标题:
第一次看到的黃色笑話,沒看過請回帖
[打印本页]
作者:
kaonilinxin
时间:
2008-6-30 20:17
标题:
第一次看到的黃色笑話,沒看過請回帖
第一次看到的极品成人笑话20则(笑了别忘了回帖哦)
笑了请回帖!!!
1.射门
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以,抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊。
夫推开说:
“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
2.赶集卖猪
一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。
少妇说:家里只一人不便。
男:求你了大妹子,给猪一头。
女:好吧,但家只有一床。
男:我也到床上睡,再给猪一头。
女:同意。半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。
男:给猪两头。女允,要求上去不能动。
少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。
男:动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下,女问为何不动?男说猪没了。
女小声说:要不我给你猪……
天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了......
3.这么巧
上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
4.教授说的色笑话
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走出教室,很不幸地,男生知道这件事后就跑去跟教授说,然后教授就说没关系我来摆平它。
然后有一次上课,教授又开始在说了!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!”
女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要进行她们的计划了。
正当她们站起来,正想走出教室时,教授就开囗了:“嗯?这些女同学,不要这么急嘛!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!”
5.售后服务
小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务.
6.沉默寡言的农夫
有个农夫向来沉默寡言,下面就是一个例子:
一天他遇见一个农夫,那个农夫问他:“你的马肚子痛时,你都给它吃什么?”
他简短地回答说:“松节油”
三天后,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开口:“我让我的马吃了松节油,结果死掉了!”
于是这个沉默寡言的农夫简单地回答说:“我也是!”
7.计生办的权力
一天,黄教授与两位朋友一块儿喝酒。
酒至半酣,这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的,另一位是计划生育办公室的,吵得不可开交。
黄教授连忙和稀泥,说:“两位别吵,你们的权力都够大的。”
对第一位说:“你呀,上管天,下管地,中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。
老黄看第二位脸上就要挂不住,赶紧接着说:“你呢,更厉害,不管天,不管地,专管他的生殖器。”
8.下流
月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。
9.老处女的遗嘱
一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
她说:“我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说:“那还有二十万元呢?”
老处女说:“这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元领略 一次燕好的滋味.....”
律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟, 二十万元不是小数目。第二天,两人便开车前往老处女家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他.... 两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿后,律师自窗口探出头道:“四天后再来接我,她决定丧事从简.......”
10.女兵
一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”
连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!”
11.新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:
“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
12.最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好!我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女人拉住了。“来不及了,听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂个遍,让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了,很惊讶:这是什么?女人很镇定:哦,我新买的人体雕塑。
老公:你什么时候喜欢起这玩意的?
女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那个“雕像”说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”
13.被球打
有一个花公子,是个花痴,他好淫成性,玩遍了世界各地的美女,同时,发现世界上所有女人不管是金发或黑发,其阴毛全是黑色的。
因此,他狂妄的发出豪语,说:“有哪一个女人的阴毛是金色的,而且愿意与我同居一个月者,我愿意付她一百万元。”
不久,真有一个丰满妖娆,天生金色阴毛的美女前来应征,花公子见之大喜,立刻开始与她共度快乐的性爱时光。
没想到一星期之后,美女下面竟渐渐变为黑毛,花公子怀疑美女骗他,一气之下便告到法庭。
开庭时,法官问:“你是否做假,将阴毛染成金色,蒙骗原告金钱。”
美女一看,法官的左眼黑了一圈,便问着法官:“请问法官大人,您的左眼为何黑了一圈?”
法官回答道:“这……这是我昨天打高尔夫球,不小心被球打到的,这与本案又有什么关系?”
这个美女不慌不忙的为自己辩护:“当然有关系罗,而且有很大的关系,法官大人!您只不过是被一颗球打到一次就变黑了,而我每天都被两颗球 打,怎能不变黑呢?”
14.三人合一
王姓女子,某局秘书.未婚先孕.
其母哀,逼问何人种.
女曰:一言难尽.
母捶胸,泣曰:作孽啊,作孽! 孩子总得有父啊!
女低首不语.
良久,答曰:女不孝,非不肯告,实是难定!不过,女已为孩子取好姓名.
母无奈,叹曰:也只能如此,随母姓吧.
女答:非也,不姓王,姓郭.
母奇:为何?
女羞,曰:某日,女上午刚与高书记好,中午李局长又上;下午,陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈,只好取高书记的头,李局长的身,陈主任的耳朵,凑起姓郭吧。
母顿足,曰:也罢,也罢;再给孩子取个名吧.
女答:名也有了.就叫春海吧,郭春海."三人同一日,每人一点水"!
言毕,母女抱头痛哭..........
15.感觉有点短
在刚才长沙的火炬传递中,湖南电视台采访一名女火炬手,问她感觉怎么样?她气喘吁吁的说:“感觉有点短,但是很兴奋!有点不满足,希望再来一次!”
