跪下给我舔脚

我一哥们的女友快生日了，他整天忙着准备生日礼物
又是开房，又是鲜花蜡烛的。 我们就说有个女友真辛苦啊，
他直接说了句你们在床上玩纸巾更辛苦。

洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。 因为浑身都是毛，怕给点着了。

我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才
他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你 睡觉的时间用来学习而已。 ”
一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够
原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的吐沫星子，下来之后发现嘴里多了块口香糖。 。这特么不是我的益达啊。。。

我好些同学都在铁路上工作，一想到开火车的是我同学，铺铁轨的是我同学，铁路供电是我同学，发信号的也是我同学。 想想他们的学习状态，他们逃过的那些课，卧去，在我踏上 火车的那一刻，就已将生死置之度外了……....

班主任分新房了，我们班十几个男生放学后帮老师搬家。
搬完后天都黑了，师母洗了一盆苹果叫我们吃，谁也不好意思吃呀，
就坐在那大眼瞪小眼看谁先下手，然后突然就停电了，
我先下手为强伸手就去摸苹果，尼玛一摸都是手啊，
尼玛干这事反应都够迅速的啊。更囧的是灯亮后盆里空空如也了啊，
大家都是两手空空一副不干我事的样子，这尼玛都什么人啊！
好歹给我留一个啊！满满一盆啊！肯定有人摸了不止一个，这帮禽兽！

刚才和同事聊天，说他异地的女友要和他分手，另外一个同事悠悠地说了一句：“地理隔离造成生殖隔离，鞭长莫及的事，能放就放吧”，憋出内伤！

当年，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当我好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住了小女孩的手！

大禹治水三过家门而不入，老婆怀孕三年望眼欲穿后来化成望夫石。 过了几百年，石头破开胎儿遇风成猴形，所以只有 孙悟空才能指挥大禹留下来的龙宫法宝--定海深针！我觉的这才是 孙悟空的来历，还有他为什么老说自己怕水，因为是他妈遗传的，大禹治水老不回家……

小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮

汪峰回家，父亲问:你啥时候能上头条？汪峰:对不起，父亲，我不是头条帝，我是音帝！
'啥玩意？儿子你过来，我保证不打死你！

刚刚下班回家的路上听到一小男孩唱歌:“叮叮当叮叮当，我要耍流氓，光着屁股举着枪冲进女茅房说，你们别害怕，我是地下党，只要你们脱光光，我就不开枪！”
看着他哼歌远去的背影，我不禁想到“小男孩好屌，果然良好的教育要从娃娃抓起！！

说宝宝一出生就懂得吃奶是本能。 我觉得男人也有一个本能，不管你是躺着睡、面对着他睡，还是背对着他睡，他即使是睡着了，也会用一个很舒服的姿势摸着你的咪咪

小学时候的事，有次喝水，不小心呛到了，喷了正和我说话的女 同学
一脸，妹子生气了，非得让我舔干净，因为当时的年幼无知，肯定是不同意，所以就跟妹子吵了起来，突然妹子抢过我手里的杯子喝了一大口水，然后猛的把我推到，爬到我身上就嘴对嘴的直接给我灌进去了，弄的我哭了好半天。 现在想想，感觉当时幸福来的好突然。好想见见现在的她！

她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。 一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？是“你”还是“您”呢？她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我的丈夫。我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。“小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”
女人惊呆了：“。。。你怎么知道我的？？？！！！”

领导是个严肃的小老头，昨天他生日，请了我们一群员工去ktv。
吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹，但领导架子高，所以没人敢抹他。
所以领导静静的坐在那里，脸色有点难看。
过了一会，我发现领导不见了，四处望望，发现领导正躲在角落里
偷偷往自己脸上抹奶油，边抹还边说：“哎呀，怎么给我抹这么多奶油啊……”
又萌又心酸

今年大二，刚刚 发短信给老爸说最近手头吃紧，快快发1000大洋赈灾，过了一会支付宝收到100元外加一条留言——你看你都上大学了连个100都不会写，还多写了个0，以后要好好学习啊

记得上高中有一次，教导主任突然进班级，叫我说“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去！”我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿，回家我妈跟我说，你爸做好吃的了 怕凉了 让你快点回来……