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1.上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？

2.午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

3.同事带我们去了一个偏僻的农家乐吃饭。有一个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜札着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事:“这小姑娘是不是人格分裂！”同事带着无限鄙视说:“这他妈的是双胞胎。”

4.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

5.以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的…

6.现在天天写代码，一写到SB这两个字母连着的时候，我就想到了冰箱，我是不是堕落了。。。。。

7.我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，在泥马裸奔，老娘报警了！

8.记得以前上初中的时候在自己作业本上不写名字，只写了一个“爹”老师习惯性得发作业本，到我这看没名字，就突然大喊：爹是谁？ “我”！之后我在走廊站一节课，

9.刚去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃,于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？老板说，三个男的吗？卧槽！你们一家三口才都是男人！

10.前天收到邀请函，前女友结婚了，请喝酒！哎！没有办法只好去了！席间前女友专门陪老公来给我敬酒，我狠无语，只能对着她老公说:新婚快乐，新娘子好漂亮！我先干了！你随意……

11.有一次在群里看见两个女的在对骂。 一个说，你就像公交车一样人人都能上。正在得意时另一个说，你就像大巴车，别人不上你硬要别人上，这时那个女的又说到，我价钱比你高。 我看了顿时无语了

12.一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下一块钱，放进兜里走了……

13.“我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。”“你不再喜欢迪斯尼了吗？”“不是，我开始讨厌小孩了。”

14.大街上，小两口在吵架。女人骂道：“你这头笨驴!”男人大声吼道。“你是一头蠢驴!”有行人路过，劝道：“都是一家，何必伤和气呢!”

15.孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了,尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过,拍着长城失声痛哭地大喊道:“挖掘技术哪家强?!”

16.白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道:“挖掘技术哪家强？！”

17.齐天大圣被如来压在五指山下，大圣虚心痛哭的询问牧童；“挖掘机技术到底那家强？”

18.门外大树上的乌鸦叫个不停，鲁智深嫌不吉利，竟然乘着酒意将碗口大的杨柳连根拔起了。一旁的泼皮们看得目瞪口呆，鲁智深大笑道：“挖掘技术还是洒家强！”

19.愚公面对王屋山太行山两座大山，下定决心要将他们移走，感动了上天，上天派神仙下来“愚公，你诚心感动上天，说吧你有什么想问的？”“我想侧重问一下，挖掘技术哪家强？”

20.得知前夫和王菲复合，张柏芝难忍心中的痛楚，她拍打着胸口失声痛哭大喊道：“挖掘机技术哪家强？”

21.相传精卫本是炎帝神农氏的小女儿，一日精卫到东海游玩，溺死在水中。死后其不平的精灵化作花脑袋、白嘴壳、红色爪子的一种神鸟，不停的从山上衔来石头和草木，投入东海，每当劳作完一天之后，筋疲力竭的精卫总要感叹：“挖掘技术哪家强？”

22.老师对我说我的审题不够好，不懂得深入挖掘出题者的心思，要找懂的同学请教一下。我本来想问老师哪个同学善于挖掘出题者心思的，结果口一快问成：老师，请问挖掘技术哪家强？

23.我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。

24.我有注意到的一个现象：虽然首富已经易主，但是所有登有马云照片的微博下，都没有一个人喊“公公”或“岳父”的。想一想，在几千亿的财富面前还坚持看脸认亲，广大网友这种不卑不亢也蛮令人动容的。

25.马云在今天的成功，和你们的懦弱，其实是分不开的。假使你们当初真能信守诺言，一狠心把手剁了。他今天，还有机会成为首富吗？

26.男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。

27.整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子？连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去。。。

28.美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香啊。”我自豪的说：“哥的体香！”接着美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋。。。”

29.父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

30.两人网上聊天：A：“我有强烈的强迫症。”B：“你是处女座么”A：“尼玛，为什么不加问号？”