ZT 笑死我了
滑雪
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。
「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」
我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。
我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」
我没好气地说：「我又不是故意的。」
「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想，总算有个对象可以说话了。
「你怎么了？」我问他。
「骨折。」
「怎么会骨折？」
「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」
他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」
我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
公交车
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:"快上,快上......"
有条缝
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
骗子
今天终于收到骗子的短信了
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌
电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对 .
烤牛鸡鸡
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
许氏提醒规定
有一朋友，许姓，在北京香格里拉饭店做过6年销售，与香格人脉极熟，后跳槽去广告公司了。但搞一些展会＆活动他还是喜欢在香格系统里做。
一次老许做活动布展，由于工作太晚就在香格开了个房间和手下的一个20多岁的小伙子住下了。老许人缘好，香格的朋友给开了高级套间还收的标间的钱。老许和伙计来到房间，那伙计年轻没见过什么市面，看见房间陈设豪华，很兴奋，东看西看，还夸老许有能力，住这么好的地方。老许也自吹了几句，就上床歇着了。半睡之间听那伙计自己叨咕"得在这上厕所去，这真高级"，又过了10分钟吧，老许就要睡着了，只听厕所里，小伙子慌慌张张地大喊"老许！老许！快来啊，快啊，这怎么办啊！"老许一骨碌爬起来冲进卫生间一看，脑袋就嗡地一下大了！房间太高级了，卫生间里有两个马桶，一个大的是方便用的，另一个小的是洗屁股用的。你要是不知道，你问问啊，他也不问，他看哪个好玩用哪个，那位爷看小的有意思，就把粑粑全拉小洗涤池里了。赶上这位爷这次抛山抛的还不少，还都是干货，小小的洗涤池都满啦。那哥们一手提着裤子，一手拿着淋浴器，对着小马桶正滋水呢！淋浴器的管子还短，够不着，丫还设计了角度，水划着弧度往里喷，搞的满地是水啊，他看着老许可怜巴巴说："这怎么冲不下去啊"老许怒喝一声"你sb啊！那他妈是洗屁股的！"
接下来的问题是：怎么办？这。。这酒店里也没洗脸盆啊？老许用手在洗脸池那接了水，捧着去冲，不管用啊，那粑粑都是干货，不见一点下去。老许只好给房间服务的打电话，找的熟人主管，说明情况。那人在电话那边就笑瘫了，说:"我这就叫人上去！"一会功夫，就听见，走廊里传来笑声，真是踏笑而来啊。走近了，有人提醒：别笑了。敲门，老许这叫一个无地自容，硬着头皮开门，那熟人带了三个小伙子上来，看得出啊，看的出，都是来看笑话的，都憋着笑呢。几个人带着盆来的，冲吧。三小伙子倒着班的接水，冲粑粑，忙活5分钟没什么效果，原因有二：1是干货，冲不碎。2那丫排谢太多，洗涤池又太小，冲的太猛容易把粑粑冲出来。汗死啊！这时那拉屎的死孩子说话了"要不找个棍子，把这些都捣烂了，再冲？"其他5个人都冷冷的望着他，心想：谁去啊。还好他又接了一句"我来捣，行不行"，主管马上："好！，去，去找家伙去"一服务生下去10分钟上来了，说"没棍子，在垃圾站找了个这个"，一伸手，递过来一个装修剩下来瓦刀。那屎孩子倒也没谦虚，接过来蹲那就剁啊。手法熟练，分块成条，又抹又切，看来这厮以前是瓦匠出身，三服务生轮班倒水，折腾了半小时。完了。
