成人小幽默合集3

结婚后四大感受：精力不如以前旺了；钱包不如以前涨了；街上的女孩变靓了；朋友的数量下降了。
　　有钱那里花
　　等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张！
　　罪男人
　　男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
　　插电否
　　小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时... 小朱问:这是什么东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
　　看大门的老张
　　医院看大门的老张，是个糟老头，但不知他有什么魔力，把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，最终体力不支，死了。医院里的王大夫总想不明白，为什么一个糟老头会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。到了太平间，掀开了老张的盖尸布，老张一丝不挂，只见他的阳物硕大无比，金光闪闪。王大夫想，怪不得女人都愿让老张操，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回家。一到家，就冲老婆说“块看、块看，我拿来了什么？”老婆看了一眼，说到：“老张去世了？”
　　女孩向神父告解她所犯的罪
　　有个女孩向神父告解她所犯的罪
　　女孩：神父，我有罪。 神父：孩子，你犯了什麽罪呢？ 女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个XX养的！神父：为什麽？他对你做了什麽吗？ 女孩：他……他摸我的胸部。
　　神父：你是说像这样子吗？
　　女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。 神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
　　女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
　　神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
　　女孩：是的，是这样子没错。 神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
　　女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
　　神父：（奸笑道）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
　　女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
　　神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
　　女孩：但是他有 AIDS 呀
　　神父：那个XX养的!
　　女人生孩子的地方
　　年轻人到医院：看到女护士身穿紧身迷你裙：十分惹火动人。年轻人说：你若把裙子拉高些：我就给你一佰元。
　　女护士将裙子拉高一寸：并得到一佰元。
　　年轻人又说：你再把裙子拉高些：我再给你一佰元。
　　如此重覆三、四次：最後：女护士娇声地说：这样太麻烦了：乾脆你给我五佰元：我让你看女人生孩子的地方。
　　年轻人欣然同意：急忙递给女护士五佰元。
　　于是她走到门外：指着对面说：那就是啦！只见一个大招牌：写着三个大字“妇产科”
　　人生的五大道理。抽烟身体好。赌博练头脑。摇头没烦恼。上床练小鸟。如果你能照这道理跑。包你开心活到老。　
　　我是他阿姨
　　一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸：下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
　　 马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长
　　新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”
　　从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。
　　一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”
　　孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
　　兔与狼
　　白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。
　　狼：看到一白兔吗？
　　兔子：是那只强奸了狼的白兔吗？
　　狼：靠！这么快就见报啦？
　　缺钙
　　一大腹长发“男子”由于泻腹被朋友架到医院，被误送入产房！！女护士非常麻利的给他揭开裤带，熟练的往“裤裆”一摸，哎呀“小孩的腿出来了，不过小孩可能是个残废，没骨头！缺钙啊”
　　办公室里的对话
　　我们经理很忙因此说话总是简短而又有力，例如：一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
　　下面的在听报告！
　　一县长在主席台上叫来女秘书口授工作，状甚亲密。一局长发手机短信：你们上面很那个，不知道下面在干什么？县长回曰：下面的在听报告！！
　　女人：订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
　　男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
　　党中央的规定 “文革”时期，学校课堂纪律不好。一日，数学老师讲课：“在指数运算中，规定a0=1（注：a0读a的零次幂）。”一学生在下面发问：“是哪个规定的？”引起哄堂大笑。老师极为不悦，答道：“是党中央规定的！”顿时鸦雀无声。
　　一个老先生看见天上下雪，就吟了一首诗：
　　天上下雪不下雨，下到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。
　　一个调皮的学生也吟到：
　　老师喝水不喝尿，喝到肚里变成尿。变成尿来多麻烦，不如当初就喝尿。
　　放错了标点
　　学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
　　误会
　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
　 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
　　农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
　　女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
　　女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
　　跳楼启示
　　某日，一大楼外贴出一则跳楼启示：如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，请到8楼；如果想留遗言，请到7楼；如果想残疾，请到6楼；如果想进医院，请到5楼；如果想体验跳楼的感觉，请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，请到2楼；如果只是想看热闹，请到1楼登记处登记。
　　男朋友的特点
　　姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
　　村长
　　村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；
??竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！又过了三个月，村长又出了一套方案---四小工程：
??第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚链；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。
　　原有情人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，与你爱人……永远幸福。
　　橙色是值得交的朋友，蓝色是爱的人，白色是心灵深处的人，红色是憎恨的人，黄色是不回忘记的人，绿色是偶尔想起的人，紫色是性伙伴，粉色是最可靠的人。
　　当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸，桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。
　　女人有九品:小女人是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己老婆是日用品，别人老婆是补品，老处女是纪念品，妓女是小费品，老太婆是废品。
　　妹妹真讲究
　　一天，一漂亮小姐上一公交车，见有一空座，于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻，正准备屁股落坐时，放一响屁，车箱一遍哇塞声。一帅哥说话了，小姐真讲究，擦了不算还要吹吹。
　　有关猪八戒的歇后语
　　“猪八戒骑驴——一对牲口”
　　“猪八戒背媳妇——费力不讨好”
　　“猪八戒绣花——硬装巧手”
　　“猪八戒照镜子——里外不是人”
　　“猪八戒下棋——准输”
　　“猪八戒耍耙子——就会一手”
　　“猪八戒吃食——难听”
　　“猪八戒戴花——臭美”
　　“猪八戒走路——左右摇摆”
　　“猪八戒掏耳朵——里面有货”
　　“猪八戒吃屎——贪污”
　　“猪八戒摆酒席——硬装阔老”
　　“猪八戒唱歌——假装艺术家”
　　“猪八戒挨宰——肥了”
　　“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”
　　小笑话
　　一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！ ……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！
　　女明星与野鸡的区别
　　卖50的，叫做野鸡；
　　卖100的，叫做妓女；
　　卖200的，叫做小姐；
　　卖20000的，叫做女星；
　　卖了得来名利的，叫女明星；
　　街头卖的，叫野鸡；
　　洗头房卖的，叫小姐；
　　歌厅里卖的，叫三陪；
　　别墅里卖的，叫做女星；
　　工作室里卖的，会成明星；
　　按小时的，叫按摩；
　　按次卖的，叫做大；
　　按夜算的，叫包夜；
　　按月算的，叫情人；
　　按年算的，叫二奶。
　　付现钱的，叫卖淫，
　　收东西的，叫情人，
　　住套房的，叫二奶，
　　睡别墅的，叫作女星，
　　睡工作台的，叫女明星，
　　签了合同的，叫做合同婚姻，
　　是卖淫的，要拘留，
　　做情人的，要批评，
　　当二奶的，要谴责，
　　是女星的，要放任，
　　女明星的，有媒体吹捧，
　　签合同的，受法律保护
　　婚前婚后说
　　结婚是-------------------错误
　　生孩子是----------------失误
　　离婚是-------------------觉悟
　　离婚後又结婚是-----------执迷不悟
　　没结婚又让女人讨厌是---废物
　　结婚又有男友是--------尤物
　　又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
　　出水了，还搞
　　冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
　　你我他
　　一个学生上课时老师讲了你，我，他三个字。解释道：“你，你是我的学生，我，我是你的老先生，他，老师指旁边的女同学，他是你的同学。”放学回家后，他父亲问他今天老师讲什么字，他回答说：“今天讲你，我，他三个字。”父亲问：“如何解释？”儿子回答说：“你，你是我的学生，我，我是你的先生，他，指他的母亲，他是你的同学。”父亲生气地打了他一个耳光说：“错了，你，你是我的儿子，我，我是你的爸爸，他，他是你的母亲。”
　　第二天，老师问他昨天教什么字，他回答是：你，我，他。老师问他；“如何解释？”他回答说：“老师昨天你说错了，应是，你，你是我的儿子’我，我是你的爸爸。他，指旁边的女同学，他是你的母亲。”
　　蜘蛛和蜜蜂要结婚了……
　　蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
　　蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，可人家好歹也是个空姐。”
　　蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”
　　蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……”
　　蜜蜂也感到不满意，于是就问她妈妈：“为什么要让我家给蜘蛛呢？”
　　蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，可人家好歹也是搞网络的。”
　　蜜蜂是：“可人家比较爱蚂蚁……”
　　蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西跑，连辆货车都没有。”
　　蜜蜂是：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
　　蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，可也不能拣个挑粪的……”
　　富有与贫穷
　　一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。
　　穷人说：你和我相比你已经很富有了。