这头进那头出
16.有一对小夫妻结婚多年,虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作,可她老婆的肚子却一直不现山现水,颗粒无收,一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查,男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。
叔婆问:“后生,你懒,没有和你老婆干那活?”
男的答:“隔三差五天就干,有时一天几次呢!可她的肚子就不争气,怎回事?”
叔婆自言自语奇怪当年你叔公一碰我就有了你某叔叔,你这是怎回事?想了一下说:“后生,下次你和你老婆干完那事后,象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖,把你的种抖进去。”
那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了,迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖,由于当时的天气变凉,她老婆光着身子受凉感冒了,一抖时,鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格,这头进那头出,难怪你一直生不了孩子,该死,害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚
17.撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
18.一日一天可受不了
某山村夜校,老师给农民扫盲。老师在黑板上写了一个“日”字,然后讲解:日,昼的意思。农民不懂。老师进一步讲解:日,就是天,一天一日,一日一天。这次农民明白了,说:老师呀,一天一日还凑合,一日一天可受不了!
19.沉默
停电漆黑之夜,一对热恋男女决定摸黑做爱,但是男的一直找不到女的洞口,於是商量後,由男的不断试插各种洞口,女的则回答是或不是。一开始,男的插了一个洞,女的答:不是!男的再尝试另一个洞,女的又说不是,反反覆覆几次後,男的又插进另一个洞,此时女的却不说话了!男的不断地问,是还不是,但是女的就是不出声。(看懂了吗?)
20卫兵换岗
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」 当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在接近草丛里,呶!现在都快到头了....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢?!
作者:
kent_leo
时间:
2008-6-30 20:34
我估计很少人没有看过,老笑话,还是给你回一贴。
作者:
200005275
时间:
2008-7-2 13:07
相当有水平阿 支持下 以后要继续阿 ,就看你的帖子了
作者:
tylj2009
时间:
2008-7-2 15:22
谢谢楼主分享还有没看过的,红心支持一下,希望继续
作者:
boenman
时间:
2008-7-2 18:54
刚开始的几个还是不错的,很好笑,可后面的就有点兖数之嫌
作者:
Deleted
时间:
2008-7-2 19:10
虽然没有笑,但是这么辛苦还是值得支持的。
作者:
魂crazy123
时间:
2008-7-2 22:47
有几个都还不错很经典!支持一下,继续加油!
作者:
sunraingraph
时间:
2008-7-2 22:48
笑死我了,几乎都没看过,大家不要鄙视我!
作者:
wentianya
时间:
2008-7-3 10:41
楼主辛苦了 红心一定奉上 太笑了 捧腹大笑!
作者:
276473696
时间:
2008-7-3 11:07
真的不错 特别是第一个射门的故事很有个性 我马上也会讲给我老婆听的
作者:
mamer
时间:
2008-7-3 19:50
既然人家都把话都说出口了,我怎么好意思不回帖子呢?
作者:
mfbw_16
时间:
2008-7-5 23:33
兄弟,赞一个!看了第一个笑话就忍不住给你回个贴先,很强大,哈哈!射别人的门算赢!
作者:
mfbw_16
时间:
2008-7-5 23:37
lz大大,第六个是什么意思啊,有点看不懂的所,解释一下撒
作者:
justsoso71
时间:
2008-7-5 23:54
6.沉默寡言的农夫
有个农夫向来沉默寡言,下面就是一个例子:
一天他遇见一个农夫,那个农夫问他:“你的马肚子痛时,你都给它吃什么?”
他简短地回答说:“松节油”
三天后,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开口:“我让我的马吃了松节油,结果死掉了!”
于是这个沉默寡言的农夫简单地回答说:“我也是!”
作者:
jsb0007
时间:
2008-7-6 00:07
有几个是不错滴.好像那个射门的就比较有创意.
作者:
wanzhaorui
时间:
2008-7-6 03:11
第一个真的好经典啊!不知道妻子听了会有什么感慨,或许她回找别人来射门啊
作者:
Akyra
时间:
2008-7-6 03:19
那个教授真的好厉害!
巴黎的飞机明天才有班次!
这句话经典!
作者:
icer_han
时间:
2008-7-6 09:52
笑话不错 感谢分享 楼主辛苦了 红心送上表示感谢
作者:
gsllwq
时间:
2008-7-6 11:08
真是好笑啊,肚子逗笑疼了,谢谢楼主的分享,支持楼主。
作者:
丁晴
时间:
2008-7-6 11:22
第3个很有意思!谢谢兄弟的笑话!红心送上!
作者:
dwy6122281
时间:
2008-7-6 11:53
基本上都是一次看到的,很搞笑,多谢楼主分享!收藏了。
作者:
guanyunge1
时间:
2008-7-6 14:55
射人家的人才算,好含蓄,好幽默啊,我要背下来!
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (https://w.sis001.us/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2