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标题: 成人笑话5则 [打印本页]

作者: 954883732 时间: 2012-1-3 15:14 标题: 成人笑话5则

1.一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一
个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
评论：可惜超人不能看到隐身人啊

2.一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
评论：着日本女孩真是抗造，洞错了都能坚持住

3.“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
评论：有时候还是能吃得到的

4.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全
部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，
回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
评论：猪还真是有智慧的

5.什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
茶袋。
评论：你想错了吧？

作者: 争风 时间: 2012-1-3 15:46

说实话，最后一个我确实想错了。日本女孩那个还不错的。。菊花侠客！

作者: lmy128 时间: 2012-1-3 16:16

都是比较新的笑话。支持个先。不过第一个不是很好笑，有点利用人物特性了

作者: yaofengliu 时间: 2012-1-3 22:21 标题: 回复 1楼的帖子

这笑话套路是老的，不过看看也还是蛮好玩的

作者: yyfll100118 时间: 2012-1-3 22:27

哈哈，第一个看来超人悲剧了，不过隐身人倒是爽到了啊，干与被干都占了

作者: yxl33 时间: 2012-1-3 23:28

看着第四个感觉不错，似乎猪也不是那么笨了，怕就怕里面有公猪。

作者: 麻仓家的 时间: 2012-1-3 23:35

第4个我笑了，我只能说，农夫威武！！他已经成功进化成种猪了。。

作者: llyul 时间: 2012-1-3 23:41

什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
我靠现在人真他妈的有才啊差点没反映过来。

作者: zeacard68670 时间: 2012-1-3 23:42

比较喜欢最后一个笑话很隐晦一般人都会想歪的呵呵

作者: guoqigy 时间: 2012-1-3 23:47

我承认这些都是旧的，但是看了还是有点感触的。

作者: yyj5652321 时间: 2012-1-3 23:47

都挺好的感觉最后一个很给力的说最后一个不想歪都难

作者: king1784 时间: 2012-1-4 01:54

楼主能把这么多平常的东西抽到一起说明还是很有心的

作者: jibadanteng 时间: 2012-1-4 03:01 标题: 回复 1楼的帖子

第四条简直他妈的太有才了

:excellence

作者: 大大大吉他 时间: 2012-1-4 03:15

他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
这句超级搞笑！哈哈

作者: mzerr0r 时间: 2012-1-4 04:44

超人那个听过了，不过另外两个挺好笑的，支持

作者: jjwwcc6 时间: 2012-1-4 11:10

性能力好强的农夫猪已经爽的上瘾了老婆表示自己一直很性福

作者: pttax 时间: 2012-1-4 12:24

日本女孩，洞错了也叫得那么好听，啊，参议院，是怎么具备常识的了。

作者: 1742697221 时间: 2012-1-4 17:06

不错不错！！谢谢楼主分享！爆了2次菊了

作者: dsy0208 时间: 2012-1-4 17:22

这几个笑话都是新的，不错！比较喜欢最后一个，相当考智商！

作者: zjx19980728 时间: 2012-1-4 18:29

出第四个的人太有才了，真是佩服他的想象力。

作者: 克雷斯波 时间: 2012-1-4 20:07

人工受精这个实在是爆笑了话说人的型号和猪的能对上吗尤其是有个猪还在拱喇叭红心了哈哈

作者: zcwanghao 时间: 2012-1-4 20:17

呵呵蛮好笑的特别是那个猪的不过以前貌似看过

作者: yguang00 时间: 2012-1-5 00:01

确实都是些老题材了，不过确实忙经典的这些。。

作者: galen2000 时间: 2012-1-5 12:15 标题: 哈哈

第三个笑话好隐晦啊，不愧是日本女人，生下来就要被日的。

作者: feidie215 时间: 2012-1-5 13:02

第一个笑话太有内涵了隐身人的菊花被爆了

作者: yjpy000 时间: 2012-1-5 13:16

有意思的笑话！呵呵！比较喜欢！谢谢了。不错。

作者: zhwa888 时间: 2012-1-6 01:06

笑话不错，哥们辛苦了。

作者: baby_blue 时间: 2012-1-6 02:15

看到最后一个，我想错了，茶袋原来还有这种效果的啊

作者: c84529807 时间: 2012-1-6 05:06

其实我跟10楼的朋友一样的感觉！

作者: lxj1054 时间: 2012-1-9 21:19

是菊花真的那不容易错，还是JJ不那么强悍呀。有点不明白哦！！

作者: dhlhm 时间: 2012-1-9 21:35

说实话第四个真的一下子没反应过来

作者: 小小工 时间: 2012-1-15 22:39

不错都是一些经典的老段子但是现在看起来还是很搞笑

作者: huang0597huang 时间: 2012-1-16 11:47 标题: 文字幽默】【美腿妈妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信】【作者：不详】

