用的望远镜镜头盖取下。眼尖的以色列摄影记者拍到这幅形同搞笑的画面之后称：最讽刺的是阿什克纳济一边观看，一边不停地向佩雷茨解说，而根本看不到任何东西的佩雷茨竟然还露出一副认真表情，三度点头称是。






普京遭“强抱”　　2006年10月6日俄总统普京在克里姆林宫向各界优秀人士颁发国家奖章时意外遭遇女演员的亲密接触，当普京给女演员尼娜尼古拉耶芙娜乌尔甘特颁发祖国贡献三等奖章时，不料女演员突然以电闪雷鸣般的动作搂住了丝毫没有防备的总统，双手紧紧抱住普京的腰，情不自禁地偎依在总统胸前，让总统、在场所有嘉宾和记者都大为吃惊。






潘基文吓到钻桌子　　2007年，联合国秘书长潘基文对伊拉克首都巴格达进行了突访，但是他自上任以来首次访问伊拉克，但是就在他与伊拉克总理马利基举行新闻发布会之时，会场外仅仅50米处发生爆炸。爆炸发生在新闻发布会刚刚开始的时候，当时一名翻译正在翻译记者对潘基文提出的问题。听到爆炸声的潘基文下意识地闪躲了一下，在讲台后蹲下身去。美国有线新闻网报道说：“他(潘基文)看起来被吓了一跳，在讲台后蹲下身去，站起来之后他还左右环顾了一番。”






傻可气与妻子合影要踮脚　　法国总统萨科齐偕“第一夫人”布吕尼访问了英国，英国媒体发现，当个子不高的萨科齐和妻子布吕尼站在一起合影时，为了身高般配，萨科齐不得不辛苦地踮起自己的脚尖。据悉，萨科齐身高只有1.65米，而布吕尼身高却有1.75米。






世界银行行长的破袜子　　2007年1月28日，世界银行行长沃尔福威茨在土耳其进行访问，在参观一清真寺脱鞋时露出了袜子上的大洞。针对这一新闻，网友们展开了激烈的争论。






小树丛鲁莽献吻　　据《新闻晚报》报道，美国总统布十到访乌克兰时，在为他举行的欢迎仪式上“强吻”乌克兰总统尤先科的夫人，劳拉立马怒了






热情亲吻普京夫人　　在一次与普京的会面中，小树丛又亲吻普京夫人，不知是否因为时间过长，普京在一旁不安地着拉扯妻子的衣角。



　


西班牙前总理大意失足　　西班牙前总理阿斯纳尔2003年在首都马德里郊外参加拉选票活动时不慎摔倒在舞台上，其四肢撑地的姿势令他的支持者着实开了一回眼界。






贝卢斯科尼比傻客气要讨奶妈的欢心　　意大利总理西尔维奥·贝卢斯科尼的“幽默感”曾经给他带来不少麻烦，但有时候却也让他显得很可爱。日前在参加意大利“的里亚斯特德意**峰会”时，他竟然躲在街灯柱后面，当德国总理默克尔走下专车，要进入他们会面的地区委员会总部时，他突然从街灯柱后面跳出来，嘴里还喊着“咕咕”。据说默克尔看起来很开心，与贝卢斯科尼拥抱，并且亲切地称其“西尔维奥” 。






在白宫传统的一年一度夏季野餐会上，美国总统布十在逗玩国会议员汤姆·德累的儿子Brett Ferro。






　2005年布十总统访问北京接受记者采访时时，被一扇锁上的门搞糊涂了，数次大力拉扯，大门就是不动如山，引起在场记者失笑。






铁娘子跪倒人民大会堂　　1982年9月24日，时任英国首相的撒切尔夫人走出了人民大会堂。她刚刚结束了与邓**的会谈，当她下台阶时，高跟鞋与石阶相绊，使身体顿失平衡，栽倒在石阶下，以至皮鞋手袋也被摔到了一边。幸好她已将至平地，摔得不重，在一旁的随员及工作人员立即上前将她扶起。






乖乖，日本女议员打架胸罩飞出来


　　日本国会近年来在是否向伊拉克派兵和改革养老金等议题上，也引发过暴力冲突。其中一位女议员跳上桌子，与男性议员们大打出手，不但因身穿短裙**，还当场被扯掉上衣，一时成为媒体争相报道的丑事


　　原来WW根本不够看啊



　


2005年5月，布十与俄罗斯总统普京会面时同时互吻对方夫人。媒体评论说，普京显得很含蓄，布十则“热情”得多。






美国国务卿赖斯遭到“血手”抗议


　　2007年10月24日，美国国务卿赖斯在国会众议院外交事务委员会作证时，遭到一位反战妇女的抗议。






鸡蛋击倒乌克兰总理


　　2006年10月24日，乌克兰总理维克托·亚努科维奇在西部城市伊万诺-弗兰科夫斯克竞选时遭到鸡蛋袭击。一名17岁男孩从抗议示威的人群中将一只鸡蛋投向了亚努科维奇，并且第二只鸡蛋还留在口袋内。而后，少年立即被警方拘捕。同时，一个反对派成员又向亚努科维奇投掷了两个“硬物”，分别击中他的胸部和头部。总理的一名保镖也受了伤，亚努科维奇本人则在遭袭后住进了医院。






布莱尔夫人昨晚干嘛了　　2003年布莱尔夫妇在陪同英国女王夫妇观看布雷马高地运动会时，忍不住倦怠打了个呵欠，被英国媒体拍了下来。