liou4589 发表于 2008-8-2 02:23 只看TA 1楼 |
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动起猪脑筋 公司总经理到外地出差,办完了公事之后,就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出,总经理都要为老婆买点礼物回去,几年来已经成了一种习惯。在一家时装店里,总经理看中了一件女式睡衣,那睡衣的颜色是粉红色的,很性感,360元。付了钱,总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难,回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上,他坐在车子里一直想着这个问题。 车行至一路口,忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感,便对司机说道:“我给你嫂子买了件睡衣,回单位后无法入账报销,你就打个便条吧,就说路上开车不小心,撞死了农民的一头小母猪,赔款360元。” 事情本来就这样了结了,但司机心里不舒服:睡衣你老婆穿在身上了,花费的钱公家给报销了,却把这个责任推到我的头上,我成了冤大头,哪有这样的道理! 终于有一天,司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道:“某月某日出车至某某路段,不小心撞死农民一头小母猪,赔款320元。” 总经理拿着便条想了一下,大笔一挥,签上了自己的名字。 过了些日子,总经理到外地出差,办完公事,又让司机拉着他到处转,目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里,总经理看中了一对850元的耳环。付了钱,珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。 总经理回去后,又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字,把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。 总经理的车接连撞死母猪的消息,两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是,今天是李副总经理,明天是王副总经理,后天是计划科的赵科长,再后天是安全办的赖主任……隔三差五,就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。 于是,总经理召集所有公司干部开了一个会,专门研究这个问题。经过充分发扬民主,他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。 《规定》明确强调:总经理每年可以撞死12头猪,其中老母猪不得超过6头,副总经理每年可以撞死6头猪,老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪,其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的,其费用一律不得入账报销。 怕情的“许仙” 上学时有个哥们,长得高高瘦瘦。喜欢上一个女孩,整日沉浸在爱情的甜蜜当中。于是就在自己的胳膊上刻了一个“情”字。 后来,那个女孩变心了,和他分手了。他深受打击,想把那个“情”字擦掉,却擦不去了。于是,就在“情”字前边又刻了一个“怕”字,于是也表达了他的心声:“怕情”。 于是,他整天以酒浇愁。可是他不会喝白酒,就喝啤酒。结果,别人有愁事都是越来越消瘦,他却是越来越胖。再后来,他又与一个女孩恋爱了。本来两个人好好的,可是有一天那个女孩子却也和他分手了。我们都很奇怪,就问他为什么。他懊恼地说,还不是因为我刻的那两个字。我们说不至于吧,你就说那那是随便刻着玩的。他又说,刻的那两个字还不是最重要的,更重要的是我胖了。胖?她不喜欢胖?可是她当初和你好的时候你也胖啊。不是这么回事。他说着撸开了自己的袖子,露出了胳膊,我们一看,恍然大悟,因为胖的缘故,那两个字已经走形了,两个字已经变成了四个字“小白”、“小青”!他接着说:就因为这个,她说我花心,还说我同时爱着两个女孩子! 从此以后,我们都叫他“许仙”,笑他同时喜欢上了白蛇和青蛇。 毕业多年后,我们同学会上,他说他结婚了,新娘叫白小青!这小子,真高! 对俺胖子老婆说 感动版:老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!) 诚恳版:你是我们家最“重”要的人物。 安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。) 感激版:老婆,你刚才走过电视机时,我至少少看了三段广告 欣赏版:你可真是个左右逢“圆”的人物啊! 若有所思版;同样的道路,我走过去,平平淡淡,了然无痕;而当你走过,踏踏实实,一步一个脚印。 实话实说版:你是个心胸宽广的人。 自我批评版:我多想,就像我们初恋时一样,将你轻轻地抱起,在这里转三个优美的圆圈,可是,我已经力不从心。 传奇版:无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我——用你的腰带。 广告版:牙好胃口就好。你的牙真好。 指桑骂槐版:这该死的洗衣机,又把你的衣服弄缩水了。 柔情版:当你离开我走到门口的时候,我只感到日月无光。 环保版:老婆,你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。 美学版:你脸上的皱纹越来越少了。 数学版:根据有关公式,你只要再长15厘米,就符合体重标准了。 物理版:老婆,你的惯性越来越大了。 化学版:你的同化作用总是强于异化作用。 文学版:我轻轻地按一按你的肌肤,啊,你比原来深刻多了。 文字学版:“瘦”字“疒”字头,而你很健康。 历史版:老婆,我们相处得极为融洽,我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。 地理版:你的脖子是北极圈,你的脚腕是南极圈,当然,你知道赤道在哪儿。 经济学版:老婆,别乘公交车了,还是打的吧,因为的士是不按座位收钱的。 相对论版:与你相比,我是多么渺小啊! 哲学版:凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此,当然也包括脂肪。 社会学版:取消布票是多么英明的决策啊! 综合版:体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化,体重计的变化是数学变化,而我对你的爱没有任何变化。 |
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