美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。

刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！

一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

凌晨四点,寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼”再见拉!各位!再见拉!北京!”很多人都被惊醒．当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候,那孩子突然喊到:”明天爸妈就带我去香港玩儿拉!”我真是踹死他的心都有。

有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……

某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的,配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

一个人朋友，家里被偷了，财物加起来差不多一万块．我表示深切的慰问与同情，顺便问他家里被盗时出去干嘛了？他说:当时正在外面买防盗窗……

老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。

吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。

一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。

我们寝室小明刚谈了女朋友，特别可爱，导致小明回寝室时间渐渐推迟，常常是快关门了才回来。锁门的大妈每次看见他，都会说一句话：“这娃也太爱学习了，每次回来的都晚，不看见你回来我都不敢锁门……”

在银行上班经常遇到一些极品客户。某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。

来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨。修理工人很快就过来了，按来福的指引找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

去学校门口的atm机取钱，结果它吐出来一张有洞的，本人想了想又按了存款键，尼玛，它竟然不要！！！你吐的你居然不要！这不是活生生坑爹么？！

那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“嫂表子”（***）。汗～

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。

某女去鬼屋玩，被吓到了之后蹲地上哭，旁人怎么劝也不起来。后来“鬼”说话了“你走吧，我不吓你了”

英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词，然后我华丽丽的写了十个汉词，默默回座位……结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，在黑板上纠出我七个汉字错别字……

带男友和弟弟见面，事后问弟弟对男友的印象怎么样？他说挺好，我追问哪点好？他说：“普通话说的好” （男友北方人）

我们学校大一来了一个长得像陈冠希的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么？答曰：摄影。全场静默数秒…

车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗

高三搬教室，附近有一红纸贴的“消火栓”三个大字。几天后，火字被揭掉两点，成了消人栓。今天再次路过，赫然发现，已被某有才人士改成：日人王

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后…员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了，收工。

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……我擦！我在旁边尴尬地想哭……最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为刚才那都是假的？”我狂晕⊙﹏⊙汗。

专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。

我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。”MM继续听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……

一个色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来寻欢作乐。天亮后他得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太。

某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的…

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一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：***，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：1．人性化才能真正了解人。2．组织比个人高明。3．本能会出卖你。

男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！

当我把一张中了500万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出第二张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声

书记喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。书记不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。书记紧紧地箍着她：挺倔呀，想当干部吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

本人婚纱影楼工作，本月13日是个好日子，结婚的相当多，早上我们很早就开始给新娘子化妆造型，人特多，很混乱。中途，一婚车过来‘换新娘’，原因：接错新娘！所有人顿时石化．．．你以为这是GC，当然不，结果，该哥们要接的新娘已经被别人接走，被人接走，接走．．．．

舍友们都睡了，我在床上看糗百，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……

欧仁－鲍狄埃的外孙女是《国际歌》版权拥有者，因此发了大财。常年有版税一笔笔寄来，但搞笑的是：版税都是来自资本主义国家，从来没有一个社会主义国家给过她钱。当年，她向南斯拉夫政、府催版税，铁托回信：“我认为这首歌是一位工人同，志为整个工人阶级创作的，都是一家人，怎么会存在钱的问题呢？”

作者: ghoughou 时间: 2012-1-16 19:30

好像都看过的，都很变态，也都很经典，特别是那农夫，真强

作者: fy1129no2 时间: 2012-1-16 19:48

这几个笑话不错，可以喝酒的时候拿来讲··

作者: asdqwe123000 时间: 2012-1-16 19:52

笑了，我只能说，农夫威武！！他已经成功进化成种猪了

作者: fqqk888 时间: 2012-1-16 20:11

第一个超人悲剧了，第四个好像很强大= =

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