　　富人说：难道还有比我更穷的吗？
　　穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。
　　连禽兽都不如
　　一对男女朋友外出游玩晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
　　用她们的
　　老公出差，贤妻深情地给老公一包避孕套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
　　吹口哨
　　甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
　　告诉你女人是什么
　　一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
　　钱放在那里
　　一个出租车司机望着后坐的一个裸体美女出神。美女说：你没见过没穿衣服的女人吗？出租车司机说：我宰相，你的钱放在那里。
　　下面用的
　　有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐“干啥用的”售货员不好意思的说“下面用的”于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。
　　大吃大喝治不了，非典治了；
　　公款旅游治不了，非典治了；
　　文山会海治不了，非典治了；
　　欺上瞒下治不了，非典治了；
　　卖淫嫖娼治不了，非典治了；
　　SARS的10种死法
　　第1种死法：吃了大量预防的中药而中毒死；
　　第2种死法：在家里熏醋引起火灾被烧死；
　　第3种死法：长时间戴口罩而被闷死；
　　第4种死法：同事中有人染SARS而被吓死；
　　第5种死法：明知故犯，到疫区旅游探亲，回来後被朋友家人剁死；
　　第6种死法：在网络上散布谣言而被骂死；
　　第7种死法：在公众场合咳嗽打喷嚏被人扁死；
　　第8种死法：不敢乘坐公共交通工具力每天步行上下班而累死；
　　第9种死法：怀疑自己得了SARS被送进精神病院抑郁而死；
　　第10种死法：真的得了SARS而死。
　　老师与学生的对白
　　上小学时一次期末考试紧张的考试过去后，吾来到WC。忽看到墙上有诗人提日：考题出的难，子监的严。老子不会做，回家再修炼。后又有无名氏提日：考题并不难，老子也不严。这都做不出，简直是头猪。
　　从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
　　大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
　　二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
　　三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”地主听完气得晕了过去了！
　　美女遭污辱（非典版）
　　美女行于夜路，突然跳出歹徒，挡住美女去路。美女大呼求助，歹徒并不打怵，周围无人居住，加上叫声恐怖，酷似恐龙手术，无人敢来保护。美女见其无助，改为金钱贿赂，倾其所有财物，放我一条生路。歹徒不屑一顾，钞票我有无数，这些我不在乎，刚刚看完黄书，现在只想奸污。歹徒就是歹徒，说完马上付诸，强行将其搂住，美女两声咳嗽，歹徒突然打住，手按美女头部，至少三十九度，倾听美女肺部，呼吸十分急促，歹徒倒退两步，表情十分无助，继而逃不择路。美女一脸无辜，偶只是太紧张啦，偶不是广州来的啦。
　　主食吃啥？
　　男说，吃下面。女问：红的还是白的？男答：红的。女的呵呵一笑，说道：今天好朋友没来，就吃白的吧。
　　干部：“四话”中午说酒话，下午说梦话，晚上说情话……“回家说谎话“！
　　领导来了怎么办，先到酒店吃顿饭；吃完饭后怎么办，找个小姐按一按；按出感情怎么办，问问小姐干不干；干了老婆知道怎么办，克林顿怎办就怎办。
　　有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
　　某人买车, 牌号为:00544(动动我试试),大喜,行车于市,忽被撞,大怒,然下车细看,顿觉哑口无言,对方车号:44944(试试就试试)!
　　五大窝囊：股票被套；脏款被盗；找三陪被举报；吃伟哥无效；看完短信不笑。
二十岁的男人是哈巴狗，嘴巴一张把蜜流。三十岁的男人是看家狗，洗衣做饭是好手。四十岁的男人是野狗，到处寻花又问柳。五十岁的男人是疯狗，能咬一口是一口。六十岁的男人是？狗，怀揣伟哥到处走。七十岁的男人是病狗，只能吻吻小姐的手。八十岁的男人是死狗，一点儿想法都没有。
　　穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
　　男人分三等：一等男人是“禽兽”。二等男人是“衣冠禽兽”。三等男人是“禽兽不如”你是那一种“禽兽”呀！
　　一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
　　对联
　　上联：我爱的人名花有主 下联：爱我的人惨不忍睹 横批：真的命苦
　　拔牙
　　在一个小房间里，男人很温柔地问女人：痛吗？，女的说：唔，好痛，哎！别那么大力！！男的：您在下面别乱动就不痛了，女的：快点，好痛！男的：快行啦！好啦搞定啦，总算把这颗烂牙拔出来了！
　　男人
　　一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人现用现抓，四等男人准时回家，五等男人妻不回家，六等男人无妻无家，请问你是几等男人。
　　买桃
　　夏季早晨，一少妇买完菜后发现桃子很好，就称了二斤，但是无处可放，就用裙子兜。
邻居小叔说：“看你那毛。”少妇道：“傻屄， 没毛还是桃吗？”
　　嘴
　　一位相当粗鲁的老头蓄了一把大胡子，把嘴都挡了。一日出行，遇到一顽童，顽童指着老头云：“这人没嘴，这人没嘴。”老头又急又气一把掀起胡子道：“这不是嘴，是你妈的个屄啊？”
　　宝贝与臀部
　　一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂宝贝儿:「舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。」宝贝儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!」
　　广告的比喻
　　某家三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们初夜感觉如何，众女儿一时都不好意思直讲。看见桌上有一本杂志，大姐翻到民航公司的广告，说：“就像这样！那广告是：进出千万次，快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。最后，三姐妹吵着妈妈，也要说出她自己的感受。妈妈不得已，翻到了某家巧克力的广告，上面写着：只融你口，不融你手。
　　要求加薪的理由
　　阴茎要求加薪的理由：1、从事体力劳动 2、在女性最深处工作 3、每次要把头伸进去 4、没有节假日
5、在潮湿环境工作 6、没有加班费 7、工作环境漆黑
老婆泛味，情人太累。小姐太贵，下岗女工虽实惠，还不如找找机会搞搞同学会，能够拆散几对是几对。
　　乡音难改
　　一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
　　握手
　　握着领导的手，感觉自己像条狗；握着老婆的手，感觉左手握右手；握着情人的手，一股暖流上心头；握着女同学的手，只恨当初没下手；握着小姨的手，后悔当时牵错手。
　　丑女回头
　　丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球；丑女四回头，哈雷慧星撞地球。
　　两个“口”的用途
　　一家公司招聘一个女秘书…後来有四个女子来应徵…总经理就来个机智问答，问所有人一个问题…说出上下两个“口”的用途…
　　第一个就说：上面的口是用来吃饭的…下面是用来喝“牛奶”的…
　　第二个说：上面是横的…下面的口是直的…
　　第三个就说：上面的口不会流血…下面的口一个月流一次血…
　　第四个说：上面的口是自己用的…下面的口是给总经理用的…结果总经理就录取了第四个女子…
　　女人的变化
　　人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
　　女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
　　女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
　　女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
　　结婚是……错误
　　生孩子是……失误
　　离婚是……觉悟
　　离婚後又结婚是……执迷不悟
　　没结婚又让女人讨厌是……废物
　　结婚又有男友是……尤物
　　又结婚又生孩子又有女友又离婚是……可恶
　　手遮阴
　　一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。一小生见了脱囗而出 “美女怕日，手遮阴”。
　　谁先死
　　一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦……好惨哪……！
　　自私的老公
　　某天早上，一位太太跟公司里的女同事抱怨着说：我老公好自私喔……！，同事们好奇的问：怎么啦……？，这位太太有些腼腆的回答：我老公每次跟我那个时……都用那种有颗粒状的保险套．同事们听了之后便答道：”那不错阿这样很好阿！为什么说你老公自私呢？” ……
　　他可没有说谎哦
　　我是个成熟男人……57岁
　　但是我的长相显年轻……满脸粉刺
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉……武松的大哥
　　我事业成功，是个老板……冷饮摊老板
　　走到哪里都拎着笔记本……是记录冷饮销售量的笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞……公共汽车
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位……曾在未名湖旁边卖冷饮
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史……爱看《还珠格格》
　　我也跟得上时代的潮流……知道今年哪种冷饮好卖
　　经常看美国电影……美国A片
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片……乱伦A片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动……经常幻想自己是A片主人公
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦……北大校长多次跟我讲："湖边禁止摆摊！"
　　所以也经常体察下情……只好去居民小区摆摊
　　我很关心普通老百姓的生活细节……看谁家门窗没关好
　　关心老百姓的富裕水平……入室以后，看有哪些值钱的东西
　　我注意调节贫富不均……把值钱的东西拿回自己家
　　引起社会的强烈反响……小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
　　听说有人想采访我……警察要来抓我问话
　　这种采访我以前做得太多了……被抓过很多次
　　就去外地躲清静……逃窜
　　正好修身养性……修理跳窗时落下的伤口，养几个性夥伴
　　你没穿内裤
　　一只老鹰在抓兔子的时候，兔子说了一句话，老鹰掉在地上摔死了。你知道兔子说了什么吗？
兔子说：“老鹰你没穿裤衩。”老鹰便用翅膀遮住下部。所以……
　　太伤自尊
　　1、一天我上大街买好化装品回来在街上走，迎面来了两位小姐，她们看了我一眼，说: “现在马路上做化装品的推销的人真多。”……
　　2、一天我带侄子去公园玩。一位大妈问我：说“这是你的孩子吗？”我说不上，她就说: “你当保姆的，对了，你这样漂亮，要当心你的男主人。”……
　　3、一天我在路上走，看到一个小陔摔倒在地上哭，我好心地把他扶了起来。这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的，连这么大的小陔都看不见。”我……。说不清了。
　　4、我下班乘公共汽车时。因人多有点挤，我上车时，手碰了一下一位男士的口袋，他警惕地摸了一下口袋，说: “还好，钱包还在。”
　　5、我在路上正要拿钱时，丢了伍角钱在地上，我正要去拿时，有一个要饭的人先抢一步把它拿走了，还对我说: “你下一次看到地上有钱时，动作要快。我就比你快。”他把我当作……。
　　叫床
　　小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！……”
　　小声点
　　某女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜……
　　新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
　　新娘：咦……你说话怎么和老板一样呀！
　　水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；你有心，我有心，和你相爱到如今？
　　四女谈理想，甲女说：我希望是花，人人都可以吻我；乙女说，我希望是麻将牌，人人都可以摸我；丙女说：我希望是冰激淋，人人都可以舔我；丁女说：我希望是救护车，人人都可以从后门上我，还可以呱呱叫！
　　热菜
　　夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”
　　第二天晚上丈夫回家，看到妻子裸体在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊！”妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”
　　自宫
　　一天，我与a君游玩，a君说：“这几天好郁闷。”我问怎么了？a君说这几天女朋友不爱理我。
　　过了一会，a君又说：“明天我就自宫”。我问：“为什么？”a君说：“我让他郁闷一辈子 ”。
　　女人力量有限
　　男 : 如果我紧紧地靠着你 , 你会怎么样 ?
