短笑话13则

1 小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
2今天去买火车票，队伍很长。快轮到我的时候突然有一眼睛哥插队，很可恶。眼睛哥问：“来张今天到北京西的” “没有” “那来张明天的吧”“没有” “后天的呢？” “没有” 眼睛哥无奈离去。轮到我了：“有没有今天到北京西的” “下午4点45一张要几张？” 好公正的售票员阿姨……
3 高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去'''我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了'给我个面子。老师说：你滚开！
4 “一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”—-“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”——“我知道啊，这不过节么……”
5 今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
6 有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”
7 与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”
刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“我落枕了…”
8 LZ某天去银行办业务，
一傲娇女在冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，
我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，
要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。”
大堂经理估计也没了耐性，冷冰冰的说了句：“死亡证明。”
9 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问：“您要常温的还是冷藏的？ ” 　　某人怒道：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？” 　　服务员淡定的说：“常温的零下15°，冷藏的零下1°。
10 一次我们英语课老师坐公交车，.一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！
11 家有小萝莉，三周岁整，嘴馋，买了桶巧克力放另一个房间里不让她知道。每天晚上先拿个放手里然后假装变给她，每次都表现得很开心很惊奇喜，嘴上不停说：爸爸你好厉害，爸爸你怎么变出来的哇。。。各种可爱，lz也各种小得意。gc是有天我妈来了，她要奶奶变，奶奶不清楚这一出说等会出去买，这娃直接带她奶到我放巧克力地方说这有。。。这孩子，敢情是你天天逗你爸玩呢！
12 本人护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。
13 昨天我爸去钓鱼，钓的都是很小的，他一边钓一边放，每放一条鱼就对鱼说：回去叫你哥来，后来还是一直小鱼，我爸急了：你大爷的，你爹呢，我欺负你了，叫你爹来和我算账！！！！！说完对着鱼头弹了一下然后放鱼…