笑话连篇 > 男女类

1 把一河水都烧开了
      
    老闺女一直想嫁人，母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了，得了一种病：浑身发热，惟独下体冰凉。老母亲很是害怕，找中医、西医一直无效，某人建议，找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间，干柴烈火，抱成一团。

    一个小时过去，还未见男人出来，老太太心急，闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡，看见女儿被烫出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河边，老太太仍追着打，没办法，鳏夫跳进河里，放了几个屁，在水面冒起了几个水花，老太太看见大骂“这个孬种真热，一河水都让他烧开了。”

    2 午餐  

    夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上,

    奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的GG却是粉红色的!?

    这时,一个人来到他们身边。

    “有问题吗?你们站在这里很久了。”

    “请问你是……?”

    “作者——我是这幅画的作者。”

     这对夫妇说出了他们的问题。

     “噢,是这样，我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐。”

     3 山东方言“逮”就是好的意思

     四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。

    其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

    注：山东方言“逮”就是好的意思。

    4 野蛮人

    从前，皇帝要召夫婿。但是，他想找一个勇敢又有钱地。所以他发了榜说谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者为快马夫婿。大家看了后说，大象那么大不被踩死就算好的了，还让它捂住东东蹦三下？所以没人敢去，但是从山上下来一个野蛮人，他揭了榜，走到大象的面前，上去就踢了一脚，大象痛地捂住自己地东东蹦了三下。

    这下皇上急了怎么能把女儿嫁给他呢?所以，他加大难度说，谁能让大象点点头，再摇摇头，再点点头，再捂住自己，东东蹦三下，就是自己的夫婿。

    皇榜贴出后，还是没有人去，只见那个野蛮人又揭了榜。他走到大象地面前说，你还记得我吗? 大象点点头。你还想被我踢吗? 大象摇摇头。你知道该怎么做了吗? 大象点点头。然后 捂住自己地东东蹦了三下。

    5 孩子该属于谁

    一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……

    妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”

    夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

    6 表嫂和表哥

    有一天表嫂走到房间对表哥说:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!

    表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了。

    表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。

    表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!

    7 ‘汝不可淫’

    两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

    另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

    第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。

    丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。  

    8 你知道有三种女人不能娶吗?

    护士小姐------她常说“把裤子脱下来···！”

    小学老师------她常说“做不好,就罚你重做一百遍···！”

    车掌小姐------她常说“再进一点···再挤进去一点···里面还很空！”

    9 统一由上面传下来的

    民:你们军中有没有军机“军妓”呀？

    军:有呀!!没有“军纪”怎麽行呀??军纪是很重要的。

    民:真的哦!!!!要不要付钱呀??

    军:要什麽钱呀??当然不用呀!!军纪是我们军人的精神粮食。

    民:那你们的“军妓”来自哪里??

    军:统一由上面传下来的!!

    10 蜜月

    牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。

    沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：「我可以請你跳下一支舞嗎?」

    牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」

    教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。

    「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」

    「我告訴他我們在度蜜月。」

    11 姓不一样

    有个女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。

    女人：十个孩子都叫“丰收”。

    户籍员：那你怎么叫他们呐？

    女人：“他们爸爸都不一样。”

    12 喂哺  

    某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

    一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

    餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

    少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」

    「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

     13 黄教授打麻将

     某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:

     甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......

     乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......

     丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......

     黄教授：（瞠目结舌地）......

    14 化装舞会

    化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园
去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

    “舞会怎么样？”太太问。

    “一点也不好玩。”丈夫答。

    “你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。

    “老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”

    “你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。

    “是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

    15 女人年龄

    女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。

    女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。

    女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去

    女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

    16 超生六胎  

    一老汉有六个闺女，一辈子没有儿。可是大闺女结婚后，一胎又是个闺女。老汉不高兴，非要闺女生二胎。闺女说：“要是查出来被开除怎么办？”老汉说：“你就说孩子是你爹的。”

    二胎生下来后，计生干部前来调查，老汉全部揽了过去。计生干部知道内情，劝说老汉不要包庇子女。可老汉坚持说孩子是自己的。计生干部无奈，只好给老汉下了超生六胎罚款通知书。
   
    17 出墙红杏  

    阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

    管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

    阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

    管理员又说：“可他到现在回没下来呢！”

    18 中国妓女论

    国外有的法律允许犯人在规定的时间与其妻子见面发生性关系，有的甚至允许妓女光临监狱。可见，允许犯人性行为的存在是人性的表现，是人道主义的范畴。有邻居养了一只雌猫，到了发情期，雌猫“嗷嗷”乱叫，主人有心不忍，特意找借一只雄猫来解决它们的性问题。这主人也是善解“兽”意。

    汉语中的“嫖”字很形象，“女”字加“票”字构成“嫖”字，就是女人和金钱的结合。嫖娼者必须有钱，女人为了得到嫖娼者的钱付出性服务。 三讲教育或惩治腐败时，妓女的需求量会暂时减少妓女没有生产资料，因此是无产阶级，是领导阶级的组成部分。

