小笑話22則

1 一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去。舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行。舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”最后，舍友一气之下给她带了包盐！

2 女生：你在干嘛呀？
他：打牌。
女生：跟谁啊？
他：同学。
女生：男的女的？
他：室友。
女生：噢。你什么时候回来看我呀？
他：放假。
女生：你们寒假是什么时候呀？
他：一月。
女生：好呀好呀。到时候我们出去吃东西！
他：嗯。
女生：还要跟XX、XX、XX（他们的同学）出去玩呢！
他：嗯。
女生：你能不能别每次只发一两个字啊！
他：我在打牌。
女生：你都不愿意陪人家聊天嘛！
他：嘿嘿。女生：不许只发两个字！
他：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿
然后就没有然后了……

2 去宿舍旁边的餐厅吃饭，我点了一份蛋炒饭，朋友点了一碗份西红柿鸡蛋面。吃着吃着，朋友在他碗里发现了几颗虫子，气势汹汹的要求老板换了一碗。心满意足的吃着第二碗，无奈，今天他人品大爆发，又发现了虫子。结果他很无奈的说，还是蛋炒饭好，炒炒虫子就看不见了，我忍住了正要吞下去的蛋炒饭……

3 前任每次刚做完不到一分钟就会很兴奋的跳起来一脸八卦的问我：“几次几次？高潮几次？二十次有没有？有没有？”如果我回答没有的话他就会生一整天闷气。如果我不回答的话他就会在床上蹦跶到我回答为止。大爷啊您都二十七八了能别活在自己世界里了么！我说我在你那十分钟里高潮三百六十五遍你信么？信么？

4 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说到：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？我：………

5 正在学车，教练是一活宝，有一男同学有点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人。上路练习时男同学老出错，教练急了，吼道：你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。同学纳闷，我爸又没有学车，你咋知道他聪明了，我怎么不觉得他聪明嘞。教练继续吼，不聪明打牌能那么精，你交的那点学费他早就赢回去了！

6 同事的小女儿又来办公室过周末了，黏了我一上午。刚跟我说话我没搭理她，瘪着小嘴找她妈告状去了。就听:妈妈，y叔叔不爱我，是不是因为我咪咪太小了啊！我定格了……
姐，快收了你家小妖孽吧！

7 刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了。

8 上星期中午放学时，因为是防震演练所以早下学了10分钟。站路队时太兴奋了，头脑一热，说了句：“哈哈，可以回家看天线宝宝了”我到现在都忘不了班里同学看我的眼神，我初2……

9 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次 。”

10 唐僧和3个徒弟坐飞机去西天，半路上飞机坏了分给了他们4个人3个降落伞。唐僧肯定得要一个，孙悟空要保护师傅肯定也得要一个，所以就剩1个了。唐僧说让他俩答题谁答的好就给谁，题目是谁能用最快的方法送我去西天！猪八戒说用法力，沙师弟看了一眼唐僧从怀里掏出一把沙漠飞鹰，对住唐僧，“砰”唐僧挂了。

11
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指笑语：这下师太应该满意了！

12 同事们一起讨论年会该出什么节目，我提议，让一女同事和另一男同事一起跳个舞。女同事说，时间短，又没有排练，最重要的是没有音乐，无法掌握节奏与高潮部分。我不假思索说，没关系，没有音乐也无所谓，高潮由你们自己把握。办公室集体沉默一秒钟，爆笑……


13 不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！

14 爸爸调侃说:不知道是谁发明了婴儿这种外星生物。完全无法沟通，裸机一部，没配任何说明书。待机极短，两小时一充且耗电量惊人，无法退货更换，没有‘三包’。

15 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

16 股票局开会，领导问：“几点了？”屌丝答:“2739点”领导又问：“我问你什么时候！”答：“收盘的时候”领导急了，说：“出去。”答:“出不去，全跌停了。”

17 今天，路遇一美女，这时手一抖手机掉她脚边上了。她一下子转了过来说：“你想干嘛！”我脑子一抽说：‘想。”我永远忘不了围观者们的表情……

18 深夜收到一个短信：“帅哥，我叫小红你孤单、寂寞吗一个人没事做吗那就请拨打：13XXXXXXXX.这些烦恼都会得到解决！”我想今晚再也不能这样过就拨打過去“先生，你好，你的话费被扣完，前面有46个人和你一样，你们志趣相投，智商一样，你们一定可以做朋友的，已经把他们的号码发给你了，你找他们谈谈心，排解一下孤单，分享一下上当的经验哈。”后半夜我充完话费，就去了报警，结果和警察做笔录，配合调查到天亮……

19 得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

20 哥在成都，四川。四川是个好地方，平均5年大地震一次。过了512，再面对这次2013年的雅安地震。哥从连续3次冲下楼来躲。到了第4次，我觉得好像很累了，淡定的面对200多次余震。边玩电脑，一边安慰网友。有个人问我哪个地方的？我答道，“等一下，”然后蹲下身子，淡定地将被摔下来的显示器放好。嗯，还好，没摔坏，继续用……

21 手术完毕，病人结账。病人：怎么还有上网费？护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西。我们这里的人都没有见过，临时去百度了。

22 额娘打电话来说老家又地震，LZ才22岁，背景交代完毕。平时唠叨我抓紧给她找儿媳就算了，今天叫我找媳妇不用找那种漂亮的有本事的。
找那种吃了饭能知道放下碗的就行，看来娘亲真的是急了!额吉，你儿子有那么差劲吗？