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1.求婚

話說，有對交往已久的情侶，男方想想「也該結婚了… 」但生性害羞的他實在說不出口。於是，這天在公園…

「小… 小屏ㄚ，我… 我……」

「怎樣？你說呀！」

「妳… 妳死後願不願意葬在我家祖墳… ？」

2.抗日时期,有个小日本找老中医看病。它对老中医说：“我的一个蛋蛋变成绿色了，怎么办？”老中医看了看说：“没办法了，要割掉不然扩散到另外一个蛋蛋上就完了。”小日本心想：割了一个还有一个。于是就割了。过了一些日子小日本又去找老中医，说道：“我的小jj也变成绿色的了，怎么办啊！”老中医摇了摇头说：“没办法 不割掉的话恐怕你命不保。”小日本一咬牙把小jj也割了！又过了一阵子小日本发现唯一的一个蛋蛋也变成绿色的了，就又去找老中医，老中医叹了口气说：“没办法了，你把内裤换了把”

3.一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.

隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !

美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !

第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !

有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !

到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...

美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!

4.一个比利时酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。”

朋友惊呀地问：“为什麽？”

“我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停，我把那玩意收近裤裆，可我没停。。。”

5.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

6.从前有一对夫妻生了一对双胞胎，起名字好困难，一天他们决定第二天早上起来时用说的第一句话作为大儿子的名字，结果第二天早上他们吵架了，丈夫说：‘你妈P眼’，于是大儿子以后就叫‘你妈P眼’。他们又决定用第三天早上第一个看见的东西作为二儿子的名字，结果早上看见了个锅，于是二儿子就叫做‘锅’。

有一天友人来串门问两个孩子哪个大.....

7.一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子

8.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

9.一个富翁的女儿要出嫁，他提出：谁能让他的猫先摇头再点头再跳进水里，他就把女儿嫁给他并分他一半家产。有给年轻人来了，问那只猫：“你认识我吗？”那猫摇头。“你牛B吗？”那猫点头，于是年轻人飞起一脚把猫踢下了水。

那个富翁赶紧把猫救了起来，对年轻人说：“你这是犯规，要让猫自愿跳下去。我再给你一次机会，这次你先让猫点头，再让猫摇头，再跳下水去才行。”

那个年轻人就又问猫：“你认识我吗？”猫点头。“你丫还牛B吗？”那猫摇头。于是那年轻人又说：“那你知道该怎么办了吗？”那猫自己就跳下了水......

10.一个女记者到农村采访乡下人的生活,她看到一个老大爷坐在村口,就走上前问到:老大爷,我能采访下您么?

老大爷:说吧

女记者:您有过什么开心的经历么?

老大爷眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那是一个冬天,隔壁老王家的驴,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了它,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了它.

女记者一听脸就红了,心说这叫我怎么写稿子啊,便道:老大爷,除了这个您还有什么更开心的经历么?

老大爷又眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那又是一个冬天,隔壁老赵家的儿媳妇,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了她,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了她.

女记者一听,脸更红了,心说这老大爷怎么净这种事啊,便换了个问法:那老大爷,您过什么悲伤的经历么?

老大爷猛的睁大了眼睛,眼里充满了惶恐,霎时间泪流满面,他深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那还是一个冬天,我....走丢了.....

11.某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房 的水槽 排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一 口就答应了> ，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因 此Cindy告诉他 ：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖， 没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐 而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

12.老农进城，觉得要上厕所，便问一路人：厕所在那里？

路人答道：往前走。

老农走到电影院门口，以为差不多了，就走了进去。

门口有人让买票：十块钱。

老农说：这么贵。

不过实在憋不住了，就给了十块钱。

售票员说：还要十分钟才能开始。老农很听话的忍着。

进去一看：**，城里的厕所都这么豪华宽敞。不过就是男的女的在一块，不太习惯；算了入乡随俗把。

老农忍了一回儿，看到有人关上灯，然后有人说"开始了"。

老农就开始了，刚到一半，后面的人说：老大爷，你的烤地瓜掉我脚上了。

13.有个吝啬的富翁死了之后要下地狱。鬼差带着他到地狱，让他自己在十吧层的地狱里选一层进去。富翁来到第一层，看到里面的鬼魂在被油炸，觉得太痛苦，于是来到第二层。谁知看到里面的鬼魂在被鞭打，仍然觉得痛苦，于是他摇摇头不想进去。

