【给力笑话】第三季
1 女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？
女二：短？这才能展示我的秀腿。
女一：你不担心色狼偷看？
女二：我的腿就是让人看的。
女一：人家偷看你的裤衩。
女二：没关系，我从来不穿裤衩
评论：这女的在哪？我也要去看看啊！
2 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：
你TMD爽完了也不 把我翻过来，都一年了.
评论：等一年了那海龟不都干了啊？
3 好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
“25名美女……24套精美时装隆重登场！”
评论：估计那名美女是最抢眼的
4 夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼！”
“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
“真的吗？那我要控告你！”
“控告我什么？”
“告你强*！”
“呵呵，但我连碰都没碰过你……”
“但是你身上带着工具！”
评论：那看我大家伙要离着她远点 我们都有工具！
5 同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，
终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，
大夫让我不要抬重东西
评论：难道这就是传说中的 人间巨炮 吗
6 一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。
赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，
恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，
加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
“不长。”
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
评论：这个谎话真会说啊！下雨要带雨衣啊 呵呵
7 一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，
可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问：那怎么办？
编辑答曰：日后再说！
评论：有文化的人就是不一样啊 说出来就是这么含蓄！
8 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。
情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，
于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。
画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，
这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：
让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：
“不管射进去多少，统统的不算！”
评论：国足啊国足啊真的没什么好说的了！
8 新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，
一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
评论：其实在这女的不懂 这东西比钱要贵重啊
9 工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；
二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
评论：说的就是这个理啊，在哪没有自己的人真是不行啊
10 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。
他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：
大哥，你二弟的工作服掉了！
评论：跟刚才那个雨衣似地 都是工作服啊 呵呵
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