老许一个劲的道歉，看着4位各个掩口葫芦而去。心里这个恨啊。关上门，上去就给那屎孩子来一跪腿德合勒，正要抡开揍。电话响了，老许停下来，瞪了他一眼，接电话。是那熟人主管，人家上来先说了一句："对不起，老许"，老许有些疑惑，怎么你还和我道歉啊？人家接着说："对不起啊，有件事我得和你打个招呼，你别怪我，你也知道咱香格的规矩，这是个事故，我得报到上面去，在香格的内部网上通报一下。这是规定，我也没办法。"老许当时差点没瘫床上，心里暗叫：完了，完了，完了！要知道 ，老许在香格系统也是有头有脸的啊，而且房间是以老许的名字订的，香格的内部人上 网一查就知道是他啊。没脸见人啊！老许阴沉地盯着屎孩子一字一顿的问："为！什！么！w！h！y！"。也许老许表现地太狠毒了，屎孩子说了实话:"我以为大的是男的，小 的是女的，我想感受一下上女厕所的感觉！"老许当时就晕死过去了。
第二天早上才被一个电话唤醒了，居然昆明香格熟人来的，问"老许，你真有出息了啊，居然都在洗涤池里干上啦？！"接着又接到来北至黑龙江，南到海南岛，反正来自全国各地的香格系统的咨询电话，老许哀叹到：再也抬不起头啦。可是，最可怕的事还没来呢！
过了一个月，阴影在老许心中慢慢消退，但一个消息真正把老许带到痛苦之中了，原来美国香格里拉总部知道此事件之后，公布了以下管理文件，内容就是："视客人素质，服务生自己判断，要尽量婉转提醒房客注意马桶的使用方法"，和米兰德等法则一样，这样规定一般是以事件主人公的名字命名的，所以一个被称为"The rule of Mr. Xu's remind"－－－"许氏提醒规定"诞生了。所有人都相信这一事件将会长时间保留在管理文档和人们心中。
情侣…黄瓜
昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。
给大家添麻烦了
按照公安上的新法规，抓住嫖娼者除了通常的处罚外还需通知其家属。我作为电视台的记者，这几天被派往基层警局采访新处罚法的执行情况，收集整理后计划做一个专辑节目以宣传新法规。这天下午，警察们通知我等下有个妻子要来领被抓嫖娼现行的丈夫回家，我和两个同事赶紧赶过来在留置室门口把设备架好，准备录下这一尴尬场景。
那个男的先被带出来，他面目表情地坐在凳子上等待他妻子前来。警察们则都带着幸灾乐祸的表情准备看一场例行的演出。他们通常也做好准备防止暴力事件的发生－－偶尔会有老婆怒不可遏地扑向让她丢人现眼的老公嘛。。。一般地，家属最好的表现就是默不作声横眉冷堆。
那个妻子终于来了，长得很不错，穿着非常得体，气质相当好。脸上的表情并无特别，只是三步并作两步的步履显得似乎略微有些着急的样子。
我赶紧打开机器，我的同事和警察们这时也有所动作，大家全做好了准备迎接那一刻的到来。。。。
只见那个妻子进来以后，上前抓住那个倒霉老公的手，满脸愧色。。。。
“怎么这样啊？下次把人带回家里来做嘛。。。家里条件多好？还省钱，还安全。。。”
接下来这个妻子挎着那个趾高气扬的老公的胳膊向外走去，须臾，还不忘回过身来对着在场所有目瞪口呆的人微微点头致歉，
“真对不起，给大家添麻烦了。。。”
。。。 。。。
试验
某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-“ 短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~` 屎已经憋没了！
用过
一次一个熟悉的客户来让我们帮他公司设计一种TT的外包装盒子，并且拿来了一些不同品牌的ＴＴ包装盒让我们参考．
由于这个东东比较敏感，大家伙都很小心的保持一种共产党员在特务面前的谨慎，面目表情一本正经，完全做出一副跟设计任何食品包装盒一样的坦然劲来．
在场的只有来的客户两口子是已婚之人，我们几个都还是未婚．
我翻看那些不同品牌的包装盒，同时和客户闲聊：＂这些都是你们的代理品牌啊，有不少都很有名气啊，嗯，这几个都见过．．＂然后拿起一个没见过的盒子，一不留神从嘴里蹦出这么一句话：＂啊，这个牌子的没用过..."
５５５５５～～俺首先未婚，其次性别：女．
恨不得当场消失啊，大家伙还都表现出一付完全没听到我说的话的派头来...
好冰
美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說
每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也沒有
美女乙說
我家小李也是欸
她們再問美女丙說
那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說
哼
我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊
美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看
隔天........
