标题:
新手试贴----收集多时的幽默。
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作者:
突击部队
时间:
2008-7-2 21:42
标题:
新手试贴----收集多时的幽默。
一、网络强人语录
凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!
我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地在跟你开着会,而台下却总有人在摸你大腿
应聘会上,HR面露难色地说:“如果不收你违约金的话,那这公司的人岂不都走光了……”
年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少……
放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……
怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡……
万能的主啊,你若还有几分仁慈,便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~
我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,还是要看开一点!
现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子,两件就把全身裹了个严严实实!
女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
没有女人的日子里,我以调戏男人为乐~
朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……
女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
女人是水做的,所以可以用来败火!
PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……
我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了~
一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的……
昨天烧纸,旁边一50多岁的大妈边烧边说:“收到后全买基金吧……”
接下来请听歌曲《××××》,方文山词,周杰伦曲,周杰伦演唱,歌词大意是:……
高中时班主任常教导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
阅毛片无数,却仍未牵过女孩的手,无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实!
清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻得这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!
CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability.
肉的理想,白菜的命!
一分一分,省到结婚。
降敌一个,自损三亿……
不是我不笑,一笑粉就掉-_-!
B是一样的B,脸蛋分高低~
有女人时上边烦,没女人时下边烦!
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;
当我看到别斯兰小学惨死的儿童;
当我看到马德里爆炸后的街头;
当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!
两句话的完美爱情——
她:握不住的它!
他:握不住的它俩……
某大学落成一座新雕塑:一少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。
>该校在网上公开征集新雕塑美好寓意,大家推选并投票的结果如下:
1.女人读书不如去玩鸟。(1758票)
2.女人读书是最低纲领,抓到属于自己的鸟才是最高纲领!(1201票)
3.女人读书顶个鸟用!(324票)
为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢?
因为他们的职员相当不满,于是就把公司叫做“猪式”会社!
因为他们的老总发现,这四个字倒过来读,正好可以形容他们国家的态度。
毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井……
都不许动!钱是国家的,命是自己的!
二、经典口误
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:"今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人",当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."
8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:"师傅麻烦来一杯包子,两个奶<!-->子!"~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:"早啊"...
11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:"你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。"
14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:"去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:"大哥我要下班了,你重新打辆车吧"。当时我就非常生气,恶狠狠的说:"你要下班了在宾馆泊什么车呀!?"女司机看了看我快要崩溃的说:"大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说:"下面我举个比方",然后觉得不对,又说:"打个例子"
18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。
22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:"MM你裤子掉了"
23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
23 晒阳太屁股
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:"接电话的是活人还是死人呀?"
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:"请问埋包处怎么走?"
27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:"日本武士死前都剖腹产的~~~"
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生?"
29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
"你过去,有人会把你杀掉。。。"
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问"漂亮吗",结果说成"便宜吗"。汗死自己
32 老师嘱咐我们:"春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。"
33 我老公特别瘦,有次我急了就说道"老公,看你瘦的象猪似的!"
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:"这个是小老婆饼吗??"
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:"小朋友,今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事(阿拉丁和神灯)………"
36 凹出来
凸进去....
37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)
38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:"老板,来一瓶屁水",老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的?"
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
44 有一次,我和老公吵架,他骂我:"猪!"我骂他:"你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说"小姐,来个鸡腿汉堡",可话到口中竟成了"小腿,来个汉堡"
三、冷笑话
大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
叫救命啦...
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~
有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊
从前有只刺猬划冲汽船~划着划着
就漏气了~
有一天,有一颗糖果走道半路路,
腿软了!
就变软糖…
一个胖子从12楼掉下来 死了.. 他之後变什麼了?
死胖子
从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
他们不熟嘛...
第一题:
黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 ? 孙文 (d) 罗福星
第二题:
黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 ? 孙文 (d) 罗福星
第三题:
黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 ? 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)
“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕!”
