标题:
短片搞笑合集
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作者:
liu3780316
时间:
2009-2-3 23:23
标题:
短片搞笑合集
一杯不喝
在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。
风味小吃
顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”
服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”
滥用
老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们’同归于尽’吧!”
众寡悬殊
孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”
父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。”
母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大。”
奇特鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:”你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答:”是的,但任何一只鸡都比你强!”
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说:“鸡屁股就在这里。”
怎能不哭
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”
猫没醒
邻居:“昨天晚上,您的酒又喝多了吧:”
老王:“您怎么知道?”
邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒来呢!”
漫长的付款期
一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答说,“我很好。”
物尽其用
在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了,”我赞叹道,“每一根头发都做了安排。”“是啊,”朋友苦笑着说,“过去它们只有一个总数,可现在它们各有自己的名字了。”!
猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
如 果
A:如果你有10万块,能给我一万吗?
B:没问题!
A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?
B:当然可以!
A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?
B:那不行!
A:为什么?
B:我正好有三件衬衣。
那 是 我 吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”
抓 贼
“爸爸,有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗?”
“没留意看,但我把车号记住了!”
愿 望
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
都想找钱
一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说-- -别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!”穷人苦笑着说:”我不乱 动,我只想起来,跟你一起找钱.”
自我安慰
天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:”点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:”点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:”管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
半疯
甲:”老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”
乙:”因为我是个半疯的人啊!”
甲:”既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里”
乙:”那我就成了完全的疯子啦!”
男 孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”
找医生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找,有个医生的诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说:“ 到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。”
我知道
我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
对不起
甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:....?
1老北京面馆最大的特色就是吆喝.那天,甲和乙去吃面,坐定,点完菜,跑堂小伙子吆喝上了:"5号桌,炸酱面两碗,小菜两盘."
吃咆喝足,该结帐了,一共是25元8毛,甲想:2毛就算了,便对跑堂小伙子说:"给你26,别找了."
跑堂小伙子接过钱便吆喝:5号桌有客送小费2毛."
满大厅的人听了都回头来望他们这桌,2毛钱也这么吆喝,甲脸红了:"得,那2毛你还是找我吧"
跑堂小伙子又吆喝上了:"5号桌的2毛小费又要回去了!"
......
2 一个男人到pol.ice局告他的邻居,说他家的东西只要不小心掉到邻居家,邻居都强行据为己有,无论是晾的衣服,钻过去的鸡,
还是栅栏边果树结的果子,从来都没有归还过。
pol.ice听了,说这些小纠纷不够立案,让他自己跟邻居协商。
男人说:“这些事是不大,问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时,不小心掉到他家院里啦!”
3一个中年男子在买内裤。他拿了一条有条纹的内裤很详细的看了半天,突然问了句:“穿起来好看嘛?”只听那女售货员气愤
的回答:“回家问你老婆去!”
4某个人演讲离了题,一讲就是两个小时过去了。最后他发觉了:“不好意思,我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说:“在
你后面有个月历。”
……
5一个老姑娘打电话到消防局:“喂,请赶快派人来,有个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”
消防队员告诉她“这事由pol.ice处理,你为什么打电话到消防啊?”
她说“因为要从窗子爬进来必须架个长梯子。”
6火车上,乘务员推着卖小吃的推车走过来,一个MM说“有XX牌的酸辣面吗?”
乘务员听后,满脸堆笑说:有有。然后在推车里哼哧哼哧的找了半天,说“在这呢
小姐您要几包?”
那个MM指着面,对身旁的人说:“就是这个……我最不喜欢吃了!”
7医院——
主持人:此时此刻,救人英雄,您想对全国的电视观众说点什么?
浑身绷带的英雄:你……你……压住……我的……胳膊了!
8父亲质问他的六个儿子:“是谁把门外的活动厕所推到河里去的?”
见没人回答,这位父亲便循循善诱:“孩子们,华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树,
不过他勇于认错,所以他父亲就原谅了他。”
最小的儿子听了这话就招认了,结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸!”小儿子抗议,“
你不是说华盛顿认了错,他父亲就原谅了他吗?”
“是的,儿子,”父亲回答,“但华盛顿砍树的时候,他父亲可没有蹲在树上。”
9有个人碰到了上帝,上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。
上帝问:“你有什么心愿?”那人想了想,说:“听说猫有9条命,请您赐我9条命吧!”
上帝施了个法术,说“你的愿望实现了!”
又一天,这人闲来无聊,想尝试死一回,反正有9条命!他就躺在了铁轨上,结果一辆火车开过去,这人还是死了,再没有醒来。
为什么?因为那火车有10节车厢。
10一个男人自杀后去见上帝。
上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”
男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。
上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”
男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。
一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”
男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。”
上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:
这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
其实上帝欺骗了我们,其实地狱是美好的,佛知道真相,不信你问佛,佛说”我不入地狱谁入地狱
我告诉你一个至理名言:跌倒了,爬起来再哭.
作者:
chengwenli11
时间:
2009-2-4 03:43
前面的都不错,感谢分享,只是最后一个的最后一句让我百思不得其解,可否赐教下?
作者:
ll1yy2bb3
时间:
2009-2-5 18:28
真的很搞,但主要是摄影师有幽默感,技术也厉害,向伟大的摄影师致敬
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