美女丙 鼻青臉腫跟豬頭似的出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問
妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問
妳到底說了什麼呀
美女丙說
我也沒說什麼呀
不過就是................
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
手机
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
放假
原本是整月美好的一天，可变成了一辈子最痛苦的一天………………….
日夜加班终于熬到了一月唯一的一天假期，原想跟老婆过一个浪漫消魂的一天，可一醒来老婆就整装淡艳的跟我说今天约了几个姐妹去逛街，然后对我说了一句：“今天天气很好你在家把衣服都洗了吧”就走了。（什么姐妹啊！不就是没老公陪，又爱破坏人家好事的混蛋）。算了，也好让我变现变现我爱家体贴老婆的一面吧（唯一能做，也是一定要做的啊……..）
正想起床可找不到我的内裤（因本人爱裸睡，特别是完事后），只好单穿了条睡裤就起来帮自己清洁清洁，然后走到洗衣机前看到一整堆衣服，不分大小、长短也不知道有什么就全抱进洗衣机里去了。到挂衣时才看到我的内裤还有我买给老婆的透明睡衣（老婆昨晚还穿着了，嘿嘿！诱人、性感，老婆快回来啊！）挂了衣服，泡了个面吃饱就上网冲冲浪。
时间很快到了下午4点多，心想老婆差不多该回来了，就喜匆匆的跑去收衣服。收到一半的时候才知道到我老婆那件透明睡衣不见啦，往下一看原来掉到了下一层的窗台（不行，一定要拿回来啊，那可是我半个月的工钱啊），一想才想到下一层是刚搬来不够一个月的，我也不知道人家住多少人，叫什么名字，现在家里有没有人。脑子一转，马上用一个衣架系着扫把就往下钩，因看不是很清楚，钩了快2分钟就起捞了。（我的妈啊，下一层肯定住着一个奶妈哦）钓上来的可是一个36F以上的胸围，心想钓回衣服等老婆回来再叫她去还人好了。之后就再次下钩，可不到半分钟就听到下一层有一把年轻又消魂的女声：“搞什么啊？想要就下来嘛，真坏哦！”我被吓的全身一热差点连扫把也掉下去了，立马收钩。心想现在就下去把衣服拿回来顺便跟邻居认识认识，道歉后老婆回来就当没事算了。
拿着刚钓到的胸围，脸一红就往下走。按了两下门铃就听到里面的脚步声同时也传来那女的声音：“这么快就下来啦，也太急了嘛！”（当然急，我老婆快到家了，快点拿回来就不要给老婆说我连这点事都搞的一塌胡涂啊）。门打开了，开门的是一个年龄不过26左右的女子，身穿一条超短裤，上身是一件紧身背心（我的妈，这么好的身材想杀死人啊），正当我呆住替他老公担心的时候，她先开口了：“进来嘛！”心跳加速，心脚不一的往里进了，我红着脸把拿个胸围还她刚想开口道歉的时候就听到她房间的电话响了，她跟我说声“你先坐会，我马上就来哦！”就走进房间去了，她一离开我的视线我就感觉全身松软象放下了千斤重似的（正好，我马上爬上窗台把衣服拿回来再跟她闲聊两句就走），可当我拿到衣服从窗台轻盈回跳的时候她刚好从房间出来，一看我她呆住了，我马上边往大门走边说：“对不起！其实我…………..”还没说完她就看着我手上那件睡衣阴阳怪气的说：“你坏哦！”她这样一说我又吊住了，想说什么也说不来了，她上摆下摇的走过来，一手把我那件睡衣拿过去又甩出一句：“坏蛋，等一下就好了”就又往她的房间里进，我好半分钟没回过神来，当我回过神来就想跑到她房边跟她好好解析，刚到她房门她也刚好开房门出啦，哇！！！！！！！！！！！我就差没血从鼻子喷出来，她竟然穿了我那件睡衣，还没穿内衣啊。我高尚的人为跟自身的本能反应使我慢慢往后腿（嘿嘿，只限于当时情况，我老婆快到家啦！），可她步步逼进的往我身里靠，嘴里又说：“我的客从没这样的要求哦，大家是邻居嘛，我这个服务就不收你钱咯”（我靠，我掉进了一个窝，是一个只有一个鸡的窝），立马串门而逃，不逃还好，一逃…………我的妈啊，我老婆刚从她门口经过，看到什么我想都不用多说了。
跟着想吃人的老婆回到家里，就用尽我的口才哄我老婆跟她解析（就差没使出能让80岁老太太也上钩的本领），正当有点喜息的时候，门铃响了。我去开门一看（我的妈，你还上来干什么，是想看我死了没有啊，三八），下一层那小姐走上来手一递（不是吧，我的那条内裤怎也掉下去了啊）又甩了一句：“还你内裤”就走了。我把门一关，转身就看到一张紫的发黑的脸红的带丝的眼对着我，（天啊！我今天为什么要放假啊，放假为什么要洗衣服啊，洗了衣服为什么要去挂啊，挂了为什么要去收啊……………………….）低下头就差没拿把刀捅自己向老婆发誓，苦苦的对老婆说：“老婆请你相信我吧，那件内衣真的是掉下去，我只是下去要，谁知道……………….我真的也不知道我的内裤也掉下去了啊，老婆………..”“这么会编故事，你怎不去写小说，你不如说你收衣的时候不小心把自己给掉下去”“不是啊老婆，我说的都是真的，那内裤真是洗了掉下去的，我的内裤还穿着啦，不信脱给你看”“好啊，你脱，看你这色鬼色到什么程度”我立马想也没想，只要老婆相信我，就那么一脱…………（真是跳一万次海也洗不清啦！我竟忘了今天一直在家都没再穿过内裤）只有硬巴巴的小弟弟对着老婆，那来内裤啊。
