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爆强悍短篇笑话 1、 碗掉下来,天大个疤2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 6、我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’?” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错 误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ 41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! 48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 52、高中和班上一哥们儿去教训一个看不顺眼的,见了以后,那厮把手插在口袋里,很吊,哥们儿大怒:谁让你把口袋放手里的!!!我掉头就走 53、有次晚自习 班长把应到人数写错了,下面同学大吼一声:“把**<-->**(应到)改一下”。。都安静了 54、一次去饭店吃饭,菜太咸,同学叫来老板问:“你的菜怎么那么盐,放了多少咸啊!?” 55、寝室某女失恋,曰:呜呜呜!我需要安慰!谁莱抚摸(抚慰)我一下?全寝巨寒。。。 56、我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说“那年,我什么(红色的衣服)也没穿”。结果全班狂笑。 57、有一次跟我同学边抽烟边在路边等人~他妈妈骑车子过来了!他赶忙把烟扔了,道:阿姨!我那个寒。。。 58、一回在宿舍看碟,碟质量不好,有些地方看不成,同学就问我该怎么办,我就说:脱(拖)着看嘛。结果宿舍的人狂笑。。。 59、某次,跟几个要好的同学一起到饭店吃饭,几个MM不喝酒,后来我们都劝她们喝,女同学就端起偶的酒杯喝了一口,其他同学起哄说我们间接接吻,MM有点生气,一会谈论到第一次的问题,偶轻声问刚才那位MM第一次给谁了,不料还在生气的MM大声喊:“我第一次给你了(间接接吻)”!其他同学狂笑~,周围桌上的客人暴寒!!! 60、有一次学校老师办公室的电话线坏了,我接好线后,但有很长一段的铜丝裸露在外面,我很专业的对老师讲,这点地方回来用包皮(包布)包上就没问题了!老师看着我,眼睛瞪的大大的,呵呵。。 61、在厂里做的事需要一种毛线,行话叫毛。有一次,一MM下楼到一楼找毛线。MM嗓门又大声,张口就来:你们下面有不有毛?我上面没有毛了。一车间的人全乐了,有人就接到:不给,你们上面没毛就到我们下面来找,我们下面没毛,你们上面给不给啊!!! 暴汗~~~~~ 62、以前和我一同学讨论三国的时候!我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?” 63、还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:妈!快起来做饭了!我该去上课了! 64、有次出去吃饭,给我们上菜的服务员是个维族,女的。满漂亮。端着菜放在桌上就走,我们说上菜不报菜名啊。那个妹妹想了半天,说:一个菜,热的!过一会又端了盘菜放在桌上没等我们问就说:又一个菜,还是热的。我们哄堂大笑。 65、偶寝室妹妹生病,要我在体育课上代为请假,一直到站好队老师才到,还没来得及单独请假,老师便开始点名,点到MM名字时,我一时紧张。。含糊半天说了俩字:“有病!。。。。。”老师都笑晕了 66、一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天。 67、我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!我当时还没反应过来,后来终于醒悟过来了,脸红得那叫做。。。。。。 68、高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来。。。!”。。。。。。全汗。。。 69、上周五百无聊赖,约了几个朋友打上海麻将,清混碰,席间一副筒子行将胡牌摸了张一条上来,怀疑下家MM要开这张,于是硬扣住没打出去,结果此局结束大家摊牌研究,MM忽然抓起我的一条向我砸来:‘我就是等你的小鸡鸡你就是不拿出来,想死啊!’。。。。。。在场各位哗然! 70、初中,学生订校服。校方随便找了几个不同身高体型的同学,分别编为小码,中码,大码,加大码,加加大码,让他们穿着制服在每个班讲台上站着作演示。一行人到了我们班的时候,班主任说:同学们,你们看这台上的几个马子,回去想想你们自己要什么马子,想好了就登记一下。如果马子不合适,到时候还可以再换...... |
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该用户匿名发帖 发表于 2009-7-13 03:28 只看TA 2楼 |
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爆笑系列之短篇笑话 酒不可犯天气很热,中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采,中士不得不下令暂停,并向他们训话:“你们听着,这些草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢去了你们的姐妹,偷去了你们的钱财,并且喝完了你们的威士忌!”说完,中士走到队伍后面,挥手叫士兵们在新的观念的支配下,振奋精神,表现严肃地向草人冲去。 其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光,紧咬嘴唇,回头来大声问道:“中士,是哪一个喝完了我们的威士忌?” 还我河山 两位中金马奖的士兵第一次休假要搭飞机返家,听说机场港口都有宪兵会对士兵详加检查,于是乎两人特别注意服装仪容,皮鞋也擦得特别光亮。过港口后,两人正庆幸都没遇到宪兵刁难,后面忽然传来一声:“复兴中华?”两人一惊,马上立正、站好,高声答道:“还我河山!”却听见周围传来哄堂大笑,一位行李员走过来说:“我问你们搭复兴航空?还是中华航空?方便我挂上行李牌!” 别着急 顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?” 侍者:“请问您定了什么菜?” 顾客:“炸蜗牛。” 侍者:“噢,原来是这样,请别着急。” 顾客:“我已经等了45分钟了。” 侍者:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 法官问被告:你确定自己没说谎吗? 被告:您指的是什么意思? 法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥? 某先生对修理工说:替我查一查轮胎 那位技工查了半天说:你有四个轮胎。 机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置没想到第一 次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座 病人:我头痛得快要裂开了 医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来 贼多 有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少, 东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。 买磁带 有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来 的。 警察与罪犯 一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”…… |
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经典短篇笑话 第一个:一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终 于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:\"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了 ......(枫叶红了)\" ~~·#¥**...... 第二个: 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回 。机会终于来了。 \"某某,把你的作文给大家念一下!\" 小学生\"腾\"地一下站起来:\"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.....\":( 第三个: 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了:\"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏.....\"(注:\"犊子\"在东北方言里 有骂人意) 观众倾倒一片·#¥- 第四个: 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:\"哎!妈,这粗真葱.....\" 我和我妈皆笑倒。 第五个: 有个我叫\"大姑\"的邻居,每天骑自行车上班。 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:\"上姑啊,大班......\" 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来 第六个: 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:\"我的胸毛美不美?\" 吓人一跳,又说:\"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。\" 第七个: 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:\"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. .....\" 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 第八个: 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来 挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:\"小香子,你疯啦?!\"可是在文 化大革命的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:\"小疯子,你香啦?!\" 第九个: 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本 抑扬顿挫的朗读: ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文) 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.... 第十个: 全体起立!奏国旗,升国歌... 第十一个: 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追 他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊 他:\"过来吃一口苹果再追鸭子!\"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:\"过来吃一口鸭 子......\"然后很聪明地刹住了闸。 第十二个: 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间 ,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在 山上。。。 全班同学都惊呆了。 第十三个: 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人) 们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑 惑地问他:那老娘们儿都住哪儿 |
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