标题:
爆笑笑话:吐血之作。31条经典+爆笑 -第12部!
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作者:
liuzhu1991
时间:
2011-1-23 01:10
标题:
爆笑笑话:吐血之作。31条经典+爆笑 -第12部!
快要过年了,在这里小弟先个各位拜个早年
献上小弟用了搜集了一个星期的笑话,祝各位春节快乐!嘻嘻哈哈过大年!
职业病系列:
1.有个JC喜欢上一个女孩.但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步.于是他们把他拉到路口去等那个女孩.不久女孩出现了,在同事的鼓励下,他终于鼓起勇气拦住了那个女孩.羞愧难当之时,他大声喊道:“小姐,请你跟我到派出所走一趟!”
评论:他要是结婚了,个跟他的岳父岳母说啥?贩~毒的?
2.某站长在车站等车,发现地上有一烟头,遂把烟头捡起,攥在手中.不远处,又发现一个烟头,走过去又捡起来.一会儿,手中就有了一大把烟头.心想今天怎么了?地上这么多烟头,成何体统.正要找当班班长理论,一抬头,才发现自己是在公共客运站.
评论:貌似火车站的烟头更多吧?
3.妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:"开门,开门,我还没进去,真是的!"做公共汽车售票员的妻子说:"吵啥吵?坐下一趟吧!"
评论:他们做爱的时候,换姿势的话,会不会用报站名的放松来呢?
4.某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过回单一看,竟是"同意"二字。
评论:那个邮递员也能懵了~不同意会咋办呢?
5.一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机"哇哇"乱叫。 "啊,对不起,没想到会吓着你。"他抱歉道。 "没关系,小小误会。"司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的”
评论:- -!司机回答完后,那个游客吓着啦!
6.某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚收到的消息......"接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶......"
评论:我正在喝水呢~正看到菠菜叶,我干,我喷出来了!
7.蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。”
评论:当他干完他老婆后,会不会说,无罪释放呢?
8.前2天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯的说了句:小姐到了,一共是55元。说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:俺老公是也开出租的到这顶多40,你黑谁啊!
评论:完了,照这么下去,他俩能干起来!
9.经过两年的恋爱,阿芳和**终于步入了婚礼的殿堂。没想到新婚第二天,阿芳就嚷着要离婚,原因是**有让人难以接受的职业病。朋友劝她:“男人很看重事业是上进的体现,有点职业病也是可以理解的!”阿芳却抱怨说:“这事业可不怎么好,他是一名挤奶工人!”
评论:那个男的好享受啊,那个女的胸部会很挺很挺的!
10.大学严令禁止学生谈恋爱,某夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,教导处长冲他们俩大喝一声:“住嘴!”
评论:就是么~君子动口不动手!
春运的火车票系列
1、女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩:“为什么?”女孩:“考试周过了,图书馆的座位没用了吧”。男生:“可是我有两张软卧的票啊”女孩:“讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着”。
评论:过年了,火车票是最有意义的东西了!
2、四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,他们就很生气,然后那阿姨说把车票给她看看,看了一眼,说:你们这车票是明天的~~~~~~
评论:是,都知道要过年了心急~但也不用这样吧!
3、奥运:中国人民站起来了;亚运:中国人民挺来了;大运:中国人民直起来了;春运:中国人民还弯着!
评论:不对啊?为啥春运就要弯着呢?也能站直吧?
4、今年过节不收礼,收礼只收火车票。
评论:唉,火车票的价钱都能买机票了都~
5、男:“做我女朋友吧!”
女:“就凭你?”
男:“我可以弄到春节返程火车票……”
女:“真的,乖,来,亲一个!”
评论:好了,我懂了,我的第一个女朋友就要这么捞~
7、春运在即…… 男:“做我女朋友吧!” 女:“就凭你?” 男:“我姐在火车站卖票……” 女:“我答应你了!”
评论:火车票的魅力是无穷的!
手机用户系列
1.
客人:“师傅,我手机不能呼叫,拨打不了,帮我看看啥问题。”
我想都没想接过机子开始拆机,一看,SIM卡都没插,纠结……
评论:我更纠结~你还没忘了放电池哈?