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有一天大葡萄和小葡萄走在路上,
大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗?
小葡萄说: 好呀!
结果小葡萄就被压死了。
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”
有个故事...前面很恐怖..中间很搞笑...结局很悲伤...
一个僵屍复活了…不小心放了个屁……又死了…
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了......
打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字——
“我是傥员,follow me!!!”
作者:
突击部队
时间:
2008-7-2 21:45
经典文章节悬1
三年以前,再以前。当时改革的春风吹满地,腐败分子撒一地。大麦在的是一个小地方,两省的交界,在管理上经常出问题。通常两个省的事,都不省事。小地方叫孔雀。本来那里叫凤凰,但是隔三差五的,经常有背着巨大旅行包,操着鸟语的老外到镇政府值班办公室要求看一看沈从文的老家。
那时候那拨人还在上学,一次看见一个插着一面美国国旗的老外,大包上写了一个英文,是WALK,还有一句中文。到了中国,入乡随俗,老外觉得一定要有中文的翻译才显得亲切。但很明显,这个老外的第一站是北京,而且找的街头翻译也不是善类,因为包上的中文标着:去你的。
老外去过很多地方,因为他的衣服上写了不少字,有“天津欢迎你”,“你到河北了”和“打倒美帝国主义”,“你的毛真黄”。
老外到了值班办公室后说:听说凤凰很美,请你告诉我很美的地方在什么地方。
当然,这是英语。值班的方老头已经能说英语了,一方面来的老外很多,另外一方面,镇政府发文规定,为了迎接2008年的奥运会,必须每个人要会说英语。办公室一共那么几个人,大家都认识,结果都没练。但是为了执行政策,后来改成,每个人必须接受二十个课时以内的英语培训。为了不占用时间,大家都自发改成打麻将带着一个英语老师。英语老师打一张一条,然后说:LOOK,BIRD。
然后下家马上摊出两条和三条说:EAT。
他把一条收进来以后,斗了一个红中,说:CHINA。
但是包括英语老师在内的人都不知道发财怎么说,后来同桌的镇长说:我没学过,但是我经常看美国的片子,我觉得里面有个词,和这个“发”挺像的,就是FUCK。FUCK是什么意思?我看,就FUCK好了,刘秘书,你觉得呢?
大家一直说,镇长有语感。而且镇长打牌有个习惯,很喜欢留着发财,留着留着,很多局牌都等着发财就能和。大家到了局尾就故意打发财,镇长很开心,连声叫唤:好好,FUCK好,我就欠FUCK。
鸟语流行了两月,大家全部忘却,只有看门的方老头学得特别认真。原因是老头新来的,谁都不认识。中国的政策:没有关系,只能贯彻。
方老头用英语告诉老外:见到你很高兴。这里不是凤凰,这里没有风景。
老外说:我见到你也很高兴。但你能告诉我,凤凰怎么走?
老头说:我很乐意回答你的问题。但是,凤凰在湖南。
老外说:谢谢你,我能不能麻烦你件事情。我要去里面上个厕所。
老头说:不行,里面是政府办公的地方。
老外非常疑惑,说:难道公务员都不上厕所?
老头说:不是,但是,这里的厕所,别人不能用。
老外说:为什么?我们州长的厕所,我们都能用。
老头说:那你去用你们州长的厕所。我们镇长的厕所不能用。
老外说:为什么,这是纳税人的钱,造的厕所。
老头说:没错,我们纳税人都不能用,你连税都没有纳,更加不能用。
老外说:哦,我的上帝,我亲爱的老头子,我很需要厕所。
老头说:如果你需要,可以到旅游局去打一个报告,让王局长签字以后,你就可以进来了。
老外说:你这是在开玩笑。
老头说:或者你可以在外面尿尿,但是不要对着政府的方向。
老外说:我的上帝。我们刚才说着说着,我已经尿尿了。你知道,我的前列腺有问题。
老头一时不知道说什么,满脑子掠过的都是“见到你真高兴”。
然后老外从包里掏出一把手枪,说:美国人可以用俄国人的枪,为什么不能用中国人的厕所?
