文字幽默】【美腿妈妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信】【作者：不详】
版主留言| 蒙天放(2012-1-17 09:26): 兄弟，这里是别人的地盘，不可以发笑话抢风头，自己开个贴吧！级别不够的话就努力回帖赚分啊！ | |
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。
刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！
一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”
凌晨四点,寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼”再见拉!各位!再见拉!北京!”很多人都被惊醒．当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候,那孩子突然喊到:”明天爸妈就带我去香港玩儿拉!”我真是踹死他的心都有。
有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的,配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
一个人朋友，家里被偷了，财物加起来差不多一万块．我表示深切的慰问与同情，顺便问他家里被盗时出去干嘛了？他说:当时正在外面买防盗窗……
老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
我们寝室小明刚谈了女朋友，特别可爱，导致小明回寝室时间渐渐推迟，常常是快关门了才回来。锁门的大妈每次看见他，都会说一句话：“这娃也太爱学习了，每次回来的都晚，不看见你回来我都不敢锁门……”
在银行上班经常遇到一些极品客户。某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。
来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨。修理工人很快就过来了，按来福的指引找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
去学校门口的atm机取钱，结果它吐出来一张有洞的，本人想了想又按了存款键，尼玛，它竟然不要！！！你吐的你居然不要！这不是活生生坑爹么？！
那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“嫂表子”（***）。汗～
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。
某女去鬼屋玩，被吓到了之后蹲地上哭，旁人怎么劝也不起来。后来“鬼”说话了“你走吧，我不吓你了”
英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词，然后我华丽丽的写了十个汉词，默默回座位……结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，在黑板上纠出我七个汉字错别字……
带男友和弟弟见面，事后问弟弟对男友的印象怎么样？他说挺好，我追问 哪点好？他说：“普通话说的好” （男友北方人）
我们学校大一来了一个长得像陈冠希的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么？ 答曰：摄影。全场静默数秒…
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗
高三搬教室，附近有一红纸贴的“消火栓”三个大字。 几天后，火字被揭掉两点，成了消人栓。 今天再次路过，赫然发现，已被某有才人士改成：日人王
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后…员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了，收工。
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！
好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……我擦！我在旁边尴尬地想哭……最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为刚才那都是假的？”我狂晕⊙﹏⊙汗。
专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。
我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。”MM继续听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……
一个色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来寻欢作乐。天亮后他得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太。
某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的…
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一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：***，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。 此事的重要启示：1．人性化才能真正了解人。2．组织比个人高明。3．本能会出卖你。
男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！
当我把一张中了500万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出第二张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声
书记喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。书记不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。书记紧紧地箍着她：挺倔呀，想当干部吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
本人婚纱影楼工作，本月13日是个好日子，结婚的相当多，早上我们很早就开始给新娘子化妆造型，人特多，很混乱。 中途，一婚车过来‘换新娘’，原因：接错新娘！所有人顿时石化．．．你以为这是GC，当然不，结果，该哥们要接的新娘已经被别人接走，被人接走，接走．．．．
舍友们都睡了，我在床上看糗百，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……
欧仁－鲍狄埃的外孙女是《国际歌》版权拥有者，因此发了大财。常年有版税一笔笔寄来，但搞笑的是：版税都是来自资本主义国家，从来没有一个社会主义国家给过她钱。当年，她向南斯拉夫政、府催版税，铁托回信：“我认为这首歌是一位工人同，志为整个工人阶级创作的，都是一家人，怎么会存在钱的问题呢？”
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