标题:
笑话十五篇,望大家喜欢。
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作者:
wangpingfan
时间:
2012-3-23 14:20
标题:
笑话十五篇,望大家喜欢。
1、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
评论:“投缘的”竟然听成“头圆的”,同音误会啊。
2、有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头,
他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
评论:哈哈,山谷下面的东西大家已经知道了吧。
3、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
评论:踩到地雷还赔个头啊,到阴间去找他赔吧。
4、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
评论:这下知道天外有天,人外有人了吧?
5、夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?
你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”
评论:要不拿自己的长处到处炫耀,有时长处也会变成短处的。
6、有一天,老师问小明:1加1等于几?小明说:不知道。老师说:你回家问问你的爸爸妈妈。”小明回家问爸爸,爸爸在打麻将,说:十万。小明问姐姐:姐姐在看书说:爱迪生。
小明问弟弟,弟弟在喝可乐说:真爽。小明问妈妈,妈妈在炒菜说;亲爱的我没空。第2天,老师问小明:1加1等于几?小明说:十万。老师气愤的问:谁告诉你的?小明说;爱迪生。
老师很气愤说:下课你跟我谈话。小明说;真爽。老师暴打了小明,说;去我办公室谈话,叫你家长来。小明说;亲爱的我没空!!!老师被气晕了。
评论:教育孩子要好好教育,环境太重要了。
7、世界上有那么一句话,能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是:我知道事情的真相了!
孩子听完,跑去对爸爸说:我知道事情的真相了!
爸爸慌了,塞给孩子100块,说:别告诉妈妈!拿去买吃的。
孩子又跑去对妈妈说:我知道事情的真相了!
妈妈也慌了,塞给孩子200块,说:别告诉爸爸!拿去买吃的。
孩子见这话那么管用,便跑到门口。
见到邮递员。很高兴地说:我知道事情的真相了!
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中:来,爸爸抱抱!
评论:每个人都怕被人知道真相的秘密,但要看你这是什么秘密了。
8、年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”
彼得:“一只都不剩。”
女教师:“为什么?”
彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有
一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”
女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路 。”
评论:这小孩子思路果然不一般,是个‘淫才’啊!
9、太太画像 一位太太想画肖像,丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时,提出了一个要求,希望给她画上项链、耳环、头饰等物,而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了,但问道:“干吗要这样呢?”太太答道:“这是为了万一,你知道,我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的,让他的新太太去找这些宝贝好了!”
评论:太恶毒了,最毒不过妇人心啊。
10、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。
这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
评论:是啊,看不到脸,谁认识谁啊。
11、一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。 算命先生摸着她的手指,对她说:“小姐,你的命不好!” 小姐听了瞎子的话急忙问:“你为什么说我的命不好?”
算命的瞎子回答说:“因为你身上带有凶兆!” 小姐听后急了,说:“那我把戴的胸罩脱了行了吧?” 算命先生回答说:“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!”
评论:文字被谐音的笑话。
12、新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。 妻子说:“你就像那一把锋利刀。” 听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”
他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”
评论:王小二这下要伤死自尊了。
13、公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头!”
众人大哗。 妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池!”
评论:此女好生厉害啊。
14、一书生新婚之夜只顾自己读书,不与新娘行房事。 新娘耐不住寂寞,便上前挑逗书生。 书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),
我决不会于你做出这等苟且之事!!!” 新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发
生。 但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才………” 书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;
见你这里水源丰富,于是借你的一用………”
评论:真是个书呆子啊。
15、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!” 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。
3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?” 老板回答:“怎么不早说?你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
评论:遇到这样的妻子,丈夫要倒霉了。
作者:
lhmlhm856856
时间:
2012-3-23 18:22
第15那条,太笑人了,居然是他的妻子做了这些.
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