说完一枪把方老头子给崩了。
------摘自韩寒《光荣日》
作者:
突击部队
时间:
2008-7-2 21:46
经典文章节选2
经过很多年的发展,县城已经比原来大了很多。地方政府流行建新城,但老城也要保留,把包二奶的那一套运用到了城市建设上。和二奶一样,新城得到了大部分钱和宠爱,但都没什么好下场。和平凤凰是这个镇的新名字,原来叫凤凰没错,新城叫和平,因为附近最大的企业,和平胸罩公司就落户在新城区。为了给新城区拉拢人气,政府决定让汽车改道,新的汽车总站就在新城区。让老百姓和外来人员知道,要去真正的和平凤凰是要比进中南海还复杂的,要先到总站,转黑车到和平胸罩厂门口,那里虽然有公共汽车站,但那里的公共汽车又全是去新城区总站的,但是和平胸罩厂门口有拉客用的便宜摩托车,坐摩托到了新老交界处,黑摩托不敢进老城了,再步行一公里就可以见到另外一个公共汽车站,在那里等过五班去新城总站的公共汽车以后,运气好可以坐到一班去老城的,这样就成功了。政府坚信,把人骗到新城区,是发展的大计。在规划中,当然,也仅仅是在规划中,亚洲最大的超市,中国最大的菜市场,省城最大的娱乐城,在未来的五年里——这五年是距离单位,也就是五光年——将拔地而起。
“拔地而起”是相当正确的,先把农民地里的庄稼拔了,这就是拔地。至于能不能“而起”,就要先看被赶到经济适用房里的农民会不会因为这个而起义。如果安置得当或者恐吓得当,一切太平,招商办公室肯定会拔地而起。招商的人负责放卫星,这就是为什么以前很多新城叫卫星城。
和平凤凰的新城一片荒芜,所有的建筑只有火车站、汽车站和胸罩厂。可能当官的把胸罩当眼罩,蒙蔽了双眼,所以觉得这里一片繁华,下一步就是把各个学校搬来。路程远没关系,反正自己的儿子都有公车接送,而且新城车少,安全,偶然来个车,也把这的路当成高速公路,速度也快,直接撞死,不拖泥带水,不会留下一辈子的残疾,也不给社会造成负担,真是建设人才型和谐社会的好办法。
当然,政府必须是以身作则的。所以县政府首先搬了过来。原则和方针是一定要盖得比胸罩厂更大更豪华。五百米外就要有站岗的,要不然外地人第一次来肯定以为政府是胸罩厂。这次的政府修建更是让中国在世界面前抬起了头,地下的掩体是抗核弹级别的,当然,万一真打仗了,人家舍不舍得把核弹扔在这么一个卫星都很难找到的县城还有待商榷,但看问题的眼光一定要发展,在盖楼和安全设施上,一定要以白宫为标准。这样的一步到位,省却了以后不断的改进,是节约经费的最直接表现。这里就是白宫,主楼叫白楼,广场叫白场,人工湖叫白池,连宽带也得叫白带,总之,黑的都能说成白的。曾经有人提议,说光叫白不够气派,要叫大白,但遭到了反对。大白总是让人联想到真相大白于天下。当官的最不愿意就是听到这话。
------摘自韩寒《光荣日》
作者:
突击部队
时间:
2008-7-2 21:48
韩乔生语录
在此,斗胆将网友们总结的各种版本的“韩乔生语录”做了一次细致的分析,筛选出其中最经典的名句,博君一笑。
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛里看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D,观众听以为是球员E。 好,现在开始。
本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分紧随其后。(老母猪不识数,那个“1”跑哪儿去了?)
我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多。(PU~~~什么?你也认为是巧合?)