    19 洒尿

     一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块 钱哩。“ 妓女说：”十五块只能让你看一看。

    “好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。

    男人说：“嘿，你的阴毛···好密啊，好多啊，好光亮啊···真的好漂亮啊。”

    妓女说：“谢谢！”

    男人说：“我能问你一个私人问题吗？”

    妓女说：“可以。”

    男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？”

    妓女说：“当然能。”

    男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！”

    20 女学生们

    一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说“啊!好舒服···可是你的戒指弄痛了我···”

    好色男一脸气愤的说“喂！小姐那是我的手表哩。”

    21 买鸡的妇人

    一小伙街边卖鸡，鸡笼里关着许多鸡，走来一妇人，伸手到笼内去抓鸡，挑了半天一只也看不中，总说价钱太高，小伙不耐烦地说：“你别拿我的鸡扒。”

    “谁拿你鸡扒？”

    “就你拿我鸡扒。”旁人哄堂大笑，两人还在争吵，突然，那妇人脸一红，捂着脸跑了。
      
    22 谁的大   

    某男娶媳妇，亲自迎亲。迎得新娘后，过一小河，恰艄公不在，无法过河。新郎见状，连称不急，不急。但见其褪去下衣，掏出那话儿来，横在河间，俨然一座小桥。

    众人惊之，争先恐后过河，忽“桥”动，众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水，恐遗失物什，在水中胡捞海抓。及至郎家宴客，不见送亲者四人。四下寻找，均未见踪影。

    新娘突悟，进房掩门，宽衣解带，拨开“草丛”，却见“洞”中四人，大呼小叫，面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此，骂道：“吵甚，出来吃饭”！
   
    23 太太  

    有个人去拜访他的朋友, 而他的朋友却不在, 只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太发觉了。

    於是就向友人说: “我先生一小时候就回来了哦!”

    友人吓得说:“我什麽都没做, 请你原谅我!”

    那位太太就说: “我没怪你啊, 我只是提醒你时间。”

    24 一只好丑的怪鸟
     
    在海滩旁有一名男子惨死，重要部位一片血红。警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过，便把她请来问话。

    警察问：「小妹妹，你知道这个叔叔是怎麽死的吗？」

    小女孩：「不知道啊，可是这个叔叔不是好人，他骗我！」

    警察问：「这叔叔怎麽骗你的？」

    小女孩：「他那时候就是像现在这样躺着，身上还盖着一条小毛巾。他说毛巾下面有一只可爱的小鸟，叫我不可以把毛巾打开，不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开，可是哪里有可爱的小鸟？只有一只好丑的怪鸟，我一气就拿剪刀把它给了．．．．．」

    25 乳牛

    在一个乡村农场里住著一对男、女主人及三个儿子。

    在一个清晨里女主人醒来，望著窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭著她，她要如何继续维持家计呢？带著绝望的心，她上吊自尽了。

    当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看著这毫无希望的景象，于是，他也举枪自尽。

    大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀。当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，已力不从心，于是，美人鱼将他溺毙于河里。

    接著，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生。同样，美人鱼对他说：“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。

    小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满著绝望，于是，他投河自杀。在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：“我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”

    小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”美人鱼被这要求震的往后退一下；小儿子接著说：“嘿，为什么不二十五次？”正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：“为什么不三十次？”

    最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”然后，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？”

    26 众人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
      
    话说甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 见天色已黑, 於是便在该部落休息, 故事发生了······

    夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,悲惨的是···三人也因此被捉了, 酋长大怒, 酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二···

     甲想:好死不如赖活着···

     甲说:弹我吧!

     酋长於是说:抓下去弹五十下···

     过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声···

     酋长又问乙同样的问题

     乙的回答和甲相同,但酋长的回答却是: 抓下去弹一百下···

     乙听到後, 昏死了过去,一会,大家又听到更^%&*^*(&#$的声音,

     轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布: 让我死了吧!···

     酋长下令: 抓下去弹到死为止···

     众人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^

     27 女星   

     一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人, 她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」

     结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。」
  
     28 冠军种牛

     一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛. 太太问:『它一礼拜交配几次?』 农场主人说:『五.六次.』 太太随即很鄙夷地对先生说:『你看! 人家一个礼拜五.六次.』 农场主人连忙替那位先生解危道:『 当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』

     29 没有偷听

    国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。

    等女生全部出去后，偷偷告诉我们说：“女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系。”并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说：“你们有没有偷听？”

    这时，只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的，轻声地回答：“我们都没有偷听···”

    29 孵蛋

    小华:“小明你在床上做什麽？”

    小明:“我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团。”小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:“哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子。”
   
    30 女辅导员的事迹
  
    读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。

    某室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子，尖叫声，狂笑声。

    女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说：“他太不象话,不但睡懒 觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险···”书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看。那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥. 女辅导员再也找不到刚才那根棍子。女书记面带愠色,问女辅导员：“你说的那根棍子呢？”

    女辅导员万分尴尬：“是啊,刚才我的确是看到的呀···” 事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐。终于有一天,女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝,女辅导员大叫起来：“我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了！”

