1.郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意?
郭晶晶说:拉便便的时候总是溅一屁股!
老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水。
2.
一个卖服装的小商贩,在摊位上写了个牌子,本来想写的是“清仓大甩卖”,结果却写出了“清仓大甩买”。
很多人从这路过都走开了,小商贩却没反应过来,他拉住一个路过的人问:我这大甩卖,很便宜的,为什么不来看一看。
那个人看了看摊位上的牌子说:原来是大甩卖,你连买和卖都分不清,谁还会过来……
3.
一次去买东西,买了三块五的东西,给她十块,找我七块五。
我说找错了吧?她看看手中的东西,又给我一块,我没说话,继续看着她。
她特不好意思,又给我四十,还说不好意思当十块的找了。
我怕她再当一百的找给我,就走了……
4.
早上带着红色的毛爷爷出门,手机欠费充值,他变绿了;
吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;
再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩菊花了;
最后买了一个棒棒糖,把他菊花也爆没了。
5.
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝。
这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”
朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~我也是~~~”。
6.
今天去超市买东西,结帐时给了收银员MM一张100的,结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我,你是刷卡呢还是付现金?
你妹啊!难道刚才哥给你那100是小费么?
7.
本人上大学时有点胖,一天去逛街看上一件衣服。
我问店主:“老板,这件衣服是紧身的?”
老板看了我一眼,甩过来一句我至今内伤的话:“衣服不是紧身的,你穿上就成紧身的了。”
8.
我爸在外地打工,年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡(外面都是泥包裹着的)。
我爸心想买个回家给家人尝尝,于是买了一个。
小年那天,我爸高兴拿出来,打开一看,真是泥,都是泥!
9.
某人走进眼镜店,他问老板:“我的镜框脱掉漆,你卖的眼镜是不是质量有问题?”
老板说:“我的眼镜没问题,估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。”
10.
市场上买瓷器,看到一白色碗特有个性,就买了,临走问老板:能放锅里蒸么?
老板一惊然后看我会,说:我想应该可以的,不过这是个花盆。
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