maimaiti28

1.昨天期末考试……当试卷发下来 我傻眼了 .没想到题目这么难 嘿嘿～幸亏我有准备……我偷偷的拿出小纸条 看着答案开始抄 .抄了几题后 我一回头 .尼玛！吓死我了……只见监考老师在身后盯着我 问我:抄完了吗？我红着脸摇摇头～然后他笑了笑 在我耳边小声道:别急！慢慢抄 .我在你身后为你挡着监控呢……

2.一日去网吧上网。收银mm一看我身份证。激动的说：好巧啊。我们是同年同月生的。只差一日啊。机智如我：要不今晚现在补上。

3.从前，数字王国和字母王国打仗。数字王国派出一队精英去字母王国做间谍。一个月后，1和3伤痕累累的回来了：报告国王，我们装B被发现了……

4.以前跟一个朋友去营业厅充话费，办业务的是一漂亮妹子………朋友对妹子说 我不记得我号码了把你手机号告诉我我打过去看下号码，妹子就给了 我还在旁边鄙视他的智商，丫 用半年了还不知道自己号！………后来看到他跟妹子一起去吃饭的时候我才知道原来是我的智商有问题。。。

5.有人抱怨找不到对象是因为自己长得丑。其实未必，女孩看重的还是男人的发展潜力。我有个朋友，人长得不帅，第一次和女孩约会就牵手成功了。就因为人家有发展潜力！这小伙子踏实能干、能吃苦、肯奋斗。那天他用自己攒的钱买了一身好衣服，打扮得干干净净的，然后开着老爸送给他的宾利车就去约会了。

6.在出租车上 ，突然前面几辆车都停了下来 ，不知道发生什么了事！ 司机点了一根烟 ，缓缓吐出几个烟卷解释道：“女司机在掉头， 前面几位兄弟心里虚的很，咱还是老老实实的等会吧……！

7.坐公交车回家，旁边坐一年轻妈妈抱着个四五岁的孩子。然后那孩子就一直哭，哭的我烦的，于是我就瞪大眼睛看着那孩子。于是那妈妈说，快别哭叔叔生气了，那孩子转过头，手一挥给我一个耳光，转头继续哭……

8.阿拉丁神灯告诉我，小伙子你在三秒内起床，我就让你中五亿彩票。我：1...2...3....我起....算了哥不差钱

9.超市兼 职中。。。。。。玩具区，刚听到的。。。。 年轻的父亲无奈道：家里有。 儿子：没有！ 父亲：有！ 儿子：没有！ 。。。。。。N次循环。。。。。。 父亲忽然改口：没有！ 儿子顺势接道：有！ 父亲：好，有，咱不用买了。 儿子：哦！。。。。。。 这位年轻的粑粑，这么坑儿子，他妈妈造么？？

10.刚刚叫六岁儿子帮忙给我买包辣条，我给儿子数钱的时候，儿子可怜的鄙视了我一眼道:爸，算了我请你吃！说完在他书包里拿着五元大钞潇洒的走了，看着他的背影我默默的收起我存好久数半天的一毛钢崩！

11.小学六年，书撕烂得不成样子。初中三年，书翻烂得不成样子。高中三年，书画烂得不成样子。大学四年，书居然是崭新的。果然是长大了，懂得爱惜了…

12.下午去买瓶矿泉水一问老板居然要6块，我开玩笑道这是什么水居然要6块，3块卖不卖？老板也爽快：卖。于是他打开喝了一半递给了我。。。   

13.谁他妈设计的KFC的厕所门是往里推的。我上厕所有个习惯，习惯檫一下看一下，就在刚才我正檫屁股时拿着纸巾一看，有个人突然推了一下门，纸巾直接贴在我嘴上了。不说了 我已经刷了6次牙了，还有味道！

14.路上看到一只受伤的小鸟，虽然蹦蹦跳跳，却飞不上天。我轻轻的走过去，悄悄的扶下身，捧着小鸟，扔上天空。一切多么美好，如果没有背后那个男人的那声：傻逼，干嘛把我家的鸡仔往天上扔。。。。。。。

15.老师找人到黑板抄题。同桌被喊上去结果没抄两行老师便摆手示意他下来并摇头感叹道：不该找这货上去的，老话说得对，字如其人啊…底下哄堂大笑，因笑得太欢我又被喊了上去，我的字公认的漂亮，很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意的笑。没想到，老师接着说：还真是，人不可貌相啊…

16.班级辅导员对我们太狠，新年前妹子我逃课被他查到，罚我打扫一个月的厕所，尼码光扫女厕还不行，必须加上男厕所。没办法，过元旦表示表示吧，网购了一份新年礼物，填写上他手机号码、家庭住址。昨天辅导员脸上顶着三道血杠子，怒气冲冲的说：“你们这帮没良心的，是谁给我快递的充气娃娃？。。。。。。”。我长舒了一口气，终于到货了。。。。

17.请同事到家里吃饭；小儿子喊道：“麻麻给我点钱！我下楼玩！”我上去就给小儿子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！”这时，同事说道：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？”小儿子淡定的说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！”就这样，再也没有同事敢到我家来了...

18.昨天在医院，一孕妇做产检被医生告知缺钙，孕妇说：“我每天都有喝猪腿骨汤怎么还缺钙？…医生说：“现在的猪吃了睡，睡了吃恨不得比你还缺钙，你还指望它！”孕妇无语地拿着医生给开的三瓶钙片离开了…

19.灭绝：张无忌 ！今日我六大门派围攻你光明顶！ 就因为你昨日率领明教弟子偷偷开着挖掘机,将我峨嵋山后院的三亩黄瓜地铲平…… 你可知今年的黄瓜长的尤为粗壮啊～╰_╯╰_╯╰_╯

20.男：“亲爱的，出来我带你兜兜风.”女：“不好意思，我晕车，不想出去了.”男：“那我开慢一点好了，我好想见你”女：“我晕车不能闻汽油味，真的不出去了.”男：“你TM就是不想见我，我TM一电动车能有什么汽油味.”