<1>
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：
“那是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。”

<2>
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，
左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

<3>
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：
”这使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

<4>
“你为什麽认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。“

<5>
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“

<6>
”女人给你口交的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“

<7>
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“

<8>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

<9>
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

<10>
一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。
“好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
“恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“
于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
“好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。”
<11>
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”

<12>
什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
茶袋。

<13>
什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？
钱币。

<14>
如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话，那麽一条18英寸长的阴茎可以迷住多少女人？
两百万。

<15>
亚当对夏娃说什麽？
你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。

<16>
为什麽女人的两个洞离的那麽近？
怕你找丢了。

<17>
为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？
因为这样可以提高手-眼的协调能力。

<18>
女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？
亲爱的，我回来啦。

<19>
母蜗牛作爱时一般会说什麽？
快一点，快一点！

<20>
计算机和女人有什麽不同？
计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。

<21>
弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱.与他感情很好的哥哥上了天堂,天堂的哥哥每天看着无聊的风景,有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,於是兄弟就隔着影像电话聊天,哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒,
和看不完的美女,就跟弟弟抱怨说,"弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶"
弟弟说:"哥哥,你知道吗,这里的美酒罐子下面都有洞,可是美女下面都没洞."
<22>两小儿辩日 由 常勃士 于 April 30, 1998 21:32:17:
大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说: 当然是刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.另一个小孩说: 不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的事儿."
这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅.
<23>话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了....
镇上每户人家知道此事?，纷纷在老邮差最后一次送信时，送给他一分精制的退休礼物。
老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物?
送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，
她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。老邮差心想这也是人家一番厚意，总是不能推却.......
唉！拼了老命也不能辜负人家........於是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，
夫人喊道∶「等一下，我还要给你十元呢！」
这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？
便问夫人∶「难道史密斯先生不介意？」
夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」
老邮差听了更是惊讶.....
夫人继续说∶「昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，
我问他∶『我送老邮什麽礼物?』
他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him!Mmmm... Give him ten dollars!』
<24>夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

<25>新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』

<26>不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

挺好的, 可是有些感觉像是翻译过来的, 翻译的不够传神.