标题:
娱乐笑话15则
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作者:
ilqing01
时间:
2010-5-13 12:58
标题:
娱乐笑话15则
1.一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了,小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
评:eq这么低,怎么唔女孩子的心也热不起来。
2.一个病人去医院就医,医生用他那惯用的潦草字体开了处方,可病人很随意,将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里,此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。
两年后他将此处方遗失了,但故事并未完结,他女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金。
评:夸大了医生字体潦草无人看懂而又装懂的程度
3.牙医室。 病人张开大嘴,“啊”。
“你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊。。”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
“没有,我只说了一遍,其它的是牙洞的回音。”医生说?
评:夸张的医生还是夸张的牙洞?
4.佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳,就问导游:“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”“没有,没有。”导游微笑着回答,“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心,他步入海里,畅游起来。尔后又问导游:“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”“鳄鱼精灵得很,”导游小姐答道,“它更怕鲨鱼。”
评:可怜的游客,虽然关心危险不知道更大危险
5.两位朋友去登山,一人不慎跌下60米深的悬崖,
他的朋友大声地向下喊:”约翰,你还活着吗??”
“还活着,不过两只胳膊都断了……”
“你等一下,我们把绳子扔下去救你!”
绳子扔下去了,约翰的朋友开始把他往上拉,
拉了一半的时候,朋友突然想起来,说:”约翰,你的两只胳膊不是都断了吗,那你用什么拉住绳子啊?”
“用牙咬”约翰回答道……
PS:结果可想而知,掉下去了。。。。
6.有天同学去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声的说:“把里面的钱全部取出来!”
银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对同学说:“您好,里面总共有一块五毛,要全取出来么?”
当时背后有很多人在排队……
评:脸都红透了肯定
7:pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:你说啥?我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步!
pol.ice:懒的听你在胡说!
男子:真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
pol.ice:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:龙虾?什么龙虾?
评:好聪明的男子,哈哈
8.从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人:“很抱歉,太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:“地……地……地球……”
评:还以为撞见外星人了
9.哈利总是喜欢开快车。有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色,但他一见哈利走过来,就怒吼道:“怎么搞的,你差点要了我的命!”
“老人家,实在对不起,不要紧吧?”哈利一脸歉意,边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室,“喝点吧,你会觉得好些的。”
老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:“你几乎要了我的老命!”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点?”
“哦,我现在不想喝酒,我要在这里等警察来。”哈利答道。
评::狡猾的哈利
10.有一位老头子每天都会骑著一辆摩托车从加拿大进入美国,边界警察觉得非常奇怪。
有一天,警察将那人拦了下来,问道:“你背上每天背的那个包包里面放的是什么?”
老头说是沙,警察不信,检查一看真的是沙。
后来又有一天,警察又检查了老头的袋子,结果还是沙。
终於有一天,警察实再受不了了
将那老头再拦下来说:“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!”
老头说:“是!”警察继续问:“那你走私的到底是什么?”
“摩托车!……”
评:这么聪明的老头,完全让人意想不到
11.客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。游客问船长。“那是谁?”船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开到这里,他都要发狂一次!”
评:落难荒岛者,每年一次的机会都被船长给误会了,他肯定要吐血
12.打猎归来的丈夫在车站给家里打电话:“喂,快来车站接我吧!”妻子问:“收获怎么样,亲爱的?”他说:“还可以,从现在起,至少一个月我们不用买肉了。”妻子高兴地问:“是打死一只鹿吗?”他回答:“不,是带的钱全花光了,现在我连坐车回家的钱都没有。。。。”
评:妻子完全想不到的结果
13.一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫在沙滩上不小心睡着了……四个小时之后他醒过来就惊呼:“完了!我老婆的派对!”
他马上拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到啦!”
评:好有爱的丈夫
14.一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”
“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。
“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”,说完便把旗杆插回原地,走了。
“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
评:语言学家总是会拿文字来刁难人
15.有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,
神父和一个小学生加上驾驶共五人
很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了
但机上却只有四套降落伞
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去
接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去
然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,
因此也抢了一套降落伞就跳
这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢?
神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了
小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人
背着我的书包跳下去了....
评:悲剧的教授
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