2.
客人:“老板你这手机是啥牌子?”
我:“这个是诺基亚6700S。”
客人:“哦,诺基亚我知道,广告上常见,手机中的战斗机!”
我……
评论:这个人的脑残程度也是:手机中的战斗机~鸟 @!@
3.
客人:“是移动客服吗?”
我:“是的,您要办理什么业务?”
客人:“手机有短信来说我中了笔记本,偶是来拿奖品滴!”
评论:哎呀我去,我来拿奖的~看下一个有没有更傻的~
4.
客人:“你这里缴费吗?”
我:“可以。”
客人:“131……充50元。”
我:“大叔我这里是移动……”
评论:我是分不清131。132。135等等等等,都归哪个公司管~
5.
客人:“师傅,我手机手写不了了。”
我接过机子检查,“换个触摸屏,40元10分钟可取。”
客人:“一块玻璃40元?”
我晕,逗他说:“一块玻璃大小那么合适就值40元。”
客人:“我去玻璃店弄块来,你帮我装上?”
我……
评论:你找个防弹玻璃更歹毒了~
6.
客人:“你这手机通话声音根本就听不见!”
我接机一试,说:“蛮大声的啊!怎么会听不见?”
客人:“你说什么?”
我:“蛮大声的啊,应该可以听见。”
客人:“你在说什么?能大声点喊出来吗?”
继续纠结中……
评论:哥啊,你还是用短信吧~这样你就能听见了~
7.
有个客人在店里看了半天,一句话也不说,跟他搭话他也不鸟你。
晃悠了半天,我忍不住了,上前去问他:“先生要买手机吗?”
客人:“哦,不不不,我看看就走。”
我靠,估计是别家店来的侦察员……
评论:人家是间谍呢~或是过来过个眼瘾!
8.
客人:“能查电话号码不?”
估计是要充话费的吧,于是我说能的。
客人:“那能帮我查查范冰冰的电话不?”……
评论:我去,肚子疼~你咋不问问美国总统的电话呢?
9.
客人:“能帮我打个电话吗?这手机我不会用。”
我接过机子,说:“可以,你要打什么电话?”
客人:“打我三姑的。”
我查了一遍,说:“你手机没这人啊!号码是多少知道不?”
客人:“什么号码?我要是知道还要你帮忙?”……
评论:我去,果真来了个更绝的!
10.
两小孩,估计是小学生,看机子看了半天
最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!”
我晕,于是给了他们一人一支。
烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,
走到门口还撂下一句话:“我靠,服务质量太差!”
评论:这俩大哥是过来要烟的啊?2块钱都没有?
11.
客人:“老板,我机子坏了,才买了三个月,帮我保修吧。”
我接机一看,手机外壳都摔没了。
于是我说:“你看你手机都这样了,人为问题不属保修范围。”
客人:“我这不是人为的。”
我:“手机都摔成这样了,还不是人为?”
客人:“真的不是人为,我手机放在阳台上的呢,被我家的猫给踢下楼了”……
评论:这个我认为是最经典的一个了所以放在了最后~呵呵~
其他系列
1.男友问女友:喜欢看什么电视剧呢?
女友:当然是韩剧啦,我是SBS电视台的忠实粉丝呢。
男友:SB还加复数,一群傻瓜的电视台。
评论:BTV呢=变态video? KFC呢=靠草fu·ck?
2.被人卖了还帮人家数钱
某MM准备结婚,GG送来大笔礼金,MM乐的不得了,可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了,不屑的道:咋傻乎乎的,被人卖了还帮人家数钱呢……
评论:不过想想也是哈?那女的还真财迷哈~
史上最搞笑大话梁山好‘汗’
梁山好 汗!!第一汗!
花荣:“我的箭法梁山第一,谁不服的和我比比!”
众好汉:“我们都服!”
孙二娘:“我不服!”
花荣:“那好咱们就比比。”
孙二娘:“官人我要,官 人 我 要, 官 人 我 要 吗。”(拉长音)
张青:“你个败家娘们,大庭广众之下我怎么给你?”
花荣:“大婶我服了,你比我‘贱’多了!”
梁山好 汗!!第二汗!