    新郎问：“你见过这辊子？”

    新娘答：“见过,好象那根比你的还粗。咦?它怎么跑你这儿来了呢？”

    31 白人女子与黑人男子

    一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。

    “你把我脱光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。

    “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。
   
    32 嘴不骚心骚

    老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！

    女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。
    老姑娘：别，别，还是见见再说吧！

    33 牛奶店的老板也给她加一次

    一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

    儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了次。”
   
    34 缩写

    有一个男的十分爱他的女朋友，于是就把他女朋友的名字“WENDY”刻在他的“那活儿”上，于是当“那活儿”缩小时只看到缩写“WY”。

    有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上厕所时看到隔壁那个外国人的“那活儿”也有“WY”字样，于是很兴奋的问那个外国人：“你的女朋有也叫‘WENDY’吗？”

    外国人回答说：“NO，NO，我刻的是："WELCOME TO WAI AND ENJOY YOUR HOLODAY！”

    35 老婆太……竟……

    农场主人的小气刻薄是远近闻名的。

    一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握着她的乳房感叹:“唉，要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多奶牛了。”

    老婆听了非常生气。

    过会儿，他又捏捏她的屁股感慨:“唉，要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!”

    老婆气得半死，用力一抓老公那话儿，叹着气道:“唉，要是你这东西够硬就好了。”

    老公很奇怪，问:“怎么讲?”

    老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”

    36 下面我会自己洗啦！无聊～～

    一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

    37 新婚阶段的丁小姐

    新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。

    “男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”

    老医生回答：“普通叫龟头。”

    “那么，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。

    “在30公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”

    38 未婚少女的奶水

    在拥护的公交车上，一个未婚少女提着一袋豆奶，豆奶被挤得溢出来了，她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”

    39 電動吸乳器

    一個常靠自摸解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）

    男子心想：“買這個回去，以後就不必再用手自慰了”。

    於是他也買了一個回家。 起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。

    最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器停下來。

    售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿三公升時，就會自動停止。」

    40 小明的爸爸长年出海捕鱼
   
    小明的爸爸长年出海捕鱼，留下小明和妈妈两人。

    一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人..我需要一个男人..”

    小明正好要去上学,经过妈妈门囗。看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学，当下也不以为意。

    小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上，当下大吃一惊，连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说：“我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”
      
    41 裸奔

    有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧。”

    他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”

    “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。

    她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

    有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

    另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”

    那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”

    裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

    42 男书记、女乡长

    某乡建一保建品厂，乡党委书记为一男性，乡长为一女性，两者关系暧昧。一日，党委书记视察该厂，为该厂题词：男人喝了女人受不了，女人喝了男人受不了，男女都喝了床受不了。传至老百姓，百姓说：书记喝了乡长受不了，乡长喝了书记受不了，乡长书记都喝了老百姓受不了。
         
    43 蚊子

    晚上，有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃。大的告诉小的说：“女人下面的东西最好吃。”小的不信，就马上飞去找女人。过了一会儿小蚊子满头大汗地跑回来说：“你他妈骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，害得我的翅膀到现在都张不开，只有跑回来！”

    44 最后的面试  
   
    某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题：

    “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”

    第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”

    第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”

    第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”

    然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”

    45 小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去

    某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....

    46 摸错了胸部   

    一位妇人抱著BABY到一间妇产科

    医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

    妇人：吃母乳！

    医生：那请你把衣服脱下来

    妇人：啊！？为什么？

    医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的

    妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

    对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

    47 屁股着凉  

    有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁……  

    48 分娩在即

    妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”   

    “医院！”他毫不犹豫的说。   

    “医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。   

     丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”

     49 循环再生

    一个马来西亚的观光客到了泰国，点了一只龙虾当晚餐。当他吃完时，问侍者：「你们都怎么处理这剩下的虾壳？」

    「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。

    「噢，不！在我们国家，我们将它送入工厂，然后做成虾饼。」

    这观光客又点了个橘子，吃完后又问侍者：「你们都怎么处理橘子皮？」

    「啥也不能做，就是把它扔了！」

    「噢，不！ 在马来西亚，我们将它送入工厂，然后做成果酱。」

    于是这观光客又点了一些口香糖，嚼完后把渣子吐在盘了上。又问：「那你们怎么处理口香糖的渣子？」

    「噢，不！我们就是得把它扔了！」侍者答。

    「在马来西亚，我们将它送入工厂，做成保险套，然后送到你们泰国来。」

    观光客说完就买单。侍者拿帐单过来的时候问道：「那你们马来西亚怎么处理用过的保险套？」

    「啥也不能做，就是把它扔了！」观光客答。

    「在泰国，当我们用完保险套，会将它送入工厂，做成口香糖，然后送到马来西亚去。」侍者说。
               
    50 算不算是有病

    弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」

    哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」

    51 共同点是什么？

    情人怀孕了！牙掉肚里了！稻子烂在地里了！它们有什么共同点？

    拔晚了······

    52 玉帝和嫦娥
  
    玉母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。”

    玉帝：“你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”