一将功成万骨枯（写给我分手的女友的）
（先声明是我自己写的，心情很别扭时候写的）
好，不等于喜欢，但是不好更不是厌恶。
我不好钱，不好什么物欲。
可能认识我这么长的时间，不知道有没有感到。
虽然我在想办法挣钱，想办法改造一个我心中尽量完美的世界。
但是我真正的目标是什么？
本来我自己也不知道
这段时间，我好好的安静下来，仔细缕清楚了我的所作所为究竟是为了什么？
我的一切作为应该是一个我在漫漫认识的东西所主宰
喜欢钱？我承认自己喜欢拥有金钱的财富，但是我花钱从不吝啬。
喜欢享受？我承认我喜欢享受优质的生活，但是我可以忍受沈阳那种恶劣。
我真正追求的是一种巨大的权力，一种舍我取谁的权利。
一种特殊的，令所有人仰视的权利。不一定是因为财富，不一定是因为贡献。
可能这个一个感觉，一个状态，甚至是一个心理暗示。
但是我深深地被迷恋，甚至是中邪了。
我的出身没有给我一个这样高的起点。
我深深地感谢我的爸妈，他们给了我收到良好教育的机会，给了我一个安逸的生活港口。
我也感谢alice，你给了我我从来没有的美好。一种可能从明天开始再也不会享受到的美好。
我的生活都是你们给我的，使你们让我慢慢成长，让我享受到了这些人间最美好的东西。
我依旧是一个普通人，就算飞的再高，影子依旧是在地上的。
我们在04年5月之前，或者说是在2003年8月以前。我非常确定是恋人，甚至可以一辈子相守的恋人。
但是，在我再一次开始生活的时候。我真的发现自己的目标究竟是什么。
从沈阳回到北京，纷繁的各种应酬，让我疲惫，这个复杂的社会让我提心吊胆。
我建立了自己的目标，自己的王朝。我的自信心在每一次的灯红酒绿中超级扩张。
我不追求物欲，但是我很享受权力的感觉。就是那种特殊的感觉。
在我的心里，慢慢的用坚硬的角质封闭了自己最后的单纯。
用锋利的刃一层层的包裹自己。慢慢的让自己扩张。
我为了达到自己的目标，无坚不摧。任何道路上面的障碍都要被碾成齑粉。
然而我把自己封闭，把自己扩张的过程中，离我最近的3个人都受到了来自我的伤害。
我可以为了自己的目标毁灭一切，但是这3个人受伤，刀刀会在我自己身上。
我离开家住，就是不愿意和家里出现任何的冲突，爸妈是无辜的。而且我不能让他们受伤。
虽然我知道我出来住，他们一定心里面疙疙瘩瘩的，但是权衡利弊，我觉得这个既然是大势所趋。
还是在现在最好的解决方案。每一次妈妈的暗示我都是表面的无所谓，但是心里在哭。
对于alice，从2004年9月18日我们又在一起后，我就真的没有在把你作为我的女友过。
我想，是一种无话不说的关系，一种比情人神交，一种比恋人淡薄的关系。
这段时间，我一直把你作为唯一一个无话不说的人。
我的漫无边际的想法，我对于人物事的看法，都是对你言无不尽。
但是我没有把你作为我的伴侣，我还没有再拥有一个伴侣的想法。
我们在一起包括亲热，我都要求自己不做出超出范围的事情。
其实，我可能已经知道了，从这个时间里面，你不会是我的伴侣。
你很可能会是别人的新娘，然而这个男权的世界里，一旦女生不能和自己的最终伴侣第一次。
很大程度上，预示了以后麻烦的事情。
如果是一个我可以逢场作戏的人，我不会这么难以割舍，毕竟分与合都是一个系统的崩溃和重建。
但是为了你，更主要的是为了我自己。我做出了把关系和心里的话说明白的决定。
对于你，我并不是没有感情。
不成为恋人，使因为我真的不想让你离我太近。
我自己的心在刃里，你们都在刃外，直到有一天，我得到了令自己满意的极度权力。
我知道不用心刃再来保护自己了，可能才是我的春天。
然而，一将功成万骨枯。我不知道这个过程的时间，和这个过程究竟会有多大的破坏力。
我唯一要做的，就是不让我的3段感情收到来自我的长时间伤害。
你是自由的，无论你的选择如何，我都不会责怪你。
无论明天什么路，我都会接受。
我的原因，和所有人无关。
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