武松:“鲁智深听说你能倒拔垂杨柳。”
鲁智深:“哈哈!那是当然!”
武松:“正好前面有一排树你拔一棵我看看。”
鲁智深:“No problem 翻译就是 没问题。”
于是鲁智深气沉丹田拔掉了一棵
武松:“好样的!我今天终于见识到了。”
(五分钟后)
林冲:“鲁智深听说你能倒拔垂杨柳。”
鲁智深:“那是当然!我刚刚就拔掉了一棵。”
林冲:“可惜我没看见啊。”
鲁智深:“OK!那我再把一棵拔了让你看看。”
于是他又拔了一棵
(三分钟后)
花荣:“鲁大哥听说你能倒拔垂杨柳。”
鲁智深:“我靠!你们今天玩我是不是怎么都问我这个问题。”
花荣:“关键是武松和林冲他们刚才跟我说我不信,我想眼见为实耳听为虚。”
鲁智深:“好我再给你拔一次看看。”
(一分钟后)
宋江:“我靠!哪个王八蛋把我今天刚种的树苗给拔了!”
(武松、林冲、花荣偷笑:“嘿嘿!今天的愚人节老鲁过的一定相当愉快)
梁山好 汗!!第三汗!
阮小二:“哎各位!听说了吗?最近他们都拿咱们的名字开玩笑了。”
史进:“开的什么玩笑?”
阮小二:“他们说 新人入洞房 猜梁山好汉名字那个。”
史进:“那和咱们有什么关系?”
阮小二:“因为答案是 使劲、送浆、阮小二。”
宋江:“我靠!太猖狂了!竟然里面还有我。”
阮小二:“那能有什么办法治理一下吗?”
宋江:“下次谁在开这种玩笑我们就诅咒他们到最后都‘无用’”
远处的吴用:“阿嚏!阿嚏!谁TM骂我呢?”
梁山好 汗!!第四汗!
孙二娘:“花荣兄弟,前面树林里面有一只野鸡你帮我射下来好不好?
我等老公晚上回来给他炖汤吃。”
花荣:“前面带路。[ AD:诺基亚手机游戏免费下载
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树林之中……
孙二娘:“花荣兄弟你准备好了吗?”
花荣:“好了!”
孙二娘:“那你倒是射啊?”
花荣:“别着急我就快射了。”
孙二娘:“怎么还不射啊?”
花荣:“马上就射了,让我在整一会(这破弓箭今天竟然坏了)
孙二娘:“你在不射就来不及了,等下我老公就回来了。”
(半个小时后)
花荣:“啊!好了!我现在终于可以射了。”
一直在关注中的张青:“这写的也太JB邪恶了!”
(孙二娘 和 张青 是夫妇)
梁山好 汗!!第五汗!
卢俊义:“大哥!最近咱们梁山多了好多小广告啊。”
宋江:“什么广告?”
卢俊义:“内容是 办证 139xxxxxxxx贴的到处都是。”
宋江:“到底是谁TM干的!”
玉璧匠金大坚:“大哥…… 那个, 是我。”
宋江:“来人啊!给我拖出去枪毙五分钟。”
卢俊义:“还有人贴了专治性病的广告。”
宋江:“是谁自己出来。”
神医安道全:“那个…… 大哥, 是我。”
宋江:“你小子跟我进屋,我正好有事和你探讨一下。”
梁山好 汗!!第六汗!
关胜:“555大哥!有人偷了我的大刀。”
宋江:“去找时迁要回来。”
武松:“555大哥!有人偷了我的棒子。”
宋江:“去找时迁要回来。”
花荣:“555大哥!有人偷了我的箭。”
宋江:“去找时迁要回来。”
林冲:“555大哥!有人偷我QQ号。”
宋江:“这个就甭找时迁要了,找TX吧。”
梁山好 汗!!第七汗!
卢俊义:“大哥!最近一个月都没下雨了,梁山都干旱了。”
宋江:“这个不用着急等我去了就好了。”
卢俊义:“你去了能顶什么用啊?”
宋江:“你以为我这个‘及时雨’是白叫的啊。”
卢俊义:“那你这个月都干JB去了?你倒是给我下雨啊!”