　　女 : 我当然会反抗。
　　男 : 如果我拉你的手 , 你会怎么办 ?
　　女 : 我会反抗。
　　男 : 如果我搂住你的腰 , 你会怎样 ?
　　女 : 我还是会反抗。
　　男 : 如果我强吻你呢 ?
　　女 : 我仍是要反抗 。
　　男 : 如果我想和你……
　　女 : 你有完没完啊 ! 你难道不知道女人的力量是有限的吗 ?
　　媳妇
　　一日坐在公共汽车上.我前面坐着一家三口. 以下是他们的对话.
　　小男孩：今晚我要和妈妈睡！
　　妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
　　小男孩：嗯.
　　妈妈：那你媳妇咋办？
　　小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
　　妈妈：
　　爸爸没说话，已经热泪盈眶。
　　这些女生不要追
　　中文系的女生追不得……一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙，一会向你要浪漫，一会向你要诗情，一会向你要风格，一会向你要意韵，一会……
　　英语系的女生追不得……你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
　　政法系的女生追不得……离婚分财产你一定说不过她。
　　历史系的女生追不得……她们是干什么的？ 告诉你她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么——你也能，不过是在被她买了之后。
　　数学系的女生追不得……天天算题，不论干什么都抱着习题集，早晚有一天变成傻子。如果你想面条锅里有拖鞋的话，就追她们。
　　物理系的女生追不得……听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的，因为她们知道电能打死人，水能导电。
　　生物系的女生追不得……含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉，这种感觉。
　　当老板娘
　　会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
　　不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”
　　女宿舍和男宿舍的不同
　　1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。
　　2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
　　3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
　　4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。
　　5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。
　　6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。
　　7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下，（特殊情况是出现恐龙）男宿舍的声音一般情况下在六十分以上，（特殊情况还是出现恐龙）
　　8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。
　　9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。
　　床下的人出来吧
　　我的心怎么这么黄？
　　妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
　　“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
　　厕所对联
　　上：天下英雄豪杰到此俯首称臣 下：世间贞烈女子进来宽衣解裙 横批：天地正气.
　　上:脚踏黄河两岸手拿机密文件 下:前面机枪扫射后面炮火连天 横批:爽
　　上：大开方便之门 下：解决后股之忧 横批：众屎之地
　　上：有小便，宜 下：得大解，脱 横批：鞠躬尽瘁
　　上：畅通上下 下：雅集东西 横批：新陈代谢
　　上：来前百步紧 下：出后一身松 横批：愉悦身心
　　上：静坐觅诗句 下：放松听清泉 横批：清静世界
　　上：最适低吟浅唱 下：不宜滥炸狂轰 横批：讲究卫生
　　上：小坐片刻，便会放松意念 下：清闲一会，即成造化神仙 横批：此即桃源
　　他该惭愧
　　一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。” “你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”
　　催眠
　　深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
　　见智见仁
　　女人和男人一样恐慌
　　有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
　　自己的东西
　　改革开放初期，各大城市都在创建文明城市。一老农，初次进城，内急。正苦于无处下手。忽见一个建筑工地，忙跑过去，站在墙角刚要……突然来了一位臂戴袖章的老太太：“你随地大小便，罚款！”老农一惊，忙辩：“我自己的东西，掏出来看看也要罚款？！”
　　卖臭虫药
　　一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！
　　猛男传说
　　某报登婚启事曰：吾一弱女，前日丧夫，不胜哀思，吾貌若沉鱼之西施，形如落雁之昭君，不逊闭月之貂禅，色超羞花之玉环，未满双十，每每半夜醒来淫意顿生之时，只能辗转反侧，孤床哀鸣。现求一男，条件有三：一、他不能打我，二、他不能离开我，三、他要会做那个事。
　　第二日，此女门口“咚咚”作响，开门一看见是一个无手无腿的男子坐在门口，此女嗲道：你来干吗？男曰：吾前来征婚，一我无手不能打你，二我无腿不能离开你，三我无手无腿，你猜我是用什么来敲门的？！我完全符合你的三个条件！
　　女……嗷嗷嗷嗷；唔唔；呃呃；……爽！！
　　多想成为你的顾客
　　某君在路上遇到一个靓女，便上前搭讪：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”靓女说：“我是干服务工作的。”此君欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”靓女说：“我是在火葬场给尸体化妆的。”
　　狗眼
　　一个男子领着一条狗到宠物商店找到老板说：“昨天我家让小偷偷走了三百圆钱，这条狗连吭一声都没有。”老板说：“这条狗是一个百万富翁家的狗三百圆它根本看不上眼。”
　　你先去吧
　　妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
　　我爱万恶的旧社会
　　万恶的旧社会，16岁就有媳妇了
　　社会主义社会，偶20好几了还不知道老婆在谁家养着呢
　　万恶的旧社会，洞房花烛夜，自己的媳妇肯定是处女——不是也可休掉再换呀
　　社会主义社会，别说洞房花烛时，刚认识也不知道MM是二手的还是三手的了
　　万恶的旧社会，早认识MM算是对父母尽孝道，脸上光彩着呢
　　社会主义社会，早恋是这个社会的专有名词，资本主义社会也没有，被人家说成早恋，和被人家说成流氓差不多，头都难抬呢
　　万恶的旧社会，有了妻还可以有妾，这么一大家子，生活花样多，多热闹！
　　社会主义社会，那叫重婚，要判刑的，哎哟哟，吓死人了
　　恶的旧社会，MM走路迈小步，说话不大声，和BF吵架简直不可思议，即使有，那是悍妇、河东狮、其他MM们也对其讨厌呢
　　社会主义社会，可不得了了，MM都骑到脖子上大骂大打出手了
　　万恶的旧社会，晚上回到家，老婆端茶上饭日子过得似神仙
　　社会主义社会，晚上回到家，响当当的男子汉还要下厨房，说出来都脸红啊
　　万恶的旧社会，出了远门对老婆放心着呢
　　社会主义社会，还没出门MM就和别的GG向外跑，或者刚脚后跟迈出门，MM就领着野GG进了卧室了.
　　万恶的旧社会，辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽
　　社会主义社会，晚上老老实实躺一会MM便大骂没用、无能的男人
　　万恶的旧社会，没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题，光明正大风度翩翩，说不定还能结识红颜知己呢，人家可都会琴棋书画
　　社会主义社会，不得了，那是毒瘤，稍染指一下，便成了道德败坏；而且，哪还能结识什么红颜知己，全是一窝乱哄哄的野鸡,就知道钱的家伙.
