由不得你不笑，最最经典的情色笑话献给大家

1  下午coffeetime，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？   

　　嘻嘻…好啦注意听，猜人身上的东西：上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”   

　　“唉呀，总经理好色，人家不来了啦！”   

　　“喂喂，别想歪了答案是‘眼睛’”   

　　

2　  打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”众脂粉们心想，又来了。   

　　听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。   

　　“喂喂！还没说出答案啊？”“不来了啦，总经理你最色了啦！”   

　　“喂喂！又想到哪去了？   

　　答案是「钻石」啦！”   

　　   

3　  “总经理！今天不玩猜谜啦？”   

　　“这个很难猜，你们一定猜不出来。”   

　　“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。   

　　好！那仔细听好。   

　　猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”   

　　众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。   

　　“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”   

　　“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”   

　　“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。“如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？”   

　　“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。   

　　“好好，提示：出家人都不会用它。”   

　　“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。   

　　“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”   

　　“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。   

　　“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”   

　　“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。   

　　“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：「大」那个；如果看他比较小，你就说他是：「小」那个，像最近打职棒的就用大小来分。”   

　　“唉呀呀！好下流，用「这个」来分？”众小姐低声议论纷纷。   

　　众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。   

　　忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。   

　　“喂喂！你们还没猜出来啊？”   

　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！”   

　　“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的「姓」啊。”   

　　  

4　　总经理又在玩猜谜的玩意儿。   

　　“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它”   

　　众小姐又开始脸红了……   

　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！”   

　　“喂喂！想到哪儿去了！答案是「牙齿」啦。”   

   

5　　“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”   

　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！   

　　“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”   

　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。   

　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”   

　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”   

　　“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是「垂涎三尺」啦。”   

　  

6　　“嗨！美丽的小姐儿们！”   

　　“总经理好！今天还要猜谜吗？”   

　　“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。   

　　“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”   

　　“那么，今儿来猜一种「人的动作」。”   

　　“仔细听好：「下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？““唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。   

　　小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。“小孩子可不可以做？”38婆又问了。   

　　“最好不要，出事大人要负责的。”   

　　“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。   

　　嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。   

　　“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。   

　　“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”   

　　“讨厌！不来了啦！总经理好色。”   

　　“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是「用钥匙开门」啦！”  

　　  
7   来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～  

8   高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。  

9   上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。  

10   我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！  

11   同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！  

12   高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～  

13   办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！“  

14   LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~  

15   刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。   

16   冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:"谁呀"?然后对我说:"是你老公",然后对电话说:"等一下啊,她正穿衣服呢",偶暴汗.....  

17   有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧  

18   初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（**）了没有，偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。  

19   中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...  

20   刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM..............  

21   中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...  
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…  

22   一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.　　  

23   局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？  

24   一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！  

25    俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！  

26   一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”　　　　  

27   一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！  

28   一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!  

29   一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!  

30   儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!  

31   公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!


32   我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
33   前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！
34   早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”
35   中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 　　
36   美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
37   记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到
　　　　　　我们准备给他开个“欢迎会”
　　　　　　每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种
　　　　　　然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟
　　　　　　这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。
　　　　　　刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。
　　　　　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”
　　　　　　哈哈结果差点把C吓尿了。。。。
　　　　
38   前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。
39   我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
　　　　　　这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”
　　
　　　　　　我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都
40   经典笑话：衣柜里有一个男人 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
  他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些  
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。