队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。(救命哪~)
在一场比赛开始以前,韩乔生同志说:“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊――――” (口误,口误,“说都不会话了”)
守门员示意比赛继续进行…… (这是经典段子,每个版本中都有)
球被守门员的后腿挡了一下!(后腿?)
上海申花队14号申花一脚抽射!(申思开花了耶)
守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。(怪不得当门将!)
由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
(因为对方的守门员是伊基塔)
下面由孙继海掷界内球 (习惯、习惯)
双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 (万人群殴啦)
只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。(给我一个不杀你的理由先!)
巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。(地下室?)
中国四员小将在欧洲……(他当然大了,看谁都小)
某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海东是中国队的两把菜刀)(韩国料理)
1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!” (他想干嘛?)
某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。(好可怜)
尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(奥尔特加,当心你的头!)
(排球)“……二传手传了个地滚球……” (各位看过排球吗?)
95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人,韩大嘴在惊叹之余连声夸奖:“足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!” (鲁迅先生请不要生气)
“布莱恩特一个365度的大转身”(那个5度怎么看出来的?)
“前阵子尤因受伤,这些天杜德利也无法上场,和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时,镜头转向杜德利,“恩,有些名人也来欣赏球赛……” (天生不认人,莫怪)
“科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’” (!)
“今天斯托克顿6投9中” (!!)
“球迷很热情,都是为了替主队芝加哥魔术队加油!” (!!!)
“卡尔马龙飞身抢到篮板,传给场内的加里佩顿” (让我想起了樱木把球传给了高砂!)
“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” (秦始皇统一度量衡有个鸟用啊)
9-27中阿之战语录:
阿联酋队在自己门前一阵狂攻…… (自虐!)
阿联酋队马苏德下中传底…… (前面点评过2次了)
“托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。”(此时韩旁边的张慧德老师指出,托里彻利正在场上。)
韩乔生夸电视导演说:这个导演很有特点,在观众席上捕捉到这样一个镜头:一男、一女、一胖、一瘦,很有意思。(神经病)
在解说中美女垒比赛的时候:“手球比赛规则比较复杂,不在现场很难判断” (到底是比手球还是垒球?)
当中国获得第20枚金牌后,韩大嘴说:“中国队金牌总数上升到第20位”。 (汉奸!)
(九运会)
少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。(色狼!)
男子双人十米台,上海的一对选手搭配很独特,一个有18、19岁的样子,已经长的很高了,另一个也就13、14岁,个头很矮(不符合双人跳水的配对原则)这到不怎么搞笑,关键在大嘴的解说。一个动作后,大嘴道: “你看这一对选手很有意思吗,一高一矮,一大一小。唉奇怪呀,按说应该大的选手,身体重,应该先入水呀,怎么反倒是小选手先入水呢?”旁边的解说顾问就只好这么解释了:“小选手,起跳没有力量,所以不如大选手跳的高,因此就先入水了。”
(“身体重的先入水”,看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。)
“这个入水的动作让我想起了一句唐诗,随风~~潜入夜,润物~~细无声……” (五体投地,不,全体投地)
“北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花报,俏也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑…… ” (毛主席的尊尊教导牢记于心)
“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们,你们要是有双胞胎的话,可以把她们送到中国跳水队练跳水。
(TMD)
“四川的这两位小选手,一个方方,一个圆圆,你看她的脸圆圆的,而且连眼睛都是圆圆的……” (难道方方的眼睛是方方的?)
他跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。(TMMD)
最后我们来探讨一下严肃的哲学命题,首先,当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词――
“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”
乔丹是篮球上帝,我承认。但,上帝疯狂也该得有个限度吧,我没见过上帝,否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作。
作者:
tkypl
时间:
2008-7-2 21:54
新手就一次发这么多贴子,不管怎么说也应该支持一下的,虽然有一些内容都看过,但还是要感谢楼主
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