fjwuzy

1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。

        2、物理学家遇到一个恐怖分子，然后一刀将其劈成了恐怖离子。

        3、医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起。

        4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”

        小贩想了想说：“估计打不过。”

        5、“你是食人族吗？”

        “。。。”

        “那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”

        6、A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”

        B：“你的电视机什么牌子的？？我也去买个！！”

        7、把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统，说出去是不是就帅多了？再结合二十八星宿以及属相，简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐，我的血统是青龙，没办法给白虎血统的人输血，我有个玄武血统的朋友，他应该可以！”

        8、“老板，来点猪头肉，不要脸啊”

        “你怎么骂人呢？”

        “您误会了，我是说不要你那猪脸。”

        “日你先人，还骂我是猪？！”

        9、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”

        主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”

        听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

        10、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？

        我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”

        “如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。

        “是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

        11、小明学习成绩直线下滑又被请家长了。

        老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢？

        小明不屑地说：妈逼的，你以为我想读阿。

        老师很气愤当时就给了小明一巴掌。

        说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样，你不服？！

        12、“生儿子和生女儿有什么区别？”

        “女儿上~小~学~担心禽兽校长，上~初~中~担心禽兽老师，上~高~中~担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”
13、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？

　　老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

　　我……

　　14、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。

　　掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”

　　他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”

　　我说：“我能不知道么，他是我老公。”

　　15、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。

　　但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

　　16、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。

　　服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”

　　我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。

　　服务员迎上来说：“您好！一共105元。”

　　我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。

　　尼玛，这会不喝会死啊！

　　17、昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。

　　随口问老公：你有钱了会找小姐吗？

　　老公说：不会的。

　　我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！