　　万恶的旧社会，MM无才便是德，温顺善良惹人爱
　　社会主义社会，MM读了几本小说就觉得自己是才女，狂妄要征服全世界，就是不讨GG的爱.
　　社会主义好，社会主义好，偶双手赞成社会主义好，可偶还是喜欢万恶的旧社会.
　　牛粪也不好找
　　妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
　　儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
　　妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
　　你先去吧
　　妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
　　不能让母鸡难产死
　　一先生到商店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
　　买“上面”，送“下面”
　　售货小姐向顾客介绍该饮水机的各种功能时说：现在是买“上面”，送“下面”
　　白天不敢
　　妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
　　丈夫：“不知道，我说了些什么？”
　　妻子：“你好像在骂我。”
　　丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
　　儿子眼中的父亲
　　７岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
　　１４岁：“好像有时候觉得也不对……”
　　２０岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
　　２５岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
　　３５岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”……”
　　４５岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
　　５５岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
　　６０岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
　　不可信赖
　　甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
　　乙小姐：“是的！”
　　甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
　　乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”
　　头不如脖子
　　“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信，可在家里呢？”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢？”“她是脖子。”“为什么？”“因为头想转动，得听脖子指挥。”
　　脸蛋最贵
　　一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋５元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
　　妓女的价格
　　从前，有个妓女按三种不同的标准收费：１、草地上，１０美元一次；２、长椅上，２０美元一次；３、床上，３０美元一次；早上，一个男人进来，甩了一张１０美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了２０美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了３０美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说，“草地上，三次。”
　　你孙儿从窗户掉下来啦
　　一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
　　精制的退休礼物
　　话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了…镇上每户人家知道此事？纷纷在老邮差最后一次送信时，送给他一分精制的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物. 送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。老邮差心想这也是人家一番厚意，总是不能推却…唉！拼了老命也不能辜负人家…於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道∶“等一下，我还要给你十元呢！”这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？便问夫人∶“难道史密斯先生不介意？”夫人答道∶“这事是我先生昨晚和我商量好的！”老邮差听了更是惊讶……夫人继续说∶“昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了。”我问他∶“我送老邮什麽礼物？” 他就说∶“Damn！That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars！”
　　不可同日而语
　　丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
　　长发的理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
　　避嫌
　　妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
　　以花喻龄
　　某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。”听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”
　　打三次架
　　一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
　　处处都漂亮
　　一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
　　怕麻烦吧
　　一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的肚子为什么这么大？”
　　“因为肚子里有了孩子啊！”“阿姨，您是怕麻烦吧？” “啊？为什么？” “您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
　　世纪傻男人
　　２０世纪：下班回家；吃饭点龙虾；手机带套；给下姐留号。
　　２０世纪：下班满街留达；陪媳妇保驾；情人追到家；开门就叫吗？
　　世纪经典
　　上世纪吃了吗？本世纪头两年“离”了吗？现在是省了吗？
　　剩蛋老人
　　在遥远的远古，一个风雪交加的夜晚，一老汉艰难的出门找吃的，不小心摔了一跟头，将小鸡鸡摔掉了，人们为了悼念这位老人。从此以后就有了剩蛋老人，人们就开始过圣蛋节了。
　　快字秘诀
　　胆子大，富的快；容貌靓，进步快；德行缺，升迁快；享受多，死的快。
　　有关裸体的几种解释
　　画室里的艺术；洞房里的爱情；手术台上的科学；摇篮里的心肝；巷子里的流氓；大自然的返祖。
　　美人易得病
　　甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”
　　乙：“哦？何以见得呢？”
　　甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人！”
　　外销讲包装
　　弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
　　老百姓心的一杆称
　　「金奖银奖不如老百姓的夸奖，金杯银杯不如老百姓的口碑。」
　　酒后吐真言
　　乡干部：一天不喝党的酒，不知路线怎么走；一天不吃党的饭，不知工作怎么干。
　　叁千万
　　某妇人告诉友人： 我老公死后什么都没有，只留下叁千万给我！
　　友人以充满疑惑又羡慕的眼光，问她：这还不够用吗？！
　　原来是…
　　１、千万要照顾好小孩
　　２、千万要孝顺我的父母
　　３、千万不要改嫁
　　鱼类大全
　　１、老婆＝咸鱼→可放很久都不会坏；但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！
　　２、情人＝甲鱼→很黏人；吸乾了之后，你都不用拨，它自己就会掉了！
　　３、妓女＝河豚→很好吃但很毒；但是，有的都是已经烂掉的，或只能被风乾做装饰品。
　　４、别人的老婆＝热带鱼→好看但不能吃；这点很重要喔！有的或许也不好吃啦！
　　５、６０岁以上的女人＝柴鱼→已经乾掉了；还好啦，不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。
　　６、丈夫＝蛙鱼或乌鱼→不安于室，但终究还是会游回家；呵！呵！虽然会游回家，但是很有可能已经在外面撒种罗，各位咸鱼要注意啦！
７、情郎＝鳗鱼→尤其是电鳗，会放电电人的；看来我不适合当情郎了，因为我不会放电，也不够油嘴滑舌！
　　８、牛郎＝鳄鱼→大小通吃，吃完不吐骨头；你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊，太腥臭了！
　　９、别人的丈夫＝红龙→身价百万；拜托，不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼，肉少多刺！
　　１０、老男人＝鱿鱼→全身无骨头，软趴趴的，站不起来；笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢！
　　看不到小内裤
　　妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』妈妈好生气的又说：『妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！』小美这时好骄傲地炫耀：『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？』
　　老板
　　一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指叁只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：『左边那只五百元』这男子问：『为什么这只鹦鹉值这么多钱？』老板说：『这只知道如何使用电脑。』接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是一千元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX作业系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第叁只的价格，答案是两千元；他问：『它能作什么？』老板回答：『老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板。』
　　　　下辈子的梦想
　　小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。” 小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。“救护车？！对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！....
　　造爱？造人？
　　干那事？同房？上炕？睡觉？在咱中国的传统文化中都是指同一件事，太隐晦了！也不准确。倒是洋人在这问题上比咱聪明，早就发明了“妹可拉夫（MAKE LOVE）”一词。如今改革开放了，咱也引进了“妹可拉夫”的说法。可是，明白了“妹可拉夫”的意思是“造爱”，又觉得纳闷，这“爱”能“造”出来吗？再一琢磨，觉得不如叫“造人”，实在是妙！下回见到洋人，一定得告诉他们，“妹可拉夫”不对，应该叫“妹可劈婆”——MAKE PEOPLE！
　　硬碰硬
　　甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
　　伟嫂喷剂
　　伟嫂喷剂面世后，广告说：“只要男士往自己心上人身上一喷，你心上的人就会主动马上投入你的怀抱。”一男士买了一瓶回家，趁性冷淡妻子不注意，一个偷偷地喷撒，时间一分分地过去了，可伟嫂依然没有发生威力。男士很着急，于是把一瓶伟嫂全部喷到了妻子身上，妻子发觉后，上前给丈夫几个耳光。男士找到厂家，责问厂家的伟嫂什么不管用。厂家说：“怎么不管用，不过是药效都跑到了你老婆的手上了。
　　心虚
　　一位领导，一个小密，来到一家旅店住下，心里总是不塌实，害怕被监视监听，总想找点毛病，这是发现地毯下面有一像铁扣之物，两人用力拔除，才心感安全，刚欲性事，忽听楼下大乱，两人找来服务员询问，答：刚才，你住房间楼下掉灯脱落，砸死做爱两人..
