标题:
[短篇]
[一代综师]笑话二十五则
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作者:
洛山
时间:
2024-1-2 16:10
标题:
[一代综师]笑话二十五则
1、我和男友是早恋,高二就在一起了,然后又一起上同一所大学,毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。
2、一天,儿子和爸爸坐在一起吃饭,儿子坐在爸爸的对面,爸爸想借个机会考一下儿子。爸爸问儿子:“世界上最好的安慰是什么?”儿子想了想:“应该是告诉对方“一切都会好起来吧!””爸爸说:“不是的,是苦着脸说“哭个屁啊, 你看, 我比你还惨。”
3、开车刚过一个路口,便被交警拦下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
4、跟老婆大吵了一架,相互冷战,横眉冷对。昨天中午,正吃饭的时候,老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡,就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里,儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完,老婆就出来了,然后儿子就一直盯着他妈妈,等到她刚要吃菜,儿子哇的一声就哭出了声,上去一把就抱住了他妈妈腿:“妈!别吃,菜里有毒!”
5、一天,小天天和妈妈坐火车,两眼看着窗外,突然天天大叫起来:“妈妈,我发现了一个秘密! ”,妈妈大喜:“发现什么了”,天天得意地说:“妈妈,你看,这边的电线杆子比那个房子跑得快”,于是满车大笑。
6、儿子放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们厂出的温度计,连我们老师都说好。”爸爸:“那当然喽,样子新颖美观,价格经济实惠。”儿子:“不过,我们老师说这温度计有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
7、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!
正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。
8、媳妇抬头看了看:绿灯你停什么车?我:刚变的。媳妇:那也不影响你开车啊?我:前面还有车没启动呢,你眼睛长头顶了?媳妇承认了错误并掐了我一把。
9、上学怕老师,上班怕老板,结婚怕老婆,出差怕老王,走在路上怕老人。
所以,我发现一个道理:带老字的人都是惹不起的!
10、刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”
“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”
“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”
“离那个老太太远点!她比豪车都贵!”
唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?!
11、法官:现在开庭审理事件!
原告:我要告他们医院医疗事故!
被告:手术是经过你同意的!
原告:说好截大腿的,我小腿哪去了?
12、一哥们是警察,陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱,自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
片刻,一男子急匆匆走了出来,媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!”
哥们二话不说,朝那男的背后一脚,然后压趴在地上。
媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了…”
13、学长,我有喜欢的人了
大学汉子一枚,新生入学那天,我一高中同学说她妹妹考到我们学校了,让我接待一下。
我接到妹子,妹子跟我说的第一句话是:学长,我有喜欢的人了……
我凌乱了三秒钟,然后说:学妹放心,我不会和你抢的!
14、小时候,有一次和爸爸在家,无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱,欣喜若狂的喊妈妈,刚发出一个“妈”字,就被我爸一脚踹飞了,顿时大哭,我妈闻声赶来,我爸抱着我哄着:“呀,宝宝不哭,摔床底下摔疼了吧?”
15、在上海的一家电器商场,一位顾客在试用一款最新的智能语音助手。他用上海话向设备下达指令,结果设备完全无法理解。他不断换着方言试验,最终用普通话成功操作,这一幕逗得周围的人都哈哈大笑。
16、今天在路上碰到前女友和她现任男友,我主动上去问好,她表情冷淡,说和她男友已经准备结婚了,对方有车有房,脸上满是讥讽。
呵呵,三年了,你还当我是以前那个我?
我掏出车钥匙,默默走到路边一台拖拉机旁,把车摇响,喷了他们一脸灰然后扬长而去,真解气!
17、在上海的外滩,一位游客在拍照时意外地将自己的帽子吹进了黄浦江中。一个路过的小孩看到后,认真地提醒他:“叔叔,你的帽子在游泳!”这个无辜的评论让周围的人都忍不住笑了起来。
18、教练:以前去驾校学过开车没?
大叔:学了两次都没过。
教练:为啥没过,是不是技术不行?
大叔:不是,是教练向我要红包,不然不给我过,我当场就撞死两个。
教练:哪个,兄弟啊,你不用考了,我直接给你办个驾照吧!
19、有一个先生,他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家,非常高兴地跳起来说:“好消息、好消息!我刚找到一个很好的工作!一天工作八个小时而已,一个礼拜只要上班五天,一年还有一个月的假日,而且薪水非常非常好,老板非常友善!” 他太太很高兴啊!就抱他、亲他,问他说:“你什么时候开始上班呢?”先生回答:“这是我给你找的啊!”
20、老妈:“这个粥一定要用砂锅煮吗?”
老爸:“本来不一定的,但是现在一定了。”
老妈:“为什么啊?”
老爸:“因为其他的锅都没刷呢!”
21、朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒,挺好吃,就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时,特地给小侄子准备了一份,小侄子看了看酱香牛肉,又眼巴巴的看着我:叔叔,我虽然期末没考好,你也不能让我吃羊粑粑啊!
22、前几天想约女友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”她看着我,非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”
你家草莓长树上?!
23、一对情侣相爱多年,女生要去外国念书,跟男朋友:“我要出国十年,要不分手吧”男生哭着写了一张纸条塞给女生说:“如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动,心里暗许要单身十年,终于,十年后女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈......傻子,我逗你玩呢。
24、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说:“从您的面相上看,毫无疑问,您可以从股市上赚到一大笔钱!”
丈夫高兴地问:“哦,是真的吗?”
相师答:“可问题是,这些钱在您手里根本就留不住啊!”
丈夫很郁闷,问:“啊?难道这也是从我的面相上看出来的吗?”
相师摇摇头,说:“不,我是从您太太的穿着打扮上看出来的!”
25、幸福是什么?
晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了,
中午发现老婆签名:幸福是什么?幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗?
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