梁山好 汗! 第八汗!
李逵:“My name is李逵。”
假的:“My name is李逵 too。”
李逵:“小子跟我玩这个,My name is李逵three。”
假的:“My name is李逵four。”
李逵:“My name is李逵five。”
假的:“My name is李逵six。”
……
梁山好 汗! 第九汗!
关胜:“我学得一手好刀,杀人贼牛B”
林冲:“我学得一手好枪。杀人贼牛B”
花荣:“我学得一手好箭。[ AD:LOGO设计,请专业设计师帮您
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]”杀人贼牛B
孙二娘:“我学的一手好厨艺,做人贼牛B .以后你们杀的人都送我这里我给你们做包子。”
梁山好 汗!第十汗!
神行太保戴宗:“老子跑的比兔子还快!”
兔子:“老子跑的比戴宗还快!”
戴宗:“你丫在跟我比一个试试?”
兔子:“我怕你啊!比就比。”
戴宗:“靠!耍我啊,你当我是王八啊!”
梁山好 汗!第十一汗!
卢俊义:“大哥!最近咱们梁山都搞副业了。“
宋江:“都什么副业?”
卢俊义:“林冲办了一家保安公司生意不错。”
宋江:“还有呢?“
卢俊义:“阮氏兄弟办了一家游泳俱乐部生意不错。“
宋江:“不错啊!继续说说。“
卢俊义:“时迁办了一个开锁公司生意不错,安道全办了一个医药公司、
孙二娘办了一个厨师学校、他们都赚钱了。
宋江:“太好了!“
卢俊义:“不过只有武松的副业赔钱了。“
宋江:“他开的什么?”
卢俊义:“他开的打虎俱乐部。”
宋江:“为什么赔钱了呢?”
武松:“555老虎太少了!”
番外篇
潘金莲:“庆庆我怀了你的孩子。”
西门庆:“我 草!”
潘金莲:“咋滴啊!啥语气啊,怀了你了孩子还不满意啊?”
西门庆:“不是!莲莲,你别误会我话没说完。”
潘金莲:“你想说啥?”
西门庆:“其实我想说的是 这孩子是我‘草’出来的。”
方腊军团招聘会现场
方腊:“请问你想应征什么职务?”
擎天柱:“你那里不是有八大金刚吗,那么我想应聘当第九大金刚。”
方腊:“抱歉了,第九大金刚已经被在摩天大楼上打灰机那猩猩占了。”
擎天柱:“那么我就应聘当第十大金刚吧。”
方腊:“你为什么这么想要应聘金刚这个职位呢?”
擎天柱:“因为我是 变形金刚。”
评论:这个是一个笑话,只不过长了一些,所以就一个评论了:梁山好 汗~有没有汗到大家没汗可汗了NE?
各位请给红心和回复吧,小弟想冲击Level 2 鸟~
作者:
qsczse
时间:
2011-1-23 05:30
还不错,不错喔喜欢,好帖。。。。。。。。。支持楼主
作者:
mkw1223
时间:
2011-1-23 05:36
非常好,谢谢楼主, 我已经收藏下来了!
作者:
女校先生
时间:
2011-1-23 06:52
又到了春运的时候了,希望回家的人能够一路顺风,别再下大雪了。
作者:
wmwmwm300
时间:
2011-1-23 09:48
楼主发的笑话都好好笑哦!还分系列呢!很贴近生活嘛!
作者:
xl47616918
时间:
2011-1-23 20:13
其实亮点在最后 楼主说要冲LEVEL2.。这才是本帖的亮点啊
作者:
40249131
时间:
2011-1-23 20:21
非常精采,,
特别是第7个笑话,证据不足,呵呵
作者:
luck1127
时间:
2011-1-23 20:38
有的挺搞笑!有的只能说一般般!但还是感谢楼主发帖!
作者:
ywfzjj
时间:
2011-1-24 15:22
额,很多都一般般哦,不过笑话是挺多的,还分类了,这挺好的,楼主你辛苦了。
作者:
zs19790604
时间:
2011-1-24 16:54
第一个笑话中的那哥们儿,相信干警察有年头了,而且是那种经常参加扫黄活动的。
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