下场很明显………….各位同胞，记的下次挂衣千万不要去收衣啊！
香鸡排
话说好多年好多年以前
当时我还只是个初中的梦小弟而已
初三的生活除了中考以外什麽都没有
所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。
对於我们这群夜归小毛头来说
下课以後吃上一块学校旁边卖的霸王香鸡排可真是一大享受啊
区区35元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿
有足够的信心与体力应付明天的挑战
所以,那天我也跟平常一样
买了块油吱吱的鸡排
跟两个同学一起搭公车回家
那班公车没有空位
不过人也不多
我们三个自然而然就走到了後面
一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味
在那边闲聊著灌篮高手的剧情。
有吃过鸡排的就知道
鸡排里面会有一种像是"鸡肋骨"般细细小小的骨头
而当你只有一只手可以活动的时候
你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间
然而,这个平常我绝对不会失手的动作
那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化....
说时迟那时快
我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下
我拿著鸡排的手也抖了0.5秒
但这0.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁
我手上的袋子没有接到那根细长的骨头
而那个骨头就这样掉啊掉
掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前
最惨的还不是这样
那天是炎夏
那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装
这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上
在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处
（都怪公车颠的凶）
我心想死定了
打篮球一辈子也没投中过两个三分球
怎麽这种时候就这麽准
（果然是一个只会靠嘴巴打球的人）
结果只见那女孩的右手举起悬在胸前
依稀可见微微的颤抖
面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇
想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来
她突然抬起头
恶狠狠的看著我
我整张脸红的跟番鸭一样
心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」
「既然这样,这祸是我闯的,我只有负起责任棉」
...我突然伸出手往她的胸前行进
（当时的我可是纯情少年,完全没想到这是一件多蠢的事情）
结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下
她只差没尖叫非礼而已了
这时候我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方
收也不是不收也不是
随著公车的晃动还不时差点著陆
我整个脑袋里空空的什麽都没办法想
其实是想拼命向她道歉的
可是嘴巴却讲出了完全相反的话∶「还我」！
（天啊～我怎麽会说出这麽猪头的话勒？）
这时,只见她又咬了咬牙
整张脸气得发白
胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏
（果然是男人啊,这个时候我竟然还注意到这个）
最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里
试图要把那天杀的骨头给拿出来
结果发现那只小骨头还真是个俏皮的顽童
居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方
我旁边的两个同学见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑
也不知道这骨头究竟跑到哪里去了
只见女孩的脸越来越羞红
最後只好用左手捧著胸部下方往上提
右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的
好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了
然後往我的脸上一丢∶「还你,这下你满意了吧？！」
旁边的同学看到这画面再也忍不住
噗嗤一声就开始狂笑....
