情趣老板娘聊生意
1、话说一个月前.我班的邻班转来了个漂亮女女.属于沉闷型的.一般不说话.那深邃的眼神.一望无底.据说是个诗人.出过两本诗集.来之后第二天.她所有的诗就被她班主任整理到学校论坛的高二板块上去了.我班彪哥看中了那女女.一周后顺利上任.女女跑校.彪哥住校.然后昨晚彪哥一夜未归.今问其怎么回事.他笑而不答.我们已经开始邪恶了.结果杯具发生了.今天中午逛学校论坛.猛然发现高二板块有女女新诗一篇.诗的题目是:你为什么那么快
评论：好诗，这女的还真是淫得一身好诗。
2、结婚当晚，我对老公说我是同性恋。
结婚就是为了生个孩子让我妈放心，我很爱自己的女朋友。
老公的表情从震惊，差异，到痛苦茫然，最后转化成了一抹绝望。
我觉得很对不起他，就说愿意补偿。
老公用很痛心的眼神看着我说：“你以为我是为自己难过么？你错了，我是为她。你真的爱她么？那为什么不和她一起享用我浑然天成全新的按摩棒？”
评论：双飞我也好想有的场景哦，性福啊。
3、我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作 了，我一同学问医生，那要打麻药吧？医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……
评论：这医生感情是受到金融危机的影响，够省。
4、大一的时候有一次放假回家，本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了。没办法，得坐出租车回家了，遂拦下一辆出租车。然后问价，司机说要十元，我说只给八元，最后达成一致就八元。在上车之前，弱弱得问了句“你是坏人吗?”那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
评论：这年头，什么都不好赚，要尊重上夜班的朋友。
5、呵呵，在我们小区门口有个性用品商店，老板娘是个南方中年妇女，那天在小区门口散步碰上打招呼，问她今天生意怎么样啊。
老板娘真直爽：咳，别提了，一个J B没卖，就卖了俩B！
评论：这老板娘好豪放，这这种事说得风轻云淡。
6、阿姨家的小萝莉只有6岁，很喜欢吃糖，所以牙不好，很多虫洞。一天，阿姨对小萝莉说：你再吃那么多糖，以后就找不到男朋友了。小萝莉不假思索地说男朋友，男朋友，你就知道找男人，不花男人的钱你就难受！语罢，留下一脸郁闷的阿姨
评论：这小孩觉悟性好高啊，国家的栋梁，不要学坏了。
7、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说："你先起来，听老师弹一遍。"我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他："感觉如何？"
小男孩说："感觉椅子比刚才热多了。"
评论：这小孩心思够坏的，让老师暖椅子。
8、昨天晚上和女友去7天开 房。正在登记的时候进来学生状的一男一女年龄大概20－25。男的咨询房价多少钱，服务员介绍，说是办个会员划算不办比较贵。男的嫌麻烦说不办了直接开吧。服务员给他登记的时候检查身份证后告诉他：“先生，您已经办过我们这的会员了。”他的女伴看他，他支支吾吾的说：“对了上次他们去我们学校给我们统一办的。”女的说：“你再装！”当然这不是g 潮。因为现在开 房，住宿的每一个人都要登记。服务员在给那女生登记的时候，说：“小姐，您也是我们这的会员。”
评论：是同行啊，干多了，就会露馅。
9、美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下-身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”
评论：工具应该是医生的自身东西吧。
10、老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq女好友三十个，泪奔了.....
评论：要防这种事对不，要是有生意伙伴被删不就麻烦了。
11、夫妻二人，既没有性-生-活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
评论：这成语用的形象，说的真好。
可以的话顺手点个感谢，你也加个支持。
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