就这样一直来到第十八层。在这里他看到所有的鬼魂都站在一个大粪池里喝咖啡，里面的东西齐腰高。富翁想了想，觉得还是可以接受的，于是他就申请进去了。

就在他端着咖啡刚走到粪池里面的时候。另一个鬼差进来了，说：下午茶的时间已经结束了，大家马上恢复倒立的姿势。”

14.有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。

　　假如学生得b ,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。

　　假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；

　　假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。

15.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」

「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」

16.一男子带着自己的女友开车去兜风。

车快没油了，遇到加油站，

男子对女友说：我去上洗手间，你去加油。

女友使劲点点头说：好！

男子进洗手间后，随即听到女友在南洗手间外大喊：

“加油！加油！加油！。。。。。。。。”

17.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

18.一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。

但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。

至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。

老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

19.有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」

年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。

饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。

隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。

年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。

年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。

「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！」

20.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”

“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”

乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹

拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这

时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”

21.昨天一个人问我，南京市长是不是叫江大桥，

我说不是。

他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：

南京市长江大桥欢迎您!

22.昨天一个人问我，中国最美的女人是不是叫理万机，

我说不是。

他说那我听广播上，今天主席日理万机，明天总理日理万机，有时候美国啊英国啊这些国家的总理啊总统啊也日理万机，那她要不美干吗天天有人日理万机啊

23.一日，主席来到基层慰问并发表演说。台上，主席对台下的劳苦大众说："同志们，一个月后，预计我国的猪肉价格要上涨50%！"话音刚落，台下一个工人大叔高声喊道："没关系。主席，那样的话我们会更加努力的工作！"主席接着说："同志们，两个月后，我国蔬菜价格也要上涨很大的幅度！"那个大叔又喊道："主席，放心，我们会加班工作！"主席又说："亲爱的同志们，你们让我很感动，但我不得不告诉你们，三个月后，我国粮食价格要翻一番！"又是那个大叔喊道："主席，如果真是那样的话我们只能不分昼夜的工作了。"此时此刻主席感动得热泪盈眶，他走下台去，拉住那位大叔的手说："同志！您真是party的好同志！请问您在哪里工作？" "主席，火葬厂"

24.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”

司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

25.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。

一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”

教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”

恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

26.一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。

这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。

领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。

大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！

27.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

28.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

29.有个女的走路回家,看到一个男的张开两手向她走过来.女的等男的走近了就飞起一脚踢男的下身,说道:流氓!只听咣的一声,男的伤心的说:天啊,第三快玻璃还是没能拿回家.

30.有一个年青的小学教师在黑板上画了一个苹果，指着黑板问道：“这是什么？” “屁股！”学生们异口同声的回答。

老师委屈的哭着去校长那告状，校长走进教室严肃的斥责学生：“你们怎么把老师给气哭啦！ 啊！还在黑板上画了个屁股！！！”

31.一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。

对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”

　　讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”

　　教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”

32.有两个人去野外冒险..结果不小心被印第安那人给抓住了..

族长给了他们两种选择: 一种是弹JJ50下 然后放走. 而另一种就是死. 第一个人选择了弹50下 结果弹了10多下便生不如死 痛不欲生 最终昏了过去.. 另一个人看了.胆战心惊 于是说:我要选择死了算了...于是族长下令: 把他弹到死......

33.一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；” 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人 在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释 ‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”

34.青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三两下就完事了，可是它听见隔壁整夜一二三嘿！次日一早袋鼠对青蛙说：“你好棒！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床！”

35.晚饭后领导视察’江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

36.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

它想尝尝，就走了进去。

忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

37.MM：“你在床上做什么？”

我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”

MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”

38.没碰过女人的逃犯

一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。

那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”

妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”

39.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“

40.老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。

41.一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！

42.一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男

娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。

43.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“

“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

第三个笑话中的减肥医院在什么地方啊，我也要去，但绝对付钱。