结果我发现那位大姊姊跟我还是同一站下车
我只记得我们两个脸都很红
後来发生的事情我已经记不太清楚了
之後的通勤岁月里还在同班公车里遇到过不只一次
如果这位大姊姊刚好看到这篇文章
我只想告诉她～～～～～
对不起,大姊姊,
我以後绝对不在公车上吃鸡排了！
低调
昨天LD回来给俺讲了一个刚发生在她公司的令人不可思议但却真实发生的事，把俺笑S了。。。
LD公司的张江公司生产车间有位经理，四十多岁。找了个年轻漂亮的小情人。这事本来公司里没人知道的。但这男人不知出于何原因，故意要拿出来显白。有次他与几位同事出差，订的是火车坐位。但他却非要单独买卧铺。上了火车，别人都在坐位，他与小情人单独在卧铺（与同事出差还带小情人，有点太高调了吧。。。）。本来么，别人也不知道。但有位同事有事找到，才发现。。。大家也比较拎得清，只当不知道。。。
到了宾馆，别人都订的是标房，唯独他，非要订一个套间（是嫌标房太小豁伐开？还是套房有情调？）。。。
出差回来后，这事当然就在公司里传开啦。。。很多同事听说这位经理找了个很年轻很漂亮的小情人，都很好奇，可惜缘一睹芳容。。。
机会终于来了。。
上周五，这位经理居然把小情人带到公司，还带着小情人都处参观。。。很是引人注目。。。
这时，有好事者立马打电话给当时与他一起出差的同事："喂，那位经理今天带了个漂亮小姐来公司参观，你来看看是不是上次你们出差时遇到的那个小情人啊？"那同事立马赶过去看，然后确认，就是这小情人。
于是，这消息立马在各办公室传开了，不一会儿，办公室里的所有八卦人员全体出动（工作都放下来了，真的很八卦啊^_^），都想看看这小情人到底长得如何漂亮。。。
听说他们在公议室，于是这帮人就借着拿东西的机会去瞄。。。结果很失望，只见公议室里有两个茶杯，人却不在。。。又听说他们去了茶水室，于是这帮人又借着倒茶上厕所的机会涌向了茶水间。。。。结果还是没看到。。。。有消息灵通人士发现，他们进了电梯。这时，有聪明者盯着电梯看，看他们到几楼。。。
结果，发现他们直接下到了一楼。于是，这帮八卦人员立即奔向了一楼（港台地区的狗仔队也不过如些吧？汗。。。）最经典、最戏剧性的一幕上演了。。。。
当这帮八卦人员跑到一楼时，发现他们二个人进入了一个小房间。。。
问题就出在这个小房间！
这可不是一间普通的房间，是一个观察室。这房间的一面墙是玻璃，但不是普通玻璃，是单向玻璃！就是里面的人看不到外面，而外面的人能看到里面！就象警察用来审讯嫌犯及让被害人辩认嫌犯的那种房间。
这么一个特殊的房间，这位经理居然不知道它有如此特殊的功能，狂汗。。。。
二人进去后，就开始上演顶级三级片。。。
当公司这帮八卦人员气喘吁吁地跑到小房间外时，突然看到这么一个场景，众人是又惊又喜！几乎同时时都拿出手机，又是拍照又是录像，还不停地流口水。。。。
过了好一会，等"片子"差不多快放完了，这才有人打电话给公司副总汇报情况。。。（这帮人很不厚道，免费看A片还要打小报告！）
过了一会，副总（是位中年妇女）急匆匆赶来，一看，也吓愣了，里面还没结束。。。（哈哈。。。）
定了定神，副总上前敲门。。。
大家看到，里面二人赶紧穿上衣服，整理一下头发。。。
过了一会，这男的很镇定地打开了房门，并若无其事地问副总："有什么事么？"
副总涨红着脸问："你们在里面干什么？"（考，看都看到了，还明知故问！）
这位经理很镇定地说："没做什么呀？"
副总看他死不认帐，不得不说："你知道么，这间是观察室，这面玻璃墙外面能看到里面的。。。"