　　刺激
　　吃辣椒放屁，够刺激的。
　　时尚女人：
　　吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。
　　时尚男人：
　　吃了晚饭才回家的是酒鬼，半夜才回家的是赌鬼，天亮了才回家的是色鬼，几天不回家的是野鬼。
　　女人脸皮厚
　　男女长毛处都是一样的，但是，女人为什么没有胡须呢。原因是：女人的脸皮太厚，长不出来，于是就把毛都长到了头上。所以，女人的头发长，见事短，做事没主见，做错了事不承认，不脸红，原因是脸脸皮太厚的缘故。
　　囗交
　　住饭店发生笑料....刚到饭店时，想在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音： 『先生，您要..叫床..（意即 morning call ）吗？』 某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～囗交～（其实是囗胶， 囗香糖的意思啦！）吗？』 害偶只差没噎死...！？
　　吃饭的
　　我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”
　　女生专用
　　有一个男士不小心走错了女厕所，出来后不巧被一位小姐碰到，马上质问起来。小姐：“你不知道这是女生专用的吗？” 这位男士马上回答说：“我这也是女生专用得ㄚ！”
　　五分钟啦
　　有叁个妇人..在东家长西家短时..就夸张的说，我丈夫射精可以射..５０公分呢！另一个就说了..那有什么..我老公可以射２公尺呢.. 还有一个妇人就叹了口气..说道：我老公比较没用..只射了五..五什么？？五公分？不是啦..五分钟啦..！！
　　下岗女工
　　下岗女工别流泪，挺胸走进夜总会，暴露大腿和后背，不靠国家靠社会，省长市长陪你睡，有吃有喝有小费，谁说咱们没地位，打死不回原单位。
　　我包了你
　　一男孩和一女孩来锤子剪刀布。男孩出锤子时女孩出布。
　　女孩好久没赢便激动地说：“哈哈，我赢了！”男孩说：“哪里，我的硬啊，你的那么软！”
女孩说：“可不是嘛。我把你包了！
　　石雕的故事
　　一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」说完就在男人身上洒一些石膏粉．．丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」 女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」 隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！
　　张飞的故事
　　一日，张飞与曹丕于两军阵前相遇，丕伸一指。飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。丕回营。操问之。日：我与张飞说：我要一统江山，他说：我要三足鼎立。我又说：我有八十万大军。他一拍大腿，就要杀我，我就回了。
　　再说张飞回至营中。备问：何如！飞乃日：丕乃流氓也！他伸一指问我一夜能做几次。我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说：把老子的胯子吓软了！他却跑了！
　　补鞋匠
　　一傻子娶妻，洞房夜把妻子下身弄破，傻子吓坏，忙出门请邻居补鞋匠来为其妻补洞，鞋匠曰：你在门外等一时辰，我补完叫你进来。傻子在门外等了一个时辰，鞋匠出来了说补好了，傻子进房一看大怒，大骂鞋匠：俺叫你帮她补上，你他妈的怎么用糨糊给沾上就完了。
　　大象蛋
　　一对老夫妻到泰国旅游，对泰国的大象情有独钟，于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了！让家里的老母鸡孵又有些不放心，于是老头决定自己亲自出马，在床上开始孵大象蛋，过了几天，老太想看看有没有孵出来，可是老头说不能看，要连续孵才能孵好，可是老太不死心，说：“那让我摸摸！”于是便伸手到老头的下面去摸，老太一摸就叫起来：哎呀！孵出来了，我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩，没想过了一会老太又叫起来：哎呀！小象感冒了，我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了！
　　“郭春”的来历
　　一天，黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告..这时轮到南京战区１４集团军的一个名叫郭春的排长作报告，当主持人讲到“郭春”时，台下是掌声雷动只有黄夏留教授大笑不止。散会后，他的学生吴英纯问道：“教授，刚才听郭春排长报告时，你老为啥笑得这么开心，”“我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑。” 说到这，又止不住笑了起来。在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:　 “从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢　原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人！说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就结了果，最后生下了他。这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲，于是给他取名叫郭春，意为取高的头，李的脚，陈的一半，拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也。这就是郭春这个名字来历。”众大笑。
　　上半夜作操 下半夜下棋
　　某局长事业心颇强，呕心沥血，很有政绩，但身体每况日下。工作３０年，和老伴一直分居两地。今天，老伴来探亲，安排晚上在局宾馆住宿。书记担心局长出状况，叫来办公室小李，细心叮嘱，晚上你就给我在房门口听好，出了状况我拿你是问。小李自然不敢马虎，一宿没睡，在门外静侯一夜。翌日，小李径直向书记汇报情况。书记问：昨晚，局长他们两口子情况怎样？小李答：颇好。书记问：何以见得？小李答：上半夜作了体操....书记问：你怎么知道？小李答：我听见局长夫人对局长说，你把头抬高一点：局长对她说，你把腿岔开一点....这不是作操是干什么？书记心中一乐，问：下半夜没事吧？小李答：没问题，他们还下了一盘棋呢！书记问：怎么说？小李答：到了下半夜。我听见局长夫人对局长说，再来一盘。那肯定是下棋罗！
　　找处女
　　一人结婚数次，发现妻子都不是处女，便离。不知怎识别处女，请教友，友说：“新婚之夜，掏出家伙她识别，认得，不是处女，反之则是。”大喜。及至又婚，掏出家伙问妻：“识吗？”妻摇头，再问，依然。乃兴奋告之：“此乃球也.”妻大惊，说：“这么短小的东西也算球？我见过的都比你的又大又长.”
　　死硬了
　　新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
　　关键在于能干
　　某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”
　　今日时尚:
　　女士手机胸前挂，白领男士手机兜中插，乡镇干部手机腰中挎，总裁、经理手机秘书拿.
　　补鞋匠
　　一傻子娶妻，洞房夜把妻子下身弄破，傻子吓坏，忙出门请邻居补鞋匠来为其妻补洞，鞋匠曰：你在门外等一时辰，我补完叫你进来。傻子在门外等了一个时辰，鞋匠出来了说补好了，傻子进房一看大怒，大骂鞋匠：俺叫你帮她补上，你他妈的怎么用糨糊给沾上就完了。
　　参观画室
　　黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说： “我见过的男人都是这样的呀。”
　　什么东西最毒？
　　有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
　　打鸟
　　从前有一个父亲和儿子，儿子是个好色之徒，但是父亲从来不管儿子玩小姐，而且还支持。有一天，儿子要去外面上学，父亲就对儿子说：“到外面去要省着点。记住每个月把帐单寄回来，就说是打鸟。”儿子说知道了。第一个月，儿子寄回来一千元的帐单，父亲没说什么，第二个月，儿子又寄回来一千元的帐单，于是，父亲就给儿子打电话说：“每次找个便宜的好吗？儿子说可以。第三个月，儿子寄回来两千元的帐单，父亲傻眼了，再仔细一看，上面写着：打鸟，,50元，修枪，1950元.
　　妇女翻身了
　　解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。
　　老干部按摩
　　某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我..我..老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是..”。按摩女道：“别紧张嘛，这是老干部活动中心。”
　　２０元一次
　　女大学生甲初次干家教，回来后对其同学乙［男生］夸夸而谈，曰：“我今天干家教了！”
　　乙：“第一次？”
　　甲：“第一次！”
　　乙：“感觉怎样？紧张吗？”
　　甲：“不紧张，感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明，一点就通。我边讲边示范，不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。
　　乙：“那你干一次多少钱啊？”
　　此时，恰好丙［男生］推门而如。
　　甲：“我干一次２０元。”
　　丙：“是吗？那我先来１０块钱的，行吗？”
　　甲愤然而击之以耳光，赤面曰：”你想到哪儿去了！！！”
　　丙愕然，乙则大笑不止......
　　三只眼睛和三条腿
　　一哥们走路时不小心把一个小姐撞了一下，还没有来得及说对不起，小姐就已经动怒：长三条腿走路还这么不小心，真是的。小哥也不高兴了：你长三个眼睛咱看不见。
　　换武器
　　董事长和总经理均年近花甲，那方面能力就不是太行了。那天，公司的美国合作伙伴前来交流，双方谈起这方面的事，美国老总得知中方领导心有余而力不足，忙说可以在美国去做个小手术。于是，董事长找了个机会去了一趟美国，顺便做了手术，回来后果然威风，经理很羡慕，董事长于是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验，可结果却不行。董事长听到动静后过来一瞧，“怪不得不雄风，原来换的是我那个嘛。”
　　洗内裤
　　一天清晨，老张醒来，发现自己梦遗将内裤湿了，于是换下，来到小河边洗内裤。他边洗边自言自语道：“娃呀娃呀别生气，别怪你爹我心狠，只怪你妈不肯留。”
　　猫来了！
　　说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子，于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠，你老婆的那里就是老鼠洞，到时候老爹给你放风。我说猫来了，你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去，马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次，不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹，猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”！！！
　　应徵
　　有一家公司需招一名女秘书..有四个女子来应徵..总经理就问所有人一个问题..说出上下两个口的用途..第一个就说：上面的口是用来吃饭的..下面是用来喝牛奶的..第二个说：上面是横的..下面的口是直的..第三个就说：上面的口不会流血..下面的口一个月流一次血..第四个说：上面的口是自己用的..下面的口是给总经理用的..结果总经理就录取了第四个女子..
