四姨太 等几个笑话

四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。

致第三者的一封感谢信
亲爱的第三者：
你的出现，让我百感交集，千言万语，不知从何说起。首先，我有一种家里的物品被盗的感觉，不过报警已经来不及了。且找到丢失的物品它也不一定愿意回来。其次，我有一种翻身农奴把歌唱的感觉。我知道，你被你所谓的爱情正浸透着，快乐着。因为你所看到的男人，正是你理想的爱人——成熟，体贴，稳重，大方。但是，我还是要把事情说的更透彻些，更明白些，这样，你拿走你选好的东西，才不会找我来退货。你所爱的这个男人，是不做家务的，在家，连扫把长什么样，他都不清楚。所以，你要有当保姆的思想准备。鞋垫袜子每
天换一次，衣服裤子隔天换。领子那里很油腻，记得先用领洁净刷一刷。他也不会买菜做饭，所以，你要有一手好的厨艺。如果你想让他帮着洗点碗，他洗了碗之后，你再把锅和灶台收拾一下。他的成熟，只表现在思想，他在生活上，只是个孩子。他常夜归，你要常备点点心，他要求不高，什么方便面，年糕之类的就能打发，只是要麻烦你从热被窝里钻出来而已，如果你不太心疼他那不太好的胃，你也可以由他去。他下雨不爱带伞，生病也不记得吃药，你要多提醒他。他气管不好，季节转换的时候，记得多备点咳嗽药水和消炎药。他喜欢抽烟，不喜欢听女人唠叨，所以，他抽烟的时候，你只记得开窗就行了，记得别说他。吵架不是件好事，特别是这种无谓的吵架。他还有个有点洁癖、有爱唠叨的母亲，她是个好人。虽然我常流漏出不满，但我还是很尊敬她的。她对家里的什么事都会过问一下，比如，你们小两口一月赚多少，能积多少。你要如实回答。她对卫生标准很严，不亚于企业质量体系论证，所以，你要有足够的心理准备。地板每天要擦一次，房间，一星期打扫一次，包括所有能擦到的地方。女人的内裤不能和男人的衣裤放在一起洗，这是大不违的。晾的时候，也同上。忘了和你说，婆婆来自农村。不要指使男人做着做那，这样，婆婆会认为，娶了一个懒女人，从她男尊女卑的思想来看，你这样是不对的。还有，夏天不是很热，冬天不是很冷，不要随便开空调。一般的衣服，手洗即可。不然婆婆会大怒，所以，从孝顺和尊敬长辈出发，你要节省再节省。你们可能会要个孩子，那你一定要好好照顾自己，因为我没喝过一口他热的牛奶，吃过他做的夜宵。你要自己大着肚子上下楼一定要当心。早上饿了，自己去买点吃的，顺便给他带点回来。孩子生下来以后，你要自己带，他是不会哄孩子的，当然，偶尔会拿来做玩具玩一玩，玩具哭了累了，他会立马还你。你要有革命的大无畏牺牲精神。还有，他的床上工夫还不错。（这点是要肯定地~）不过，当婚外情合理合法的成了婚内情，你要有足够地生理和心理准备。偶尔吃吃KCF是美味地~，但是KCF成了家常便饭的时候，我不知道，他又会想吃什么了。不羡慕你得到了他的爱。我想，我和他的爱，也曾那般热烈和缠绵。（不提也罢）我不知道你们相爱了多久，我和他也算有5，6年（保守估计），我没有输给谁，我只输给了平淡——这也是许多夫妻的致命伤。当然，我相信，你有比我更大的魅力，一定能让他更加的爱你。记得，每天要制造激情。没了激情，也要假装激情，这点，我做的不好，所以，我希望你做的比我好。不知谁说了句：忙了这么些年，也该歇歇了，我把接力棒给你，小心拿好

有位老太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
　　警官说：“女士，我们马上就到。”（五分钟后，这位警官到达现场）
　　警官问：“在那里？女士”
　　老太太说：“就在这里，警官。他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露著。”
　　警官问：“到底在那里？女士。我并未看到任何裸体男子！”
　　老太太说：“你必须使用望远镜才能看到他。”  警官：…

娶美女的四大障碍
　　娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个健康男人(至少爱美之心不缺)，如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。
　　障碍之一：人穷志短。
　　我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。
　　我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！在本市的几个高档住宅区，美女出现的频率要比一般的居民小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。
　　即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”，我们还是怕暴殄天物。打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更般配些。
　　障碍之二：得不偿失。
　　美女和大款(尤其是暴发户！)的脾气不佳有口皆碑，人美心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身份相得益彰。
　　大多数美女除了保留诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着、同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美女不端点架子，那不跟丑妞一样了？
　　娶个美女，除了上述毛病，就是吵架嚷嚷离婚，她都特别有底气，那意思是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家务有抵触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样子肯定没有一身白色长裙清新脱俗。
　　据说妻子越漂亮，丈夫做家务的水平越高。很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。
　　障碍之三：前景难测。
　　有人说，美妻如车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心车锁不保险，主要还是怕贼老惦记着。即使你相信美妻对诸多诱惑有免疫力，但如今贼心不死的男人防不胜防，也许那些家伙综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加上舍得下功夫，长期下去，后果还真有点悬。
　　美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，久而久之，前景难测。娶个美女如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手中的烟头高度警惕，睡觉都不踏实。
　　障碍之四：人言可畏。
　　家有美妻，不时会有好心人半真半假地拍着你肩膀开玩笑：“你夫人那么漂亮，得当心一点啊！”说到要害处，又戛然而止，他那神色，够让你回家心惊肉跳半天。
另外，如果美女事业有所建树，背后的舌头们会活跃异常，怀疑她付出的不仅仅是汗水。这也难怪，大家都坐公车上班，如果你开的是小轿车，你得允许人家心理不平衡说几句闲话。人言可畏，够累人的。