这位经理一听这话，如五雷轰顶，当场就愣在那了。。。（挖哈哈。。。。）
副总马上去向大老板汇报。这里的大老板是位新加坡人。
副总很含蓄地向大老板说："XXX今天带了他的'姘姘'到公司里来。。。"
大老板一听："噢，就是情妇是吧？这有啥，这是人家的私事，不用去管他。"
副总说："但他刚才与情夫在公司的观察室里$%@%%^&^&__*&%^%!(__&^%"
大老板一听就在公司里%^&)(_$%^，火腾地就窜上来了，开口骂道："OH，f***！"。。。（挖哈哈。。。）
过了几天，人事部经理找那位经理，让他滚蛋了。。。。。
事后，那些亲眼目睹全过程的八卦们一致评价：这个小情人不但人长得漂亮，而且动作那是相当地专业！（嘎嘎嘎。。。）
低调2
事实再次证明：做人一定要低调，尤其是做那种事。。。。。
今早搭公车上班.路途较远.
某站一年青妈妈带一小男孩上来.
一会，小男孩要尿尿.
他妈说：忍一下，马上到站了.
小男孩偏要阿.
他妈没法.绝望的看看了同车各位后说：那你在垃圾框里尿吧.
小男孩说：不.我要尿在妈妈身上.
他妈说：那可不行.真是胡闹.
小男孩说：那干嘛我晚上总是看到爸爸尿尿到妈妈嘴里...........
全车暴汗......!!!!
大一新人
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”
坐车
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
超女
在地铁上目睹"超女"制服色狼全过程:
那天上班的时候乘地铁,挤的要命.旁边一个女的,个子不高,长的很可爱,有点像杨丞琳.简称小Y.
小Y的后面站了一个西装笔挺的家伙,简称西装.
从一上车我就发现西装不太正常,总是在小Y后面挤来挤去的,尽管后面没有人推他.小Y回头怒目而视,那个家伙竟然还挤眉弄眼的.
终于,小Y发彪了!
只见小Y回过头来,很大声的问:先生,我知道一个情趣用品店,您要不要去看一下?
西装有点惊讶,但是马上做出一副"你是谁呀"的表情.
小Y依依不饶:喂先生,你是不是需要一个充气娃娃呢?现在的充气娃娃都很高科技的!
西装耸耸肩,转头看别处,作出"你神经病吧,可笑"的样子.
小Y见西装开始慌张,用更大的声音问到:先生,我看你很需要一个的.总在地铁上摸人家屁股也不是个办法啊!
(我开始笑出声来了)
小Y看着西装摇摇头:先生,看你这样子,已经好久没做爱了吧?好可怜哦!可是先生,真的不能在地铁里随便摸别人的屁股的....
这时候广播里传来车即将到站的声音.西装如遇大赦,拼命向车门方向挤去.小Y见状,一手拉住西装的袖子,也向车门方向跟过去.大家都很配合的让出了一条小缝.小Y继续:先生,要不介绍你几个黄色网站的地址?现在的黄色网站都很漂亮的....
西装用力的甩袖子.这时候地铁已经停下来了.我似乎看到西装的脸上用金色的大字写着:真主阿拉,快开门吧!
小Y:要不我借给你几片黄色光盘?我哥哥有好多,你要美国的日本的还是欧洲的?看你这样子一定是要日本的对吧?还有杂志啊什么的...
门终于开了,西装像奔丧一样逃了出去
小Y还不忘对着背影大喊:喂先生,以后不要在地铁里面摸别人的屁股了,难道你妈妈就没教过你不能乱摸别人的屁股么!!
地铁重新启动,小Y骂了一句:哼,死色狼!
车厢里响起了掌声.
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