国土无双

其实能把一篇布局还算精巧的文章写下来就值得鼓励，虽然里面的瑕疵还是有很多的，色味道比较的淡，还有大家都说道的情节上安排的也不尽合理，只要是对人物的心理把握上还是有点硬伤的，但是有一句话我觉得也很有道理，生活远比小说还精彩，或者发生的事情是你我不轻易遇到的也未可知。努力就有收获加油。

[ 本帖最后由 国土无双 于 2008-12-4 18:04 编辑 ]

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• pighead8 金币 +8 回复认真 2008-12-5 13:20

bluewff

kingrdm888的经典：男人因性而爱，女人因爱而性

国土无双 的经典：生活远比小说还精彩，或者发生的事情是你我不轻易遇到的也未可知

楼上两位的经典我已经记下了，谢谢两位的点评了。

若以满分10分计，本人给本文打分：9分！
看了bluewff兄的这篇原创征文作品，说说自己的感想，若有错误，敬请原谅啊！
对于本人在“文学作者区”的原创，bluewff兄很是热情，主动给了评论。今天就当是投桃报李吧。
应该说，bluewff这篇作品写得挺深沉的，很有感情色彩，文笔流畅，词藻优美而高雅。故事颇有戏剧性：一个是刚刚失恋的小伙子，独自出走，浪迹天涯；一个是痛失男友的18岁女孩。两人在意外的偶遇中，女孩救助了旅途患病的小伙子。之后，在两人不断了解过程中，信任增加，感情升温，自然，一对干柴烈火就要点燃了。虽然是处女童男的笨拙动作，但是，做爱的细节和感受却相当真切和细腻。两个初始的青年男女，竟然都是寄情于先前的密友，憾于未能以身相许、云雨交欢，这时竟能在新的异性身上得到性的实践。作者似乎带着小伙子感伤的情怀，难以确认这到底是喜是悲了。但逝者既已远去，新者不断萌生，本人以为，新陈代谢乃万物本性，作者似乎应持既缅怀又快乐的笔触为好！不知然否！
最后，也提点建议，“的、地、得”的用法似乎混为一谈，不少状语后用了“的”，本该用“地”的：“我贪婪的用我的牙齿咀嚼着”，“粗鲁的用我的双手”，等等；个别地方还有错别字：“她的胸比雨的要大（错为：打）一些”，“将她的内衣褪（错为：退）去”，“撅（错为：厥）起了小嘴”；还有不明之处：“我些的忐忑心情”，“在第三次的先进中终于让我的小弟弟完全没入”。
作者的文采很好，但应注意细微之处！总体上，觉得故事不温不火，情性交融，忧郁气氛浓郁，是篇感怀之作，也是一篇好文章！

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• 超団長 +1 新老作者互相交流，让人羡慕的场景，呵呵。 2008-12-9 16:27
• pighead8 金币 +30 有效评分 7 2008-12-5 20:47

bluewff

mannvzi兄，来而不往非礼也。晓得了，你的点评很细致，很仔细，是我所不及的，在用词方面确实还是我的不足之处，多谢帮助，文如其人，也许我自己就是这类人吧。感谢。

　bluewff兄，您过奖了！
   现在跟您探讨一下诗词问题。您结尾时作诗云：“遇雨而知梦伊始，远行方觉如烟散。回眸看似哀与痛，放眼才驱伤与愁。”在本人看来，似乎并非严格的七绝，而像是打油诗呢！没有平仄、押韵，多少影响了文章的效果！不知对不对？

1cm

“趁着淡蓝色的月光项坠”中“趁”应为“衬”
“然后退去她白色裙摆后的未知颜色和形状的内裤”中“退”应为“褪”
“透射着我刚刚扔在地上的烟屁燃气的缕缕青烟”中“气”应为“起”
“一头载倒在我的门前”中“载”应为“栽”
“她的胸比雨的要打一些”中“打”应为“大”
“怕她看到我的突起的小弟弟”中“突”应为“凸”
“今天她要陪我去看日出”中“她”应为“他”
“便加大了力气在第三次的先进中终于让我的小弟弟完全没入了她的神圣的处女地”中“先”应为“挺”
楼主应该去写诗，意识流的表述非常到位，不过楼主写小说的功底就差了些，流畅性欠佳。

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• 風月雲 +1 虫 2008-12-8 03:30
• feifei777 金币 +24 捉虫奖励 2008-12-6 00:10

d545966914

这篇文章看起来有种让人伤感的感觉，整篇文章流露着这种灰色的基调，读到主人公时，那种心理描写使人联想到空无的感觉，而其中的色情描写很细腻，而且没有过度的描写，和本文的基调相配。最后结局留下了让读者遐想的空间。

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• pighead8 金币 +5 回复认真 2008-12-7 15:07

cwq

评分：【7.5】
理由：
    这是一篇伤感文学作品，全文充满了委婉凄美的情调，让人耳目一新。总体情节设计比较合理，细节描写却略显不足。基本笔调抒情性较强，但有些句子表意朦胧让人费解。还有两处出现逻辑错误：“这时一缕飘逸的青丝垂到她未曾给人开启过的胸前......”，“......用我饱满的男人的精液灌溉她沉睡了二十一年的良田啊！”“我”和雨只亲过嘴，并没有做过其它的，如何得知她的“胸”未曾给人开启过？“良田”未曾给人“灌溉”过？如果是用第三人称，则无误。因为作者在写之前，就已经对“她”知根知底，了然于胸了。作者把第一人称和第三人称的差别给忽视了。另外，标点符号的应用也有待提高。（有好几个自然段，整段都是逗号，仅在结束处用了一个句号（或省略号）。这样，阅读起来让人费力费解。）如今，网络语言里标点符号乱用、滥用现象严重。而对于文学作品，却是要当虫子来抓。故而顺便指出。
    恕我直言，仅供参考。

[ 本帖最后由 cwq 于 2008-12-8 14:35 编辑 ]

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• 風月雲 金币 +30 有效评分 8 2008-12-8 03:30

冰心如水

评分：【8.5】

理由：文章本身我比较喜欢，微微带着灰色的忧郁色调，但是人物感觉上除了性爱的感觉和茫然部分写得比较丰满以外，其他部分尤其是心理描写不够，另外也许可以考虑将文字写的再“美”一些。凄婉的笔调可以看出作者的功力相当深厚，在感性上有相当细腻的情感投入和深入的笔触。美中不足的地方逻辑安排似乎有些问题，比如那封信似乎没用到。个人建议可以在信上不写任何字迹，里面放一叶花瓣，也可以什么都不放。

“遇雨而知梦伊始，远行方觉如烟散。回眸看似哀与痛，放眼才驱伤与愁。”

文章本身我觉得7.5分为宜，笔力不错但还是不够深刻，因了上面那一句，加1分，此乃点睛之笔。

拙评若有冒犯，祈谅。

[ 本帖最后由 ntt 于 2008-12-8 14:38 编辑 ]

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• pighead8 金币 +15 非评审组不能评分，但还是感谢您的精彩点评 ... 2008-12-9 00:16

bluewff

引用:

原帖由 cwq 于 2008-12-8 03:29 发表
评分：【7.5】
理由：
    这是一篇伤感文学作品，全文充满了委婉凄美的情调，让人耳目一新。总体情节设计比较合理，细节描写却略显不足。基本笔调抒情性较强，但有些句子表意朦胧让人费解。还有两处出现逻辑错误： ...

多谢cwq，在后边发的文中采纳了你的建议，在逻辑问题上、标点符号上特别进行了分析和修改，谢谢帮助！