赵云长坂坡七进七出实情
背景：曹军大举追杀，刘备从荆州一路败退而来，仓皇逃往夏口。
刘备：子龙啊，一路上曹军连连追Sample Text杀，我在奔波时不慎把一张钱庄信用卡掉在长坂坡了，烦劳你替我捡回来，不胜感激。
赵云：老大，这么客气干啥，我以为多大点事儿呢？？对了，啥样的信用卡呀？？
刘备：（低声道）牡丹卡，银联的，在江东、江西以及北方的各个钱庄的ATM机上都能取款。据糜夫人讲可能是塞在阿斗的尿不湿里边了！！
赵云：那阿斗呢？？
刘备：（落了两滴眼泪）昨夜曹军来袭，我一惊之下把他当成砖头砸出去了，
赵云：这还了得，待我杀……将回去……快快备马……
刘备：好样的，路上注意点儿，靠右侧行驶，遇红灯的时候别忘了拉“手刹”……………………
第一次进出：
（半个钟头以后，赵云鼻青脸肿的回来了，手里抱着阿斗）
赵云（老远就开始高喊）：董事长……长……长……，我回来了……了……了……
（刘备跳上去和赵云热烈拥抱，顺手从阿斗裤裆里摸出了那张信用卡）
刘备：子龙，你真是我军的好战士……
赵云（擦了擦鼻血）：这是我应该做的。
刘备：不过子龙，我刚才忘了一件重要的事儿……我这张银行卡如果在江东那边钱庄的ATM机上取款，将会被收取5%的手续费……
赵云：大哥的意思是？？？？？？？
刘备：麻烦你再回到长坂坡上的ATM机帮我把卡里边的三百元汉币提出来。
（赵云心里暗骂：“不TMD早放屁”，随即纵身上马，朝长坂坡奔去）
第二次进出
（半个钟头以后）
赵云：（老远就开始喊）董事长……长……长……，我回来了……了……了……
刘备：（双眼噙满眼泪）OH YEAH！子龙，你太棒了，我一定要给你工资调一级……
赵云：先别着急，您刚才忘了把提款密码告诉我了……我白跑一趟！
刘备：（抽自己嘴巴子）靠，你看我这脑子，密码好象是甘夫人的三围25、02、50，能记住不？
赵云：太好记了，250、250嘛，我走了……
（纵身上马，向长坂坡奔去）
第三次进出
（一个钟头以后）
刘备：（踱步中）子龙咋还不回来呢？？架照又叫人扣了？？？
赵云：（浑身是血、连滚带爬的冲进帐内）董事长，我……回来了！
刘备：（热烈拥抱外加亲吻）子龙，虽然我是男人，但我还是要说一声，I Love you！
赵云：I Love you ,too！不过您刚才告诉我的密码是错的，我连输了三遍，结果卡被ATM机吞了。
刘备：（用脑袋狂撞墙）你看我这记性，你看我这记性，密码应该是糜夫人的三围11、91、19，这个也好记，119、119！！
赵云：（白了刘备一眼，挣扎起身，纵身上马，小声嘀咕）变态，我忍。
第四次进出
赵云：（拖着马冲了进来）刘董刘董，我……我……我回来了
（刘备泪如喷泉，这回啥也没说，直接摸赵云的钱包）
赵云：别摸了，我刚才去了，人家钱庄说，没有本人的身份证不给退卡……
（刘备下意识的咬住食指，接着把身份证塞给赵云，含泪朝他挥了挥手，赵云用力的点了点头，默默无语的冲了出去）
第五次进出
赵云：（被两个战士抬了进来，气若游丝）刘董，再次见到您我很高兴。
刘备：（扑上去狂哭）我宣布，子龙同志从今天起被正式任命为副董，工资上调三级！！
赵云：先……先……别着急，我刚才听钱庄柜台的工作人员说，ATM机一次最多就让提二十块汉币，我一看也没多少，就没取。
刘备：白痴，你不会换几台机子多提几次呀？？
赵云：（眼前一片漆黑，口喷鲜血五分钟）对呀，我怎么没想到呢？？（咬了咬牙）大不了我再去……
第六次进出
刘备：估计子龙这回希望是渺茫了……（想起自己卡里那点钱，老脸上流下了辛酸的热泪）……
（赵云的马一瘸一拐的跳了进来）
马：（眼圈乌黑，嘴角流着鲜血），刘董，小赵估计实在是回不来了，钱没出来，这小子一气之下把人家ATM机给砸了，现在被曹操的保安绑着轮流扁呢……
刘备：（伏案痛哭），子龙，好同志，啥也别说了，我军口粮又省了，追认为烈士吧……
第七次进出
（天色渐明，赵云的冤魂飘进刘备帐来）
赵云：（飘来飘去，阴森森的声音）刘~~~董~~~~，我~~~死~~~的~~~好~~~惨~~~啊~~~，你个挨千刀的王八蛋，我才想起来，你那张破卡在荆州商场消费的时候早已经刷爆了，我~~~死~~~的~~~好~~~惨~~~啊~~~
（刘备受到了惊吓，把手中的阿斗当成了砖头又扔了出去！