33567x 发表于 2011-3-23 01:48 全显示 1楼 |
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笑话十则 1.一个男人问街边小姐:包夜多少钱?小姐:200元。 再问:是不是怎么样都行? 羞答答回:是! 男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百! 小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!!! 评论:我是那个男人 我一定打到通为止 2.一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这? 评论:他老婆有龙抓手 一抓一个准 3.有一只毛毛虫 在听完企鹅拔毛的笑话之后 感到非常的有趣 于是 他开始拔自己身上的毛 当他拔完后 看着自己一身细腻光滑的肌肤 感到非常的陶醉... 这时 有一只毛毛虫爬过来 把他踢下树,说: “死蚯蚓,干嘛学毛毛虫爬树阿?!” 评论:以后不要随便改发型 当心老婆把你踢下床 4.六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。 有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...” MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?” 小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。” 评论:工作稳定 而且是优秀的公务员 5.初中时候的地理老师是个强人!记得有一次上地理自习我忘乐带书,不得已只好借他的书看看,当时还暗自得意可以看他勾的重点乐,谁知道翻开书一片空白,连起码的备课都没有,只有一些段落后面写着牛一、牛二,当时百思不得其解。终于有一天上课了,讲到标注有牛一的地方他吹了个牛,讲到牛二的段落又吹乐个牛……好强啊~~~ 评论:此等老师一定是名牌大学毕业的 6.早上在食堂,拿包子时,本来想拿两个包子,却脱口而出:“拿一个包子!”厨师问我还要什么,我说:“再要一个包子!” 评论:我承认这个笑话非常的冷 7.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩! 评论:有这样的邻座 一定会笑的脸抽筋 8.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。 正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的! 评论:眼里非常好的救生员 有什么海边的"门" 都是他们干的 9.今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句: “嘀!~~~” 全场石化~~~ 评论:你一定会在公交车上滴~你的余额不足,请充值 10.大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 评论:老师是一群有趣的人 会做你想不到的事 |
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