爆笑6.18
1.部长的回答
泥瓦匠出身的部长接受记者采访。
记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”
部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”
评论：看来泥瓦匠都有当高官的能力，要不蒋先生也不会把江山让出来。
2.苦命的老刘
去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。
老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？
然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……”
评论：树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
3.中国人的旅游
前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时，约翰说：“我发现你们中国人喜欢旅游，是吗？”
孙经理连忙纠正说：“我不是旅游，是开会。”
去年在杭州西湖，孙经理恰巧又遇见了约翰。
约翰问：“这次，你是来开会的吧？”孙经理摇摇头说：“不是，我是来参加培训的。”
今年，孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道：“你是来开会呢，还是培训？”
孙经理笑了笑说：“我是来考察的……”
评论：下次再碰到会使用什么呢？
4.成名的原因
一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。
最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。
那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。
多年以后，他退休了，生意也交给儿子。
“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”
父亲回答说，“我漆了花瓶。
评论：处理问题，从起表面入手往往得不到答案。
5.孩子的特长
一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
评论：请问教师，能当官的需要什么特长？
6.办个证咋就这么难？
一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”
女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！”
老人赶紧改口：“闺女，俺……”
女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！”
老人又说：“同志，俺……”
女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！”
老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”
女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”
评论：悲哀的笑话啊，如果问这位女士的是他们所长的？
7.最好的借口
阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。
一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”
阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”
舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的
评论：有时候，实话往往被人误解。
8.匿名信
年轻人说，“有个家伙说，如果我再不离开他的妻子，他就要杀了我。”
朋友：“那就果断地离开他的妻子。”
年轻人：“可这封信是匿名信！我该怎么办呀？”
评论：原来情人多了也是种烦恼，向共和国管理情人出众的“父母官”们致敬。
9.银行家的解释
银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。
爸爸说：“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
评论：比起“雁过拔毛”来说肥肉取油境界更高。
10.法与律的区别
法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
评论：中国的文字文化博大精深呐，如果没有标点符号的诞生，这种误会会更多吧。
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