上来就是一打
1.一天老婆如常送儿子去到幼儿园门口，儿子发脾气站在门口不愿跟老师进去。老婆说“别发神经，快点进去！”儿子回头大声说“你才发神经，人家个个去上班，你就去买菜！”老婆抬头看着老师“嘻嘻”
评论：换作我还不找个地洞钻进去才怪呢。
2.两个副局长接待上级领导去吃饭,但没叫局长。喝多了回到局里两个副局长一起到洗手间小解，一个问别一个：“我们吃饭没叫局长，好像不太好吧？”别一个就说：“啾！局长算个鸟！”（正好局长在大号）出来一句：“我算个鸟，你算什么？”那个副局吓得差点尿裤上！停了3秒，说：“嘻嘻！我们俩都是鸟毛！”
评论：鸟比毛重要，但没毛的鸟也飞不起来。这个副局长用3秒钟来了一个180度转变。
3.我和一位大学同学在大排档吃宵夜，一位外地口音的人抱着一个木箱过来问道：“老板，擦鞋么？”我笑着说：“不擦，谢谢！”那人自言自语：“这里的人怎么都不擦鞋，真是没人情味！”我朋友听见，火了，大声嚷“想当年，我在您家乡还不是一样的待遇！”我……
评论：我寻思着我的同学是不是在上学时偷偷出去给人擦鞋去了呢。读大学的费用真是高啊！
4.一个乡下老头到城里坐车，司机让他们投了2块钱,坐下了。一会一个婀娜多姿的美女手提两袋东西上车，朝司机扭一下屁股，只听见“嘀”一响就去坐下了。 老头没见她给钱，纳闷了，站起来问司机说：“ 看一下屁股就算2块钱吗？”
评论：如果真的是看一下屁股就可以坐车的话，那也只是美女才能有的权利。
5.大学毕业那天喝多了，回宿舍后突然内急，找下铺要纸。下铺迷迷糊糊地撕着纸说：靠，课本找我借，笔找我借，你就没还过，我大学四年就给你服务了！现在TMD卫生纸都找我借！当时头晕脑涨的觉得特愧疚，只想着一定要还他。于是在朦胧中便完，仔细的把用过的纸叠好，满怀感激地放在他枕边。于是第二天一早，下铺大嚷：谁TM干的，要不是我想看看鼻血流了多少，还TM接着用呢！
评论：看来喝多了什么都能干得出来.
6.小明坐在家门口，鼻子上流着两道鼻涕。邻居：小明，吃过鼻涕吗？小明：没有！邻居：鼻涕香香甜甜的可好吃了！小明：骗人，鼻涕是不是甜的是咸的！
评论：究竟是小明说谎还是乱说是咸的?大家可想而知.
7.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
评论：以后可别再跟着别人有样学样了，吃亏还是自己。
8.睡觉时有摸老公小JJ的习惯。昨天和老公去妹妹家串门， 晚上没走，就和妹妹一起睡。 夜里，迷迷糊糊的手又不老实， 习题性的把手伸向那熟悉的“地方”， 摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦， 于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了， 就在狂懊悔的时候， 睡眼惺惺的妹妹翻了个身， 嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”
评论：换作是你的话，你还睡得着吗？
9.上午上课，突然肚子痛。等到下课，到了厕所，蹲了下来，闲的无聊就低头摆弄手机。这时，突然一抬头，看到眼前的门上写道：请向右看。正常人我想这时候都会向右看的，因为我是个正常人，所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道：看什么看，专心拉屎。
评论：公共厕所里文学可真是五花八门。
10.某日全班观看开国大典当时的影像视频。我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。全班同学回头看我，我猛然惊醒。——投影上的全国人民笑得灿烂啊.
评论：我想3D电影也没能有这种效果。都因我太爱国。
11.青岛前海有个酒店叫武胜关大酒店，有次和朋友路过，朋友大喊：靠，武藤兰大酒店。很是震惊，仔细一看，酒店上面写的是“武胜关大酒店”
评论：这家伙看太多了，中毒不浅啊.
12.大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
评论：我只听过撒尿洗手，没想到还可以撒尿漱口.
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