　　胡子长长了
　　一小孩见一大人胡子拉茬的说：老乡，胡子长长了。谁知这个人正在为和妻子吵架而生气，没好气地说：鸡巴毛。那小孩逗他道：老乡，你咀好大。那人更生气了：你奶奶的屄。
　　三大家法
　　一天，一位男士路过一农家，夜已深了，于是，他想投宿一宿。开门的是一个老人，老人说“家中还有一个孙女，只要他不对他孙女做那种事情”就可以，男士心想“不过就是一晚嘛，因该没有问题”于是答应了。 那天晚上他和那个女子越聊越来劲，就.......第二天早上男子醒来发现女的不见了老头也不见了，只见自己身上有一块大石头上面写着“此来第一大家法也”。男的见没有人便把石头仍到窗外，这是在窗子上看见了第二张纸条上面写着“你的左边的那个‘蛋蛋’和石头绑在一起。第二大加法”男子反映很快，于是，顺着石头飞出了窗外，这时在外面看见了第三张纸条 写着“ 小子，你右边的蛋蛋和你的床脚绑在一起哈”~！
　　庸医
　　有一个小孩子第一次遗精，下面肿了起来，感到很恐慌就去看医生，医生开导他使他精神放松，结果慢慢就恢复了，小孩子很高兴回去了，可是第二天又是老样子，又去看医生，正好医生不在，可是医生的老婆在，医生的老婆把小孩子带到屋里治疗，一会医生回来了。小孩子对医生说你真是个庸医，没把我治好，你老婆不但帮我消肿了，还帮我把脓也放出来了。
　　没搞完
　　山东一个代表团到广东参观学习，吃饭时当地人知道山东人能喝酒，就请了一位能喝酒的人来陪酒。这位广东人说，按山东的规矩，我们先来三杯（大杯），我先干了。谁知这些山东人没有一个能喝的，只是喝了一小口，这个广东人不乐意了，说，怎么，你们没搞完？第二杯，他又先干了，可这些山东人又只喝了一点，这位又说，怎么你们没饮净？其中一位山东人不高兴了，他把这位广东人说的广东普通话听成了你们没睾丸没阴茎了，起身就走，这位广东人接着说，你看你看，生着气（生殖器）走了。
　　网吧笑话
　　一家网吧刚开业，有人进来向正在拖地的小姐问：上一次多钱？答：按时间算。问：现在能上吗？答：我脱完你就上。男的说：那我帮你脱吧，你快点让我上！
　　妻子告丈夫
　　有一丈夫几天不归。妻子在报上这样告诉自己的丈夫：在外你公款吃喝说是工作需要，你公款旅游说是实地考察，在外花天酒地你说是逢场作戏，包二奶养情人你说是做点课外作业。这几天你不在家，你的家庭作业没有完成。所以我现在决定到你单位找你的领导。来完成你没有完成的家庭作业希望你能谅解
　　深山连队
　　某队驻在深山里，一日兄弟连队来习，连长说：我队有四大基本特点：一、通信基本靠吼；二、交通基本靠走；三、治安基本靠狗；四、娱乐活动基本靠手！
　　ＩＴ杂志
　　一ＩＴ美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时，候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，ＩＴ美媚连忙拿起身边一份ＩＴ杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；ＩＴ美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“３折优惠”——再不昏是不可能的了！
　　精子奇遇记
　　从前一个男人，体内有一条非常强壮的精子，在这个人的体内是独树一帜，没人敢惹他，所以他对他的主人非常感激，想，出去后一定要拼命工作，以报答主人对他的养育之恩。
　　终于这条精子有机会出去了，只见他一马当先，一下子冲在了最前面，把大队人马丢在了后面好远，不一会就不见了。
　　过了一会儿，大队人马看见那条精子正拼命往回冲，看见大队人马，口中大叫，同志们快退，前面有屎！
　　真情？
　　时间；某夜１２时；地点：ＫＴＶ包房内；
　　男：万水千山总是情，小姐小费你不要行不行？
　　女：人间哪有真情在？小姐我能搛一块是一块！
　　时有时没
　　有一女孩指着一盘鞭花问：这是什么菜？男士不好回答便说：男人身上都有。女孩又问：我身上有吗？男士回答：你身上有时有，有时没有。
　　上车两元，自觉投币
　　在一辆小巴上，刚上来一位女青年，穿着超短裙、紧身上衣。车上人多没座位，就站在车门前。这时里面有位乘客问司机：“香蜜湖多少钱”“三块”旁边一位男士笑了起来，原来那位女青年背上到臀部映了几个字“分段收费”
　　鼻子和嘴
　　有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。
来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！
　　谁大
　　有一天。一未女士手里抱着一只猫在等公汽！这时走过来一男子手里拧着一只鸡，慢慢的靠向这位女士，不慌不忙的摸着那女的猫，嘴里说，你的眯眯好大！女士也回敬了一句，你的鸡鸡也很大！裤子中间开了好大洞！
　　先把小鸡喂大再来
　　一对男女正在做苟且之事，女的忽然气冲冲地跳下床来，跑到厨房里从米缸里抓了一把米，撒的那男的一身都是，气哼哼地说：“气死我了，少在这丢人现眼，去把小鸡喂大再来吧！”
　　广告的比喻
　　某家三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们初夜感觉如何，众女儿一时都不好意思直讲。
　　看见桌上有一本杂志，大姐翻到民航公司的广告，说：“就像这样！那广告是：进出千万次，快乐似神仙。
　　接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。
　　然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。
　　最后，三姐妹吵着妈妈，也要说出她自己的感受。妈妈不得已，翻到了某家巧克力的广告，上面写着：只融你口，不融你手。
　　三粒声控型“伟哥”
　　某日“伟哥”的医药代表在Ｇ市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜”，于是就一直..好不容易熬到站了，火车停车，“嘘”的一声，第二粒也就玩完了。
　　到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就....
　　晒太阳
　　一个男子在沙滩上晒太阳，看看左右没有人就干脆脱光了衣服晒裸体浴，突然一个女孩走了过老来，男子怕让她看见就用报纸把自己的下身盖了起来。 女孩过来说：叔叔，报纸下面是什幺啊？ 男子不好气的说：是只小鸟！！ 说玩男子就睡着了，当醒来时发现自己躺着医院里，下身还很痛，警察正在问哪小女孩， 警察： 你为什幺伤害这名男子？ 女孩： 他说下面是只小鸟，我就和它玩，玩着玩着，它突然吐我口水，我就拧短它的脖子，捣破它的鸟蛋，最后放火烧了它的鸟窝！！
　　沉默
　　停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，于是商量后，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：「不是！」男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反复覆几次后，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声．
　　日光浴
　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
　　因为没有其它人，她便全身赤裸。
　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什幺。
　　“因为你正躺在餐厅的天窗上”
　　净重２５公斤：
　　某县因贫穷，男子都用尿素袋做内裤， 一日某男子结婚，洞房时，当男子脱掉长裤时， 女子惊叫晕倒，只见男子内裤正面写着“净重２５公斤”
　　足球和做爱：
　　看世界杯时忽然想到：足球和做爱是既有相同的地方，也有不相同的地方：相同的地方是临门一脚都要硬，不硬就进不去；不相同的地方是足球先射后进，而做爱是先进后射。
　　叫声大哥你别忙：
　　叫声大哥你别忙，小姐闭灯再同房；不是小姐刚出道，下面淋病需躲藏。
　　三元行不行：
　　一天，一位小姐打摩托车回家，到了以后小姐问“大哥多少钱”这位摩托车司机说：５元。这位小姐说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收３元吧。”司机说“大妹子，你看我串大街走小巷，鸡八卵子磨赠亮，你就给５元吧。
　　我捅破了那层膜：
　　只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体。我爱你....统一冰红茶！
　　职务不高，工资不高，血脂高；
　　政治不突出，业务不突出，腰间椎盘突出；
　　大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
　　炒菜糊，烧饭糊，麻将不糊。
　　原人
　　原始社会真是好，人人光着屁股跑……
　　坐台小姐刚十五
　　小妹刚十五，样儿太纯朴；实不忍心唬，临别声声嘱；时间过一月，小妹不陪舞；大款已包下，直嫌胸不鼓。
　　汉人和蒙古人
　　从前有个蒙古人和汉人做邻居，蒙古人先得一子，想，汉人有学问，让他起名字....跑去问汉人....汉人想了许久，起名“急吧（鸡吧）”几日后，汉人又喜得贵子，起名为“脑袋”....一年大寒，蒙古人的孩子不幸夭折，汉人请蒙古人到家中喝酒，以表安慰。蒙古人见汉人家活泼的小孩，伤感道：“哎，俺现在一看见你的脑袋，就想起俺那鸡吧来了！”
　　东方妻与西方妻的区别
　　中国男人：阿拉伯人真可怜，整天穿个大白袍，虽然石油天天冒，娱乐生活太单调。
阿拉伯男人：我们白天很单调，夜晚生活很美妙；四个老婆前后场，你们最多走谷道。
　　骂人
　　一农妇秋后种蒜丰收，蒜头很大，编成了很多辫（遍），挂在墙院周围和门洞里，不料一日被贼偷去了许多，农妇遂站在房上叫骂道：“哪个缺德没良心的干的，在南墙根弄了俺两遍，在北房檐又弄了俺三遍，临走了，临走了在门洞里又弄了俺一遍，头这个大呀，可疼死俺了！”农妇骂完以后，其夫感觉不过瘾，于是又上房破口大骂，一顿狂骂后，其子又上房来，觉得该骂的父亲已都骂完，想了半天大声吼道：“我爸爸操谁；我就操谁！
　　小姐相当于副处
　　一处长去嫖娼，问小姐：你是处女吗？
　　小姐心想，我刚开苞没几天。
　　于是老老实实地回答说：大哥，三天前我是正处，
　　现在我相当于你们机关的副处。
　　膳不膳由你！
??老张和老侯是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。
　　这一天，老张办事恰好路过侯家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。
　　这样想着，脚步已经挪到侯家，扣门三声。
　　门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。
　　美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！
　　“先生，您找谁？”这声音也好甜。
　　老张收收神，咽口吐沫后说：“我是老侯的朋友，路过此地，正好来拜访一下。”
　　“噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。”满面春风。
　　老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
　　“我是老侯的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？”
　　“噢，噢，免贵姓张。”
　　“您姓弓长张，还是立早章？”
　　“噢，是弓长张。”
　　说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。“张先生，您用膳了没有？”
　　“噢，噢，敝人已经用过膳了。”
　　“张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。”
　　话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
　　回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什么是弓长张，什么是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什么是用膳！...........
