关于中国足球的笑话
1. 队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看言情小说了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆
一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
珍爱生命，远离国足 !!!!
2.布什和涛哥的对话：
布什逗逗小胡：晚上咱们去看篮球比赛！
涛哥：靠！害我啊 哎呀！晚上忙啊！改天去看乒乓球吧！
布什：妈的，忽悠我！ 那你明天有空看游泳比赛不？
涛哥：靠，怕你？ 我已经决定去看跳水了，那可是空中芭蕾啊！。
布什：晕，看来不出狠的不行了 那我们去看男足吧！
涛哥：唉。。。还是去看篮球吧
3. 某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，pol.ice就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！
4. 北京西单有一家小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，郑智来到这家店里，为了证明自己确是郑智，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，照准门铃，飞起一脚，只见球飞到了二楼阳台，弹了下来。他照准门铃用头一顶，球又飞到了二楼阳台弹了下来，位置竟丝毫不差。老板看他踢得这么偏，马上招呼郑智，请他挑选所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是谢亚龙。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”
来人尴尬不堪他说：“说实话，我什么都不会”
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，您的确是谢亚龙。东西您随便挑吧！”
5.晚上男足对巴西, 巴西国奥前锋pato对其他人说:晚上你们都不用上场了， 我1个人就能搞定中国国奥. 小罗等人欣然应允...比赛结束了,结果巴西1:2输了,众队友纷纷上前安慰pato:"不错了,1个人踢成这样." pato沮丧的回答:真TM郁闷, 开场进了1个球以后6分钟我就被罚下去了.........
珍爱生命 远离男足
吸烟有害健康，看男足有害生命
看英超要钱 看男足要命
正确使用数字电视机可有效预防男足
男足不是病 踢起来真要命
6. 甲：听说你哥哥在男足踢球?
乙：你哥哥才在男足踢球呢!你们全家都在男足踢球!
老杜(LD教练)问上帝:中国男足什么时候能出线啊
上帝看了看老杜严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
7. 在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在家,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看请文明用语 by gamebbs.xunlei.com?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看请文明用语 by gamebbs.xunlei.com!!!!!!!!
8.爆笑-----央视节目预告
河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？污水排放？还是生化攻击？
敬请关注中央十套今晚《科学探索》栏目，即将播出的专题节目：《神秘的河边洗脚人--中国男足》
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