标题:
收集一些最新的短笑
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作者:
yiqi
时间:
2011-2-28 20:43
标题:
收集一些最新的短笑
我:你说我给她买什么当生日礼物好?伤脑筋啊!
红颜MM:真买啊?
我:废话,要不我叫你出来干嘛?不就是让你帮我挑挑吗!
红颜MM:又没追到手,买不买的呗!
我:追到手了还买什么礼物啊,你有病啊你!
红颜MM:.........
牛奶把地球和所有地方吸进去了。
人把那包牛奶喝掉了
谁知,那个人被牛奶吸进去了?
最后,牛奶把自己的肚子也吃了!
有一个人发现:有一包牛奶,在1小时后变成了一条鱼,
鱼说:坏家伙,我可以把你的电视电脑手机地球统统吃掉。
人说:那我明天去试验。
到了明天,它又变成了一包牛奶
某天我对同学说"我看到一个番茄,我以为它是西红柿"
但事实上,那是一个柿子...
班会课上 主题是关于早恋的 早恋是不健康的 老班读到这里 就说其实这个早恋啊 我是站在你们这边的 那个写早恋材料的 我就不信他小时候不早恋
女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗?
牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗?
女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢?
牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?
女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢?
牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉?
乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。
会场一片哗然,他以为大家不耐烦。
就大声说:这还只是个头,后面还长着呢
有一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”
可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又不断传出,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫杀了……
事后,我被十几个大人轮流骂。
我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?
另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!
老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!
在贵州的施秉看到:“放火烧山,牢底坐穿。”
在铁路上看到的:“横卧铁轨,不死也要负上法律责任。”
某电厂门口大红字标语更绝:“严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办!”
在河南的国道上看见的超劲爆的一条:“抢劫警车是违法的!”
十年前过湖南衡阳,车窗外闪过如下标语:“坚决打击挑脚筋!”看得人浑身发毛,不寒而栗。
有条保护光缆的:“偷割光缆,讨死!”
江西某地就似乎没有这么粗俗:“光缆无铜,偷盗有罪。”
在山东看到的标语:“光缆不含铜,偷盗要判刑!”
有个最最消极的:“光纤没铜,偷也没用。”
一女子两年内离婚十二次。问其何故,摇头苦答:“一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。第十一个老公是公务员,就知道走后门。第十二个是中国足球队的,一搞90分钟,可就是不射.
火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声
音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊
第一天进入大学校园,非常兴奋
早晨跑去食堂买了个烧饼,走在路上拿出来刚想往嘴里塞,突然后面响了一声汽车喇叭声,吓了一跳,
烧饼掉地上,车轮碾过。。
心想完了,浪费了一个烧饼。
结果一看,烧饼完好无损,只是嵌入地面了,心想不能就这么瞎了,捡起来继续吃吧,结果怎么也抠不
出来。
一学长路过,BS道:“新生吧?”
正纳闷他怎么知道,之间他从书包里拿出一根油条,朝地上猛的一砸,地面一阵颤抖,烧饼弹出来了!
一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全
身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。
“你怎么了?”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里
,他没有穿衣服!”
这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他
哥哥正躲在里面,全身赤裸。
“你这个混蛋!”丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩
子!”
一游泳课上,
老师说:谁不下水,我就在点名册上把他的名字划掉”
一学生答到:我要是下水了,我的父母也会在户口薄上把我的名字划掉”
一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望
着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家兰州拉面馆去吃面。一天,
他跟踪了这名女子,到了面馆愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁
大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,回答说“我......我叫
牛肉面!”
二战的时候,美军与德军在某地相遇。美国人想,德国人都叫约翰,于是出现了以下对话:
美国人:约翰?
德国人:到!(起立)
砰!(德国士兵倒地)
就这样,美国人连续杀了10几个德国人。
德国人终于反应过来了,他们想,美国人不都叫汤姆嘛。于是:
德国人:汤姆!
美国人:约翰,是你吗?
德国人:到!(起立)
砰!(德国士兵倒地)
火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声
音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊
第一天进入大学校园,非常兴奋
早晨跑去食堂买了个烧饼,走在路上拿出来刚想往嘴里塞,突然后面响了一声汽车喇叭声,吓了一跳,
烧饼掉地上,车轮碾过。。
心想完了,浪费了一个烧饼。
结果一看,烧饼完好无损,只是嵌入地面了,心想不能就这么瞎了,捡起来继续吃吧,结果怎么也抠不
出来。
一学长路过,BS道:“新生吧?”
正纳闷他怎么知道,之间他从书包里拿出一根油条,朝地上猛的一砸,地面一阵颤抖,烧饼弹出来了!
一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全
身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。
“你怎么了?”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里
,他没有穿衣服!”
这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他
哥哥正躲在里面,全身赤裸。
“你这个混蛋!”丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩
子!”
一游泳课上, ­
老师说:谁不下水,我就在点名册上把他的名字划掉” ­
一学生答到:我要是下水了,我的父母也会在户口薄上把我的名字划掉”
一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望
着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家兰州拉面馆去吃面。一天,
他跟踪了这名女子,到了面馆愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁
大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,回答说“我......我叫
牛肉面!”
二战的时候,美军与德军在某地相遇。美国人想,德国人都叫约翰,于是出现了以下对话:
美国人:约翰?
德国人:到!(起立)
砰!(德国士兵倒地)
就这样,美国人连续杀了10几个德国人。
德国人终于反应过来了,他们想,美国人不都叫汤姆嘛。于是:
德国人:汤姆!
美国人:约翰,是你吗?
德国人:到!(起立)
砰!(德国士兵倒地)
作者:
简视觉
时间:
2011-2-28 21:46
这位老兄笑话发了不少,可惜都不合版规。
学习下版规,再发吧,要不分扣的冤枉。
作者:
szzlyx
时间:
2011-2-28 22:35
看了才知道,原来疯牛病是那么来的,终于找到原因了,哈哈
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