　　回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老侯老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
　　“咳！这有什么了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。”
　　且说老侯回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
　　说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
　　“你找谁？”
　　“大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！”
　　“他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧”
　　老侯进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。
　　老侯刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。“谢谢大嫂。”
　　“你姓什么，叫什么？”
　　“小弟姓侯。”
　　“是公猴，还是母猴？”
　　“大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。”头点个不停。
　　“膳（骟）了没有？”老侯愕然，难道大嫂想阉割我不成？
　　“大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有膳。”
　　“来到这儿就是家。就在这儿膳了吧。我这儿什么家活都有，一会儿就完？quot，话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老侯想清楚怎么回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老侯头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老侯便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
　　”还是个读书人，怎么说跑就跑，也不打声招呼。膳不膳由你！“
　　沁园春
　　南国风光，千家灯明，万家香飘。望关口内外，淫声朗朗，酒搂上下，荡语袅袅。丰乳肥臀，白腿玉臂，试与金莲试比骚。纵情处，看红浪翻滚，心动神摇。鹏城如此多钞，引无数美女竞应招。惜昭君西施，略输樱口。玉环貂婵，稍逊柳腰。一代名妓，赵女飞燕，只识朱唇吹玉萧。俱往矣。数风情人物，还看今宵。
　　速效减肥
　　有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这 家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子， 上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
　　男孩和女孩
　　一女孩逢有新玩具都象对门的男孩炫耀，小男孩气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有，次日女孩也脱掉裤子并说：我妈说只要我有这个，你那玩意要多少有多少。
　　黑补丁
　　黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
　　外地人到北京
　　有个外地人第一次去北京，下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫..”外地人走了很久，迷路了。便问一路人，情急之下竟把欲去哪给忘了，仅记得“紫？？宫”问曰：“紫？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！”
　　慈禧听故事
　　一天，慈禧太后找到一个太监，要他讲故事，于是小太监就开始讲。说：“从前，有一个太监。...”就停住了。慈禧太后追问：“下面呢？”“下面没了。”
　　慈禧太后继续追问：“下面呢？”小太监还是说：“下面没了！”
　　相同与不同
　　有一老板要选一秘书，有三个GIRL秘书要竞争
　　老板问第一个GIRL秘书，他指着一个冰箱，问你和它有什么相同点和不同点，GIRL想了想说，相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去，硬的出来，我的是硬的进去软的出来。老板点了点头。
　　高尔夫球训练
　　某girl参加高尔夫球训练，但是她不会拿高尔夫球棒，教练说：“就像拿着你老公的弟弟一样。”待训练结束后，教练说：“好了，现在请你把高尔夫球棒从你的嘴里拿出来。”
　　向“钱”看
　　十块就十块，保险套自带
　　五十就五十，作爱要老实
　　一百就一百，姿势任你摆
　　一千就一千，陪你赶一天
　　一万就一万，赶到你完蛋
　　男生和女生
　　幼儿园午睡时小刚把小莉摁在床上，小莉哭了。阿姨批评小刚说：“男生不许在床上欺负女生！”小刚说：“小莉不乖！我爸爸是男生，妈妈是女生，爸爸每次把妈妈使劲摁在床上妈妈都不哭，还哈哈笑哩！顶多‘啊，啊’地象有病似的呻吟不停，才不哭咧！”
　　阿哥阿妹
　　一天阿哥阿妹在屋里对话！
　　妹说：“哥，俺要嘛！”
　　哥说：“好好，哥给，哥给。”
　　妹说：“哥，俺还要嘛！”
　　哥说：“好好好，哥给，哥给。”
　　妹说：“哥，俺还是要嘛！！”
　　哥说：“好妹妹，不行啦！再给就是尿啦！！！”
　　收税 收睡
　　丽丽是税务局出名的大美人，一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了，丽丽毫不吃惊，从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”
　　闪电侠和透明人
　　闪电侠和透明人是一对好朋友，闪电侠有非常的本领，就是可以闪电般在空中飞来飞去，所以担任城的巡逻官，而透明人则可以让别人看不见自己。
　　有一天，闪电侠正在空中巡逻，看见一个漂亮的少妇仰躺在屋顶卖弄风骚，闪电侠看的受不了，终于以闪电般的速度飞去搞定，然后逃之夭夭了。
　　第二天，闪电侠碰到了透明人，透明人就破口大骂“昨天我和一个少妇在屋顶约会，做到一半，不知道哪个家伙突然过来，在我后面搞了我几下，等我回过神时，那家伙就跑掉了。
　　找处女
　　一人结婚数次，发现妻子都不是处女，便离。不知怎识别处女，请教友，友说：“新婚之夜，掏出家伙她识别，认得，不是处女，反之则是。”大喜。及至又婚，掏出家伙问妻：“识吗？”妻摇头，再问，依然。乃兴奋告之：“此乃球也。”妻大惊，说：“这么短小的东西也算球？我见过的都比你的又大又长。”
　　古董商
　　有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
　　冷热不知
　　夏天一日，某君拎着刚买的香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓“！此君一脸委屈大声应道：你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”
　　爸爸玩赖！
　　一对夫妻正在床上“做事”，灯一亮，五岁的儿子坐了起来，问：你俩干什么呢？爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了，你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？妈妈说：那是因为你还小，技术不高。儿子又看了看指着爸爸的私处喊道：爸爸玩赖，爸爸玩赖，我说他怎么半天掉不下来，原来他在妈妈屁股里别了根棍子。
　　“男”字的解释
　　某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
　　黄教授问大家一个问题：
「为什么男“上面”是一个田字呢？」
　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面”有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」
　　会错意
　　话说有个老翁，娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头，新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷著说“不要！不要！第一夜你就要来五回！”老翁仍很自信地向新娘说：“娘子，你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！”
　　三胞胎的谈话
　　一孕妇侥幸怀了三胞胎，以下是他们的谈话：
　　Ａ：“我们出生以后，你们想干什么？”
　　Ｂ：“我想做电工，看咱们这里黑其嘛污的！”
　　Ｃ：“我想当工程师，咱们这太挤了！”
　　Ａ：“我想作渔人，你们看，这条该死的泥鳅又进来了！”
　　目的
　　玛丽走进一家妇产科，挂号後进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的乳房上，对她说，你知道我在做什麽吗？玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励後，医生顺势把手住下移动，你知道这是在做什麽吗？是的，你正在检查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：哦！哦！你一定也知道我现在在做什麽。可不是吗？你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。
　　吃螃蟹，下棋
　　小刚和小莉边过家家边聊天。小刚说：“我们家昨天买了好多好多螃蟹。半夜爸爸和妈妈都还在吃螃蟹，因为我听爸爸对妈妈说：‘来，把这只腿掰开，把那只腿放在这里。’妈妈只是‘哦’了一声。”小莉马上接口说：“他们大人夜里光不睡觉。昨晚上我醒来听见爸爸还在给妈妈说：‘亲爱的，再来一盘！’他们肯定在下棋！”
　　你来的真早：
　　公龟又来去年来的海滩　
　　看到母龟早来了。公龟：你来的真早
　　母龟：去你的。去年你完事压根就没把我翻过来。
　　犯罪工具：
　　阿丽是一个美丽的业余摄影师，某日她在一海岸边寻找摄影景点，遭一海防士兵的阻挡，并将她抓起来。阿丽辩解到：“我没罪，我又没现场拍照！”
　　士兵回答道：“可是你带了犯罪工具，就是有罪啊！”
　　阿丽突然大叫：“强奸啊！强奸啊！”
　　士兵惊慌失措的说：“我没有！！！你乱说！”
　　阿丽慢慢的说道：“可是你也带着犯罪工具呀！”
　　谁的蛋坏了
　　一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
　　一根毛都不能少
　　一天，林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务，王乡长进行热情接待，并叫来一女王副乡长陪客人喝酒，席上你来我往，交杯换盏，王乡长不胜酒力，己有了九分酒意，而女王副乡长已大醉，不能回家，王副乡长的丈夫奉命来接，对王副乡长训道：“能喝就喝，不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦，训道：喝酒也是工作，你不能骂她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。
　　为什么牛怕人？
　　有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀？老汉道：他们吃完牛鞭就吹牛屄呀吹完了牛逼就扯犊子呀！青年晃然大悟哟是这样啊！
　　有胡子没牙
　　从前，有一家人分家，老人只有五个猪崽子，老大说：我的胡子一小把，五个猪崽我拿俩。老二说：我的胡子一小掐，五个猪崽我拿仨。这时老三媳妇急了，把裤子一脱说道，我这有胡子没牙，五个猪崽我全拿。
　　把敌人女兵全奸了
　　侦察兵：“报告连长，敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长，命令你排抢占敌人两个制高点，瞄准敌人的破腚（绽），出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长，战士们生龙活虎地扑上去，紧紧压制住敌人，瞄准敌人的漏洞，挺枪冲刺，与敌人展开了肉搏战、拉锯战，把敌人打红眼了，我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了，最后把敌人女兵全歼了！”
　　审稿
　　女作者出了自己的处女作，送给编辑审查。
　　编辑说：上面两点还可以，中间太平淡，下面很毛糙，并有漏洞，我给你添上一节正好。
　　落选的原因
　　有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了。领导找落选的四个女干部谈话。问的话是一样的，只是回答不同。领导问：“你知道为什么落选吗？”
　　第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人。”
　　第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬。”
　　第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”
