timddyy

1.人是很难看清自己的，尤其在性取向上，更是需要时间来检验。我有一朋友，大学毕业就与他的恋人同居了，一年之后发现这根本不是他想要的，这才明白是性取向出了问题。然后带着愧疚结束了那段感情，并勇敢的追求真爱。新恋情虽然遭到家人的反对，但最终还是和他的美女妻子走到一起，过上了幸福的生活。

2.今天认识一个人！他说她是中华人民共和国国家新闻出版广播电影电视总局中国广播电视国际经济技术合作总公司中广国际建筑设计研究院总工程师办公室物资计划与分配采购处副处级助理。

3.有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”
　　那人说:“这容易！”
　　于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。
　　那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。
　　那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
　　园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”
　　那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
　　那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。
　　那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。
　　那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

4.两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸 ，眼睛朝上翻着。
　　另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。
　　他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”
　　接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。 首先确定一下他确实是死了。”
　　一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

5.有位患者到医院求医，医师问：你哪里不舒服？
　　患者答：我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。
　　医师便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
　　只见那位患者很紧张的说：可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了一半!

6.我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
　　我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。
　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。
　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”
　　“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”

7.一个病人第一次去看医生。
　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　　这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
　　“他让我来找你。”那个病人回答说。

8.一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛。
　　忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。
　　街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

9.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I"m sorry.”
　　老外也礼貌的说了句：“I"m sorry too.”
　　那人一听，急忙说了句：“I"m sorry three.”
　　老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”
　　那人无奈的说：“I"m sorry five.”

10.一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞。
　　这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”
　　那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”
　　众蝙蝠说：“看到了。”
　　那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

11.有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？
　　那同学看了看手表说道：“老师，这个手表不是我的。”

12.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

13.我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
　　朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
　　朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
　　朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
　　关火，擦擦手，下楼。
　　NND，车没了……

14.女研究生去交毕业论文，教授拿着论文说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞。”
　　女生急了，忙问：“那怎么办呢？”
　　教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。”

15.A：亲爱的，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？B：知道，长得丑！
　　A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！
　　B：如果长得帅，就让他色好了！

16.单身多年的室友在某陌上认识一姑娘，兴致勃勃的把照片拿给我看：“这次这个几分？”
　　我低头瞟了一眼说：“综合算的话8分吧。”
　　“这么高？”他不可置信的问道。
　　“嗯，其中有258分是给角度，滤镜，动作和背景的。”

17.安徽驾校教练喝了点小酒，为了向学员秀车技，竟然在路上“别停”了巡逻的警车。警察蜀黍还以为这哥们要发什么求救信号，给他拦了下来，结果可想而知，警察蜀黍邀请他进号子小住6个月呢。

18.去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说："说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？"

19.散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

20.“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
　　“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。