　　第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”
　　挤奶
　　某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
　　不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
　　流了那么多
　　有一天小李骑车去上班，老远看见一位大姐飞快的骑着自行车，这个大姐的后架上有一个座垫，坐垫上绑着一桶酱豆腐。由于她骑得太快，酱豆腐水都流出来了，染红了坐垫。看到这里，小李飞快的追赶上去：大姐，你慢点，水都流出来了，看看都染红了，流了那么多，多疼的哄啊。干脆你还是下来吧，我帮你擦干净，把盖儿盖好了你再上....那个大姐下车后，啪～啪～给了小李两个耳光....你个臭流氓：是不是雏，你都分不清，还搞什么搞。
　　三角恋爱
　　一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单，”姑娘振振有词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”
　　漂亮女秘书
　　某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。
　　只许看不许摸
　　某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”
　　快乐的真谛
　　有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况，女郎也只能答应。
然而到了晚上，女郎却忍不住。到了农夫儿子的房间，并问他们说：“你们想了解快乐的真谛吗？”只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：“这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。”如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。
　　时间飞逝，过了二十年后，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在做完一天的劳动后，哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗？”弟弟答：“当然，我这辈子都忘不了！”哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗？”弟弟想了一想说：“不在意了。”哥哥慎重的说：“那，我们一起把保险套拿下来吧！！”
　　无聊
　　一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小王从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小王问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗！无聊！”
　　如此启发
　　课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什么？
　　“有床单”学生回答道.
　　“床单上有什么？”老师又启发.
　　“有我妈”学生答.
　　“你妈上面有什么？”老师问道.
　　“有我爸爸”。
　　“那你爸爸上边有什么？”
　　“有我妈妈的手”
　　“被子呢？”老师生气地大声道.
　　“被子掉地上了”学生委屈地回答.
　　有凶兆
　　一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之后就对她说：“小姐，妳最近走路要小心点！因为妳身上带有‘凶兆’哦！”那小姐听了之后，考虑了一下说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”
　　并非小事
　　夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车: 　
　“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：
　　“别慌！这不算严重违章。”
　　“我哪能不慌？那辆装着我老婆和４个孩子的拖车上哪儿去啦？”
　　一无所有
　　我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。除了。这把枪。”
　　误解了
　　在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的那个是黑的，但中间那人的却是粉红色的。
　　一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？”
“是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什么中间的那个黑人的那个是粉红色的。”
　　“噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。”
　　祖国是什么
　　将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”
　　“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。
　　“对，你回答得很好。”将军满意地说。
　　“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个士兵。
　　“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”
　　灵感
　　反右时，有一公民被怀疑是敌人派来的特务，简称“敌特”。为使人民都能知道阶级敌人的身份，提高革命警惕，组织决定在他头上纹上“敌特”二字。后来，组织查清此人不是敌特，纹上的字又擦不下来，于是，决定再纹上二字，变成“不是敌特”。再后来，到了“文革”，此人又被扣上“敌特”的帽子，这下可难为了当权者，幸亏有“军师”灵感一闪：“有了！”于是，在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”，成了“还是敌特”。
　　生日礼物
　　年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。
　　在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤，小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
　　亲爱的: 我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，约翰，又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
　　梦境
　　有位患者到医院求诊，医师问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医师便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是…可是…我起床时发现我床上的草席不见了一半…………
　　老婆宣言
　　老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。
　　老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。
　　老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。
　　老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。
　　老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。
　　老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。
　　老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。
　　老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。
　　老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。
　　老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。
　　老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。
　　老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。
　　老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。
　　老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。
　　老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。
　　老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。
　　老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。
　　老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。
　　老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。
　　老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。
　　老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。
　　老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。
　　老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。
　　老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。
　　老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。
　　没有老婆
　　有这个人没有老婆。但是也没有文化。有一天他上街看见街上有一个广告牌。上面有一个美女。但是他不认识字。这时有个人说来一句话（代替妇女用）他就想我活拉快５０拉什么都有拉。就是没有老婆。就上里面问服务员。这个（代替妇女用的）要多少钱呀？ 服务员告诉他要３０元。 呵呵他一听很贱呀。就又问有没有更贵的呀？服务员就告诉他这是我们第一次买不挣钱的那人一听就拿拉５０元给拉服务员。还说不用找拉。回到家里他就把这个（代替妇女的）机器那出拉／看见上面有个洞。还有挡那。（１、２、３、）３个挡他以为１是慢的１是中的１是快的。就拿出拉鸡吧放在洞里拉他想这是第一次就用慢的吧。当他按动按扭是大叫起来急忙那出拉鸡吧。看见上面全是血。皮都没拉他想我说的吗怎么贱肯定不是好的就去商店找服务员。但是他不好意思说出来就做拉个手试服务员知道什么意思拉。就告诉他我们这个不是哪个东西呀是代替妇女切菜的机器呀？又问你用拉几挡呀？哪个人说用拉一挡。服务员听拉就说算你幸运我们这个机器１挡是削皮的２挡是切快的３挡是绞陷的。你要是用拉３挡的话。今天就可以吃‘牛肉陷的饺子’拉开过宝马吗？一位大爷开一辆宝马和小伙子并排开车，大爷把头伸出车窗问小伙子“开过宝马吗”小伙子觉得是在蔑视自己很生气没理睬，大爷再次大声说到“喂”“问你呢开过宝马吗？”小伙子很气愤~！：（。两车分行，小伙子再次看到大爷大爷已经翻车小伙子跑到跟前问躺在地上的大爷“怎么样？”大爷睁开眼再次说“我问你开过宝马吗” 小伙子很气愤“你这人有病？”大爷说“”刹车在哪呢？
　　鞋破了
　　有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋，讨好女友，他的女友很高兴，当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色，说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤，男的又一口说了出来，女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤，男友来后大叫一声，骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”
　　不知者不罪
　　开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示：“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。“